曾感人生晦暗　不知何为快乐

对于我们的生命，什么是该执著的？每段缘份谱成的过去与未来，又有什么是非对错应该紧紧封锁住每个生命的无限可能呢？假若在茫茫人海之中迷失了，怎么确定下一步是康庄，而不是迂回反侧，甚至堕落？

我目前是高中三年级的学生，在人群的猜忌、城府、心机中养成了多疑、过度拘泥于细节的个性，也同时敏感了直觉的能力；事事要求完美，甚至不能接受缺陷，也对自己造成极大的压力。而在这时候我却选择了逃避，不能够在第一时间坦荡的面对，让少年本该拥有的光辉披上黑夜。我一直不明白，究竟为了什么人与人之间不能单纯的了解彼此，而都或多或少的存在一些利益的目地？一切的纯真似乎都随着长大不断的逝去，就连快乐也跟着不是那么纯粹了。

上了高中，在身体与心灵的急遽成长下，更加剧了我对这些问题的思索，人为什么活着？如果一定要活着，那有没有必须奉行的准则？又是否一切如孔子于《论语》中说的“无适也，无莫也，义与之比。”那么飘渺呢？

在高中与人群的摩擦，我试着分辨，在这个急遽社会化的地方，怎么样的快乐是单纯的？又有什么样的只是为了嘲笑？怎么样的快乐是空虚的？有什么样的象发酵的酒，愈陈愈香？然而，几经思索过的我看到的却都是负面的，毕竟害羞内向的个性在高中并不是那么的受欢迎。

常常一个人走着，走在孤单与寂寞的边缘，看着即使光明灿烂的蓝天，心中却依旧晦暗。若被欺负了，也只是默不吭声的，争辩能得到什么我不知道，但我知道它不能得到幸福。看着同班同学快乐的身影，突然觉得我所认为的对错是空虚的，但一切似乎也来不及挽回了。那时候我一直认为我会守着自己的一片黑暗，头也不回的走下去。

是不是只要走久了就会习惯了？如果习惯了，那是不是也抛弃了以往的纯真？因为执著，所以抛弃了人群，那么这样的执著是对还是错？如果笑容假了，是不是仍要堆起满脸的虚伪，去符合社会化的过程呢？

这样忧郁的情绪困扰着我不已，甚至让我一度想自杀，学校辅导老师花了两年的时间开导我，也似乎没多大的改变。

得法获新生　修去执著告别忧郁

很庆幸的，学校历史老师引领我们进入法轮功的修炼，一开始我并不认为我会有太大的改变，只是为了让自己脆弱的身体多些能力，去保护自己以及所爱，别再那么轻易失去。但在每一次的修炼过程我都对自己的价值观有了不同的体悟，发现好多事并不是自己所想象的那样。发现做任何事若符合“真、善、忍”，一切也变的容易而快乐了。每个法轮大法的同修也愿意接纳我，让我从新燃起改变自己的信心。

有一次，我去为弱势团体募发票，对每个经过的人，我对他们说明我募捐发票的目地，而不是象木头一样的站在那，不知道怎么的，很多人都捐了发票并对我报以微笑，是真的微笑，有几个人甚至是走了，还特地跑回来捐发票的。我抱着捐发票的箱子，忽然感觉到人与人之间的温暖。

在那之中我遇到了几个法轮大法的同修，虽然没有表明身份，我却一看就认出来了，只觉的特别的亲切，朴素的衣服，与四周景物和谐，脸上的笑容自然的象是不存人世之间的烦恼，怡然自得，或许那正是我所欠缺的吧！

修炼一阵子以后，我渐渐明白，有很多事情并不需要那么执著的，很多事情就象空气，你握的愈紧，它反而越容易失去；也有很多的事情并非我想的，我们总是习惯在已知中讨论是非，殊不知在那之外所有的结论都会不一样的，就象空间中我们总是在同一平面讨论一点知的是非对错，不知道在向外延伸之后一切的定论随时都有可能被推翻的。事情的对错，要看用什么价值去衡量，什么角度去看待。

我并不明白为什么会有人反对法轮大法，甚至有人认为那是×教、不理性，但又有什么事实可以为我们冠上偏激的帽子呢？除了心灵上的改变，其实，我还有许多是身体上的改善，但我不用把他说的多么神奇，如果進来修炼，自然就会知道了。若有人问我修炼得到了什么？我会说我得到了快乐，一种心灵上全然的安定。