在强烈的安逸心和对亲情的执著面前，我忘了他们是干什么的，忘了自己是什么人。至此，我已走進了陷阱。在接下来的一系列有关法律、宗教、心理、国家利益、政治与专政等谈话中，他们回避了公民的信仰自由、集会和言论自由等基本的人权问题，当我提到人权时，他们说：“你生活在中国，你就不能不承认中国的法律，除非你去美国生活”。我不自觉的站在了他们的立场上去“理解”，在强权和专制之下考虑问题。我感到了一个专制国家机器的强大和自己的无能为力，我想回家了。至此，人心全上来了，一切就这样顺水推舟下去了。在他们的欢庆声中，在家人们的兴高采烈中，我勉强笑着，回到家中。

回忆到这里，我真是痛心疾首！我曾经豪气干云，信誓旦旦，认为“转化”我是如此的不可能。现在却几乎是在毫无压力的状态下背叛了大法，背叛了把我从地狱里捞起来的师尊，背叛了自己的誓言。我连一个常人都不配做，还有什么脸面对师尊，面对大法？内心的耻辱感和极度痛苦是无可言喻的。

洗脑的痛苦有甚于肉体的消亡。在随后的两年里，我在灵魂中过滤着背叛师尊与大法带来的一切痛苦，思考着在这次摔跤中遭遇的一切细节，用大法一点一点進行对照，向内找原因。

最先找到的是那个极度膨胀的骄傲自满心。认为自己文化高，悟性好，学法快，有口才，讲真相没怕心，张口即来，发真相资料数量多……真是没有什么执著不到的。在这些强大的执著影响下，没做到理智和智慧，不注意安全，把大大咧咧当成正念足，尤其是到后来，做顺手了，连正念都不发，在显示心、做事心的驱动下，偏离了大法弟子做真相工作的状态。这是我出事的主要原因之一。

其次，我看到了那颗埋藏在内心深处的求圆满的心，生怕哪点没做好，到了那一天，自己只有坐地上哭的份。而不是纯净的一颗为了救人的善心。

我是个性格缺乏忍性的人，一直以来就没达到师父给弟子定的“打不还手，骂不还口”的修炼人起码的原则，虽也曾把师父讲的那段法反复的背下来过，但事到临头又忘了。这一点与前面讲的自以为了不起的心有连带关系，光要人家尊重我，我却很少为别人着想。对家人动不动就发火。

老伴是一个胆小怕事的人，对于受迫害怕的要死，成天对我说他“食不甘味，睡不安席”，我就说他“小人常戚戚”，“庸人自扰之”。他对同修来家横加干涉，在同修面前“不给面子”，我就很不高兴，多次要以离婚争取“修炼自由”，表面上看是在“护法”，其实是触动到了我那颗虚荣心，不让人讲的心，关过不去。儿子多次跟我说：“你修炼，有信仰，我从来都是支持的。我就从你的变化看你学的功怎么样。这么多年了，你除了身体好了外，没有什么改变，这就不好。”

我不去考虑家人的承受与付出，不知向内找，反而因怕他们造口业而不跟他们谈大法的事，错过了一次次给家人讲真相和自己提高的机会。把不管家人的感受当成是“情关”过的好，不但没能救了家人，反而把他们推出去了，更没做到师父要求的把家人当作常人耐心去讲真相。我的执著心反映到家庭中来的恶劣表现，无形中给大法抹了黑，把家人向外推了。

由于家境较好，加上修炼前总是生病，总在养病，习惯了受照顾，所以长期以来养尊处优，安逸心特别重。修炼后没有正视这个问题，没有病了也还是不愿吃苦，发真相资料不愿多走路，常在住所附近发。甚至在洗脑班里还要求家人送去自己的枕头、被子，否则睡不着。这哪象个修炼人？难怪那么容易就被人家搞定了。

出事后还暴露出我的一颗很重的怕心。原以为自己很有勇气，谁知道面对突如其来的威胁却发不出正念来，或虽然也发了，但由于心不稳而没有威力。对此，我没有找自己，而是认为正念没用，认同了旧势力的“走出去就要被抓”的安排，甚至怪师父没有保护我，这与那个拿着师父的书在大街上走，说：“有李老师保护不怕汽车撞”的人有什么区别呢？心性完全掉下去了。

尤其恶劣的是，分明自己没过好关，做了错事，说了错话，给自己身上带上了污点，给大法带来了损失，还为自己的错找借口，在师父的新经文中找所谓“依据”。那真是坠落啊！被旧势力抓住了把柄，把我死劲往下拽。当我清醒过来时，真的吓得冷汗直冒。

在这过程中，是同修们，特别是我的同修妈妈，给了我极大的帮助。我被关入洗脑班后，同修们立即展开了营救，消息很快就见诸明慧网；同修们不分昼夜给我发正念。在我为自己的错误找理由时，是他们严厉批评我“不信师不信法”，帮我向内找，鼓励我从新爬起来，投入正法洪流中。没有师父的慈悲救度，没有大法的指引，没有同修们的帮助，我不敢想象会被旧势力害成什么样子。

恶梦醒来是黎明。这是一个净化灵魂的过程，也是一个再生的过程，是师父再一次救了我。今后我一定加倍努力，放下执著，做好大法弟子份内的三件事，在所剩不多的日子里，真正做到信师信法，正念正行。

另外，对于那些“转化”我的人，我看到他们也是被恶党蒙蔽欺骗的人，他们也是有着善良本性的，只是被旧势力安排做了这份邪恶的工作，又被恶党蒙骗威胁，无知的对大法犯罪，用恶党蒙骗他们的东西又来蒙骗我。他们也是应该得到救度的。