我的妒嫉心很强烈，表现在方方面面，即使在证实法中，同修比我做的好，心里也不平衡。经常借助法理指责同修有漏甚至发火。有一次，一个同修善意的告诉我：“你平时修的挺好，一发火就不象修炼人。”我很惭愧但没能力抑制住它，还是一次次表现，一次次伤害同修，每次过后都后悔，恨自己守不住自己，好象修炼几年来根本就没撼动过它，很沮丧。

一天，同修说：“我知道你的问题在哪里！”我沮丧的说“我也知道。”他说：“我知道怎样修去它！我试过了，管用！”我含着眼泪说：“那么容易么？不容易！我也试过了！”当时心很纯，很想去掉它，提高上来，就静静的听着，渐渐的明白了，由沮丧变为高兴，知道了自己的问题师父早在《转法轮》里讲的很清楚：“它可以产生人的妒嫉心，别人要好了呢，不是替别人高兴，而是心里不平衡。”“这个人在单位里，他觉的别人都不如他，他干什么什么行，觉的确实了不起。”“常人看不到这一点，他就老是觉的自己应该恰如其份的做自己应该做的事情。所以他的一生争来斗去的，这个心受到很大的伤害，觉的很苦，很累，心里老是不平衡。”法都背下来了，却没有悟到。从现在起我就试一试：当别人好了时，我就为别人高兴，不再产生那个不平衡的心理，比如：别人的孩子哪方面优秀，为他们高兴；同修做的好为同修高兴，放下平均主义思想。多么好的状态啊！我感觉已从气恨中解脱了很多。

半年过去了，我感觉到它还是很深很顽固，一点一点的挖着，很吃力。自得法以来，我一直对丈夫能舍得为法付出，利益之心放的下心里不平衡，一直在修去此心。一天，他要准备一部份资金为法用，这是已经决定了的，我拿给了他。他走后我突然想起这些天我一直能看到他的干事心并提醒他注意，不要被邪恶钻空子，现在又把家里的存折都给了他，很担心他去银行被邪恶跟踪。想象着自己即将面临的人财两空的绝境，抑制不住的恨他，眼前出现报复他的情景，我吓懵了，痛苦的在心里求救师父：“师父啊！我不能修了，怎么办？”马上就意识到这不是我，我不要这样，随即，把《转法轮》最后一页静静的从头背到尾，平静下来了。

几天后，被迫离开了家和同修一起颠沛流离，难中，几个同修在一起切磋下一步应该怎么做好，而我不平衡的心理不断往出涌，指责同修这里有漏，那里有不足，才造成如今的局面。由于自己老是跑题与不顾别人，造成对整体的干扰，同修觉的我不适合在这个环境中呆，其它有联系的地方也不能去，很危险，并给我指出三条路选择：一是到附近我曾经生活过的地方去，二是到远方去找昔日的同修，三是可以留在当地，但一个人住着，没人陪伴。让我考虑一天成熟后，再回答。我没有辩解，也没否定同修，我多么想和同修一起证实法，弥补几年来因走弯路给大法造成的损失啊！此时，除了感受到自己的心在“砰砰”跳以外，只看见对方的妒嫉，不知道他的妒嫉叫我看见，是因为我也在妒嫉他。

一段时间来，我对他总与丈夫在一起证实法，从而导致我不能与丈夫在一起，心里不平衡。在气恨与委曲中一夜未眠，并作出决定，去找外地的同修，离开你们我也照样可以修。第二天早上六点，发完正念炼完功，没啥事了，学法吧，只看了几页书，我忽然明白了，昨晚的决定是在妒嫉心、争斗心和显示心的驱使下作出的。这么不纯净的心态下作出的选择会有多大的漏啊！意识到会因此浪费很多时间到处奔波，我决定改变选择去面对另一种困境。下午，我平静的告诉大家，不离开本地，一个人住着。

一个人住在一个简陋的小屋，没有条件工作，不认识任何人，也不能回家，每天除了学法炼功发正念，还是学法，想着不能象同修一样汇入正法洪流中，却面对这样孤独寂寞的环境，指责、埋怨的心不时向外涌：“你算什么修炼人？”马上又正念抵制：“习惯上总是看别人的不足，从来不重视看自己”（《洛杉矶市法会讲法》）。不断的向外找，不断的正念抵制，并在发正念的前五分钟清理。

几十天后，突然遇到一种强烈的病业关，我念很正很正，约十几分钟后我缓过来了。同修知道后，把我接过去一起住，我很感激，更明白是那个象花岗岩一样的顽石被我修掉了很多，才有能力和同修配合做一些事。在以后的日子里，妒嫉心还经常出现，但我已经能够抑制住它了，我感觉它越来越弱了。