在回家的火车上，我就对妈妈（同修）说：“妈妈，我要做证实大法的工作。”这句发自内心的话似乎在我心中早已埋藏了很久，纯正的一念让我感到自己是如此的坦然。妈妈笑了，我也笑了。

回到家，有同修建议我复课，爸爸那时还被非法关押在教养院，妈妈也问我要不要复课。我的成绩一向很好，很多人认为我不上学太可惜了。然而，那时的我非常坚决：不复课。就这样，我在家呆了一个星期，就来到了我救度众生的阵地，开始了新的征程。

做着最神圣的事

听同修说，我们这个小县城的资料、周刊最早到外市取，很不方便，后来与本市同修有了联系，然而真相资料也不是那么及时，本地几个同修想租个房子，业余时间来做，可是一直都没租或因方方面面的原因，这事一直拖着，就在我跟一位同修说了我的想法后，一个星期之内房子就租到了，一切是那样顺利。同修给了我一把钥匙，告诉我：“从现在开始你就是房子的主人了。”听到这句话，我感到既突然又欣喜。突然的是，我将一个人住在这么大的房子中；欣喜的是，这是我最想做的最神圣的事。这是我的自豪，我的荣幸。这天晚上，我给师父敬完香，坐在床上发正念，香烟弥漫整个空间，我感觉到自己仿佛在仙境中一般，一切是那么美妙。

第二天同修带着整齐的设备来了，我学会了打印真相资料。本来电信要过段时间才能将网络开通，结果却提前了好几天。当我第一次登陆明慧网，看到师父的照片，我的心情无以言表，那一刻，我的大脑已经空了，只感到自己是多么的幸福。上网下载，师父讲法经文及周刊的打印很快我就学会了。同修说：“我愿教象你这样的，一教就会。”我笑了，我知道师父在盼着我们这里能够快点成熟起来啊！众生在等着我们去救度啊！其实我以前对电脑也只会开关机，但是对于这些，我从未有过疑虑，我相信，只要大法需要，我都能学会，因为我是正法时期大法弟子。

刚开始，一个人生活，同修很关心我的吃饭问题，平时在家都是妈妈做饭，在学校都是去食堂，现在要自己做自己吃了，对于我来说，这也没什么难的，吃着自己做的饭菜，我常常一个人边吃边笑，我感觉自己幸福的不得了。有同修夸我做的好吃呢，也许是鼓励我吧！白天做完资料，晚上吃完饭就开始学法发正念，然后上网下载，之后坐在电脑前看明慧文章，常常一看就看到半夜十二点多。就这样，我每天做着自己应该做的事情，沐浴着法光，我感到自己是那么充实，那么幸福。

这段时间，我看到很多资料点同修发表的切磋文章，对我起到了很大的促進作用，谢谢师父的慈悲安排，尽管看不到，但我也可以感受到师父一直在看护我、鼓励我。看明慧文章过程中，一位同修谈到了专业做资料的同修应找份工作，最大限度符合常人状态修炼，当时我的心开始摇摆了，我是否应该找个工作呢？是不是我这样做不符合常人状态呢？我不想看文章了，怕它再勾起我的什么心。通过学法我明白了，逃避不是解决问题的根本办法，真正的坦然不动，不是说不去触及，而是当遇到问题能够用法来衡量一切而不被别人带动。明白了这个道理，再想想本地的情况，该做什么已经很清楚了。

还有一次看明慧文章，看到迫害消息中有一处资料点刚运转三个月就出了问题，那时我一个人在那也快三个月了，我感到了“怕”的存在，吃过晚饭我就一个人把自己关在卧室开始听师父讲法带，不敢开灯，上卫生间也摸着黑，怕别人知道屋内有人。我知道这种状态不对，都是人的观念在捣乱，不能承认它，但是我心里总是不那么踏实。一天晚上，我做梦，梦中在学校，有人让修炼大法的人签名，我躲躲闪闪，很害怕，我的班主任老师笑着和蔼的对我说：“不要怕。”醒来，我悟到了是师父在点悟我，我的心瞬间变的如此坦然。沐浴师恩，语言难诉。

平时，我除了回家、买菜，就在屋里，仿佛進入了世外桃源，断绝了世间的一切，除了妈妈，别人都以为我在上班。到这取资料的一位同修说我家经济条件不是很好，提出要给我钱。做大法的事是何等神圣的事，岂能用钱来衡量？这是我发自内心要做的，是我应该做的，又怎能要同修的钱呢？师尊在这方面的法理已讲的很清楚，妈妈也曾十分严肃的与我谈过：“每个人都有自己要做的事情，我们是个整体，要互相配合好，我想来做资料，还没你这个条件，你要珍惜，做好你应该做的，其他的什么也别想，一定要严格要求自己，走正我们的路。”我默默点着头，做着最神圣的事，我还求什么呢？

证实法过程中走向成熟

记的有一次机器出了问题，拿到同修那去修，运机器的同修回来对我说，机器一拿到别处就好使，拿到你这就不好使，你是不是学法少，心性有问题？应该好好找找自己。

同修一番话，仿佛一块巨石压在我的心头。难道真是我心性有问题吗？难道我做不了这件事吗？难道我不行吗？一向很自信的我开始怀疑自己了。后来修机器的同修说，那机器确实有点问题，运机器的同修不是很清楚，所以无形之中就给我增加了压力。通过这件事，我更加明确了自己在做什么。面对困难、面对问题，我们应该清楚，一切的干扰都只不过是一种假相，只要我们能在法上认识，坚定自己，坚定信念，一切假相都将烟消云散。

从大学回来后，我几乎断绝了与外界的一切交流。这年过年的晚上，我给一个比较好的高中同学打了个电话。他对我表示同情，觉的我很可怜，同时对我表示不理解，还说同学都不理解我，现在除了他我已经没有朋友了。

同学的话，字字如同针尖刺在我的心上，眼泪止不住的往下流，那时我感觉自己真的挺可怜，也很委屈。明白自己不应那样，可是却控制不住。回想自己以前对师父的法认识不高，最大限度符合常人状态修炼做的不好。那时我与同学距离很远。他们谈论的那些我不愿说，也不愿听，常常是独来独往，高三最后一次元旦联欢我没参加，高考之后同学一起吃饭我也没去，仿佛我已经与他们脱离了。尽管我在班级各方面表现很好，但我没有摆正关系，在常人中表现有点太突出了，才造成同学的不解。说起来真是惭愧，我不但没把真相向同学真正讲明白，反而被对方带动的不知所措。这之后的一段时间我常常陷在自责与后悔中不能自拔。

随着学法的深入，我渐渐体悟道：有人喜欢安静，有人喜欢热闹，千万年的轮回转世，奠定着我们将要成就的一切，为了我们今天能在不同的环境中各自做好应该做的，久远的历史，我们从中走过。有同修曾说他很佩服我，小小年纪一个人做这么大的事，现在看来这一切不是很自然的吗？我不再后悔，不再委屈，我也不会再说那时的做法不对，不同层次中大法对我们有着不同的要求，认识到了，我以后要做的更好，一定要走正我的路。

放下自己才能更好的救度众生

也许是缘份，一位外地同修与我在一起住过三个来月。她是一位比我大三十多岁的阿姨。一个人独处惯了，素来自我感觉不错，这一下许多心都暴露了出来。本来每天早上都是我给师父敬香，自从她来以后，她就给师父敬香，其实我们都尊敬师父，我们都是师父的弟子，谁给师父敬香不行啊？可我当时心就是放不下。本来我一个人与机器配合挺好。她来了，她要看机器，似乎没我什么事了，但我走了，有些问题她还处理不了。我的心这个不平衡，恨不得她赶快离开，甚至产生“她不走我走”的想法。然而无论我什么态度，阿姨始终对我很好，我却不知她内心是如何想的，也从未坦诚交流过，也许由于我们都有一些心，造成一段时间机器不好使，经常出问题，我到教我技术的同修那里去哭诉。同修与我共同学法，对我说那里根本离不开我，那是我的责任，我的使命。其实我也并不想离开，因为我要救度众生，做我应该做的，这一点我是十分清楚的。那段时间我的执著心表现的很突出了，机器不好使，心性上不来，看别人哪都不顺眼。究其原因，都是我把自己看的太重了，没有处处为他人着想，离师父的要求差的太远了。一个真正伟大的觉者在这会怎样处理这些事呢？缘份已尽，同修要走了，回想这三个月，我看到了自己的许多不足之处，也体悟到：证实法中放下自己，才能更好的救度众生。

相信师父给我们安排的是最好的一切

一个人的修炼过程中，我有过放下执著的开怀，有过人心难去的困扰，有过明悟法理后的坦然，也有过孤独寂寞中的摇摆，我曾放声哭过，也曾欣然笑过，一路走来，回首昨天，剩下的只有美好。

一年的独处之后我复课了。复课期间，我仍与几个同修配合着做着最神圣伟大的事。正法的需要，我认识一个和我同岁的同修女孩，她已经上班了，而且工作不是很忙。我发现自己不平衡的心理，妒嫉心理都暴露了出来。我还总觉的自己修的挺好呢，原来有些东西只不过没有去触及，它仍然在那，这一下终于暴露了出来。上学了，做大法的事情时间少了，都是同岁，人家都上班了，我还要上学，为什么会这样呢？那段时间妒嫉心表现的淋漓尽致，也将我折磨的很痛苦。我知道这是要去掉它的时候了，我排斥它、否定它，我背师父经文《再去执著》中那段：“我们的学员，包括我们的工作人员，哪怕是为了大法的工作，你们都相互妒忌，你能为此而成佛吗？”

历史走过那一页，想想那时真是很可笑，每个人修炼的路不同，又为什么要羡慕别人，看别人呢？难道内心深处你还不相信师父给我们安排的是最好的一切吗？我也发现身边有些同修，总是对自己所在的环境不满，总是看别人如何如何，总是找借口掩盖自己的执著不放，还理由一大堆，其实都是法理认识不清。

师父在经文《路》中讲：“作为修炼的人，没有榜样，每个人所走的路都是不同的， 因为每个人的基础不同、各种执著心的大小不同、生命的特点不同、在常人中的工作不同、家庭环境不同等等因素，决定了每个人修炼的路不同，去执著心的状态不 同，过关的大小不同，所以在表现上是很难找到别人给铺好的路，更不可能搭上便车。如果真有铺好的路与顺风车的话，那也绝不是修炼了。”

环境是自己开创出来的，无论我们在常人中扮演的是哪个角色，只要我们按照大法的要求去做，在法中提高自己，那么我们周围的一切都将被我们改变，一切只能是越来越好，尽管许多事情我们还不能一眼看透，但是我们应该以一颗感恩的心来面对我们所要面对的一切，现在就看我们如何精進了。

修炼人不能被情左右

我刚开始做资料时，一位同修就说要给我介绍对象，也是同修。不知怎么，一听到“对象”这个词我就很不自然，总觉的这是说不出口的。同修说，我就笑，也没想什么，以为同修在与我开玩笑。就在我刚刚复课之后，同样是讲真相的需要，我认识了这位同修，互相配合中，同修的言谈举止让我看到了他高尚的品格。那时，来自家庭的压力，同修对我上学的不理解，再加上我自身一些因素，造成我思想压力非常大，常常与他交流切磋，他给了我很大帮助，也许是缘份吧，互相配合中，我发现自己的心已不再象以前那样纯净了。有一段时间我感到自己掉進了感情的漩涡。我还在上学，有时晚自习我竟然会走神，胡思乱想，我拼命的排斥它抑制它，尽量不让它干扰自己，然而这种状态也一次一次的反反复复。这段时间，我们谁都没有谈过这件事，高考之后，一次我们说开了这件事。然而，我要到另一座城市去上学了，摆在我面前的路已经很明朗了，对于我来说，我觉的上学是我圆容好我周围一切的最佳方式。他也表示理解支持，毕竟都是修炼人，我们都知道自己应该怎样做。

事是说开了，然而我的心却没有真正放下，心里痛苦极了。“当你们的名、利、情要放下时才感觉苦。”（《精進要旨》〈真修〉）我的思想翻江倒海，想入非非，我开始放纵自己，也不去抑制了，学法也学不進去。有一天我打开电视，几乎我调过的每个台演的都是这方面的节目，整整一个下午，我硬着头皮看着。看完后我躺在炕上，突然间，我想明白了，那些不好的东西就是想让我消沉，让我陷在情中不能精進，我怎么能上当呢？

我们在常人中修炼，最大限度符合常人状态，但是我们要明确，“我们是修炼人，人在俗世中、念在方外的人”（《二零零五年曼哈顿国际法会讲法》）我们只是借着常人社会环境修炼，师父给我们留下了一点常人表面的东西是为了我们能在这里修炼，救度众生，但是我们不能被情那样左右，被其干扰，所以我们要不断的学法，提高自己。认识了这些，再冒出什么想法，我不会再将它看的那么重了，因为我觉察到看重它的本身就是在执著它了。我就是要做好我应该做的，那么其它的一切就让它顺其自然吧！

回首走过的路，太多太多的神奇，太多太多的感悟，这一切都是超越常人的，这一切只有修炼者才能够体会。我会珍惜走过的路，走好以后的路。大法造就了我们──无私无我的伟大觉者，无论身在何方，我们都是众生得救的仅有的唯一希望。同修们，让我们共同珍惜这万古机缘，在正法的最后更加勇猛精進，兑现自己的史前誓言，助师正法，救度众生，无愧正法时期大法弟子的称号。