今年四月份，我搬回了家，结束了多年流离失所的生活，突破了很多束缚我的东西。可是有不同想法的同修却认为，我回家不安全，从而在背后互相转告不要接触我，如何如何。这样先前有来往的同修几乎都见不到面了，我被排斥在整体之外了。

面对这样的情况，我的心愤愤不平，甚至都产生了气恨心，只是压制着它没让它发作。这过程中身体受到的迫害更严重了，几天一次高烧，溃烂的伤口在逐渐扩大，一次比一次严重。我不停的学法找自己，有时也能找到一些问题，但总觉的不是问题的根本所在，所以很长时间以来都陷在迷茫当中。原来熟悉的同修回避我，而且我还有一个很强烈的心，就是一旦发现谁不想和我接触，那我绝对不会主动找人家的。况且“不要接触她”这样的话不断的传到我耳中来，这样我就关上了门，把自己封闭起来了。心想，有师有法，你们也难不住我，我一个人修也能修出来，每天按部就班的做着三件事。

我艰难的行走着，每天都是带着身体上的伤痛讲真相，回家后就是学法、发正念。虽然也能看到一些法理，也能去掉一些执著，但不再象从前那样，每悟到一层法理时，心中豁然开朗，思想清透，一身轻松的感觉。而现在无论看到了什么、去掉了什么，都觉的闷闷的。我知道一定是什么东西在严严实实的挡着我。一天，苦闷中我想起了一个同修，已有几年时间没接触了，我想找他谈谈。于是我找到了他，说明了来意。他很爽快的答应了，并约好晚上七点到我家。可是晚上一直到八点他才来，一進门就说，今天晚上差点没能来。坐下后他说，下班回家后就困的支不起来了，头晕肚子痛，困的在地板上都爬不起来，这是从来都没有的现象。当时就想不来了，可转念一想这不是邪恶不让我去吗？这不是在间隔吗？不管怎么样我都要去。就这样他硬挺着来了。听到这些话我一下子清醒了，都说邪恶在间隔，以前只是一个概念，从来都没有亲身体会到，而今天我真的看到了邪恶对大法弟子的间隔：它们利用同修的执著孤立我，把我间隔起来；对于没有这样执著的同修采用强硬的手段，不让他来接触我。这时我想起来一个更典型的例子，一个唯一与我还有来往的同修，一次在我高烧时，陪了我两个晚上，而两个晚上都出现了一个看上去是我的形象而又很怪的东西去掐她，把她吓的直喊，使她产生了不应去我家的想法。一切全清楚了，邪恶呀邪恶，你真的是很邪恶，你妄想单独把我间隔起来，好对我下手，但是怎么能叫你得逞呢！

很快的，我一下子就原谅了那些同修的做法，不再愤愤不平，不再气恨，因为我清清楚楚的看到了邪恶在利用着同修的人心间隔着大法弟子，从而达到一个一个围剿大法弟子的目地，而这些同修却完全不自知，我怎么能对同修生气呢？我应该直接针对的是邪恶！所有的心都放下了，我的心恢复了平静。

接下来，邪恶对我身体的迫害并没有减弱，有两次都到了生命危险的边缘。一次我打电话找来了一位同修商谈一件事情，并和她说了我的思想过程。她说你放下了那些不平衡的心是对的，但是从慈悲的角度讲，你应该找那些同修祥和的谈一谈，也让她们认识到自己的执著。我却不以为然的说不想和她们谈，让她们慢慢自己去认识吧。其实自己的内心只想自己提高而不想对别人负责。就这样，我自己每天依旧做着三件事，与外间几乎没有什么联系，整体的概念似乎也变的淡漠起来，自己有的时候还觉的挺悠然自得的，提高的基点落在了个人修炼上。

前些天我做了一个清晰的梦：我在照镜子，发现头发上长了一串串的虮子，我把头发再掀起来看时，发现里面长满了虱子，个头很大，和头发沾在一起，都成了厚厚的壳。我恶心极了，拿起梳子就往下梳，虱子被梳到地上，发出啪啦啪啦的响声。后来我用篦子往下篦，直到清除干净。醒来后，我只是从表面上理解这个梦：我思想中很多不好的东西应该去了。第二天我又发烧了，而且这次发烧和以前不一样，不间断的烧，两侧腋下、胳膊都肿了。过程中牵扯了不少的心性问题，弟弟的发脾气我动气了；同修的漠视我动气了。我委屈极了，满脑子都是快去死吧，活着对谁都是累赘。想想也是，自己的身体状况给家人带来了负担，给同修带来了麻烦，又让师父操了数不清的心。哎，真的死了一了百了，一边想着一边哭，哭着哭着我才想起来不对劲，这哪是我的思想呢？我怎么能顺着它去想，去承认它呢？这个是邪恶求之不得的，于是我立即否定并铲除这些想法。

晚上我一个人靠在沙发里，闭上眼睛静了下来。忽然脑中浮现出一个景象：用我的死来触动那些同修，让他们认识到自己的问题，让他们后悔。看到这些我惊呆了，邪恶怎么能这样呢？这可是我绝对不能承认的！于是我开始坚定的清理这些东西，一夜都不间断。

第二天烧还没退，伤口还在疼痛，我在不断的清理着自己的思想，发正念、学法，一天没有什么特殊变化。第三天仍在烧着，躺在床上，我换了一个角度思考着。我想，只是我自己认识到了邪恶的目地，我一个人在清除它，还有其他同修还没认识到邪恶在利用着人心间隔大法弟子。一个人有那样的人心不是问题，两个人有那样的人心也不是问题，如果有更多那样的心出现，那么就是整体上的漏。而且我们地区同修都是十个人一伙，八个人一圈的，整体上被分割的一块一块的，圈内的人有什么事了都很用心，而对圈外的人就显得麻木了。所以也经常听到“不要到这家”、“不要到那家”的话。而且，在同修出现被迫害的情况时，有些人不情愿去帮助，还有在背后说些不在法上的话，指责同修，排斥同修，陷入谁长谁短的议论中；对于同修提出的对身陷魔窟的同修正念加持时，给谁发正念不给谁发正念都按自己的意愿去取舍，不能完全圆容整体，圆容同修。还有种种表现吧，不再赘述。我觉的这些人的思想、人的观念，都是邪恶钻空子形成间隔的借口。写出这些表现并不是针对同修，而是针对钻空子的邪恶，给邪恶曝光，让大家认清它，除尽它。想到这里我明白了，这可是整体上的漏洞，可不是一个人的问题，难怪我在思想上否定了邪恶的东西，身体还是在迫害当中。同时我也明白了那个梦是在点我，满脑子的为私为我，自己悟到了放下了还不去告诉别人，美其名曰让她们自己认识，没有了整体意识，脱离了整体。难怪前一阶段无论自己悟到什么法理、去掉了什么执著我都觉的闷闷的，原来我是站在为私为我的基点上修，所以我怎么提高都达不到法的标准，偏离了法，所以邪恶才没完没了的迫害我。

既然整体上被邪恶钻空子，形成那么多的间隔，我看到了，我为什么不把邪恶揭露出来呢？为什么不把它曝光呢？让所有大法弟子都能认清它，除尽它。我想，我应该放下自我了，从为私为我的小圈子中跳出来，打开被封闭的心，回归到整体中。真正的去维护法，决不允许邪恶通过对大法弟子的迫害从而给法造成损失；真正的去证实法，证实大法的美好、超常，从而达到救度更多的众生的目地。想到这里，我从床上爬起来，拿起《转法轮》立在那里，我给师父跪下，在心里坚定的说：我一定要把这个过程写下来上网曝光邪恶，让同修们都认清它，灭尽它，不许它再间隔大法弟子，为本地区形成一个无漏的、坚实的整体，做出我应该做的。然后我打开《转法轮》，一下翻到了六十一页，那一页的法使我明白了什么是慈悲，“慈悲”一下子打到了我的心里，那一层的法理一下子开示给我，明白了我所应该明白的“慈悲”的内涵。这种体悟真的是久违了！与此同时身体烧的更重了，我知道这是邪恶灭亡前的垂死挣扎，我根本就不理会它。没有两分钟，高烧就象一层烟雾，慢慢的慢慢的散下去了，人也精神起来了。

在我动笔之前思想不断的出现波动，“别写了，一旦不是那么回事，身体以后再有反复，你多没面子”。我知道这是邪恶又在干扰，它很怕曝光。我告诉它，你死定了！身体上怎么回事我不说，至少你对大法弟子的间隔是真实存在的，这一切我都清清楚楚的看到了，我一定要曝光你！

一夜无话，睡了个好觉。早晨起来发现红肿的部份都开始减退了，思想非常清透，于是我拿起笔开始曝光邪恶，一气呵成。

同修啊，我们都是师父的弟子，决不能互相排斥，互相不信任，不能给邪恶留下空子，祸乱大法弟子，从而给法带来损失。每个大法弟子在心上应该是相通的，无论遇到什么情况，都应该互相用正念加持，正念对待。放下自我、跳出人，大家都能在思想上、行为上形成一个整体时，我们这里的邪恶也就灭的差不多了，也就不用担心这家有危险，那家不安全了。

个人所见有不当之处请指正。