最近我又陷入与家人的矛盾之中。我对我哥哥姐姐的孩子们都要求十分正统，尤其是我修炼后。他们上大学，找工作，谈恋爱我都在其中起好的作用。最近他们不但不象以前一样语言中流露感谢，反而处处冤枉我，而且他们好象串通好了似的。四姐的儿子从小厌学，不认真学习，高三还常常出入网吧，姐姐姐夫都束手无策。在我的帮助教育下终于好转，考上了大学。最近另一外甥女找熟人帮忙使他進了一家有名的企业，签约当晚外甥女要他作陪，请帮忙的人吃饭，他竟然说他要上网吧，没时间。我就告诉他妈说这孩子太不懂礼节，我们还要多帮助他教育他。没想到她竟然说我的教育没有起到任何作用，还想得到她的感谢，说我自以为了不起。我当时就懵了，这简直不象她说的话。我带着委屈，要三姐来评理。没想到三姐也说我自以为了不起，说我多管闲事，说那孩子没有犯什么大不了的错。大哥知道后也说我自以为了不起！

我发现突然之间我们多年的手足情一下变得那么陌生。他们好象商量好的说话不着边，不讲任何“逻辑”，不接受我的好意，反而冤枉我。怎么会这样呢？我委屈的哭了很久。我向内找吧，想来想去，还是没发现自己有什么不对。就叹叹气，对自己说：常人嘛，是不讲道理的。我对他们的情太重了吧。瞧！情这东西是靠不住的。其实这还是没有认识到自己更大的执著在哪里。直到前天又发生一起严重的家庭矛盾。

我的先生也是一位修炼人，他比我先得法五年。可是他不精進，迷恋常人中的事情。长期是我在提醒他学法。他每天花大量的时间看关于台湾的电视新闻，或者上常人网站。前天我在学法，他要上网，我说他不应该把时间浪费在常人的娱乐爱好上。他气呼呼的说我在干涉他的自由，要与我离婚，离婚后，他就可以自由的上网，想干什么干什么了。我觉的他不珍惜大法。他说上一个小时就下。一个小时到了，我提醒他下网。他说他还想继续上。我说他说话不算数。他气呼呼的下网，然后说：“我现在没有正式工作，所以暂时住在这里，如果我有了正式工作，有了钱，我就不与你在一起了，我就自由了。”他与我结婚时还欠别人的钱，又没有工作和房子。所以我家里的经济主要靠我，让他出去找工作他总是拖着。我的工作很忙，但总是挤时间学法，讲真相。看他整天在家，不想工作就算了。没有工作正好利用时间学法，可是他就整天上网，看电视。我学法时就叫他把电视声音关小，不要影响我学法，他就说他没有自由。我觉的他讲话太不讲道理，没有“逻辑”。想怎么说就怎么说。我十分委屈，一气之下与他大吵了一架，感觉十分悲痛，躺在床上两天起不来。我觉的他的思维不正常，说话太不符合“逻辑”。

望着师父的照片，师父显得特别憔悴，为我的不悟操碎了心，我泪如泉涌，泣不成声……。我生气，骂人，指责，委屈都是执著太重！我对不起伟大慈悲的师父对我的苦度！我静下心来深深的反省：我到底在执著什么呢？我想出了几点：一、欢喜心。我在常人中比较能干，为家里办了不少事情，解决了许多问题。 我听惯了感谢和赞扬，确实以为自己了不起。也许是师父借哥哥姐姐的嘴点化我，以为自己常人中的能力了不起，而且希望得到赞扬。一旦不再赞扬我，说我不好的话，我就受不了。这不是在求人间的东西吗？不正是要满足自己的欢喜心吗？二、不容忍与我不同的生命。我以为自己能干，我就可以指挥先生学法，他不听也得听。我的话那么有道理，他不听，我就嫌弃他，态度一点也不慈悲。宇宙之大，生命的特点个性都不一样，同样是修炼人，忍耐力是不一样的，我能忍耐的，对方不一定能承受。我有什么资格不容忍与我不一样的生命？那是师父都没有嫌弃的生命。“真、善、忍”中的“忍”我修漏掉了。三、抱着常人的“逻辑”死死不放。这个大执著是我今天第一次发现！长期以来，我在常人中学习到的一点逻辑推断知识，到处运用，一旦发现谁说话不符合“逻辑”，就马上指出，常常让人感到我咄咄逼人，嘴巴从不饶人。还以为自己特别会说，很是自豪。以前做过GRE的一点逻辑题，积累了一点经验，恋恋不忘，到处运用。可是师父不是让我们决裂人嘛？人的一切理都得放下。在高层次看理是反的。常人中的那些“逻辑知识”，有时也是障碍着修炼人提高层次的东西，对于什么都得放下，我此时有了更高的认识。心里也轻松了许多，真是又见柳暗花明。

我们一定要在任何过关痛苦时，好象自己是委屈的一方，其实只要坚持向内找，即使当时执著迷住了人心，过后再進一步向内找，一定能发现自己隐藏很深的执著，或者自己一直不认为是执著的东西。

其实在写作本文的时候，我又看到了自己许多顽固的执著，还远远没有去干净。就如师父说的“还差远去了”。

层次局限，请同修以法为师，慈悲指正！