我是个急性子，手脚快、心直口快、火气大，不论什么活，只要我想做，就一定要比一般人学的快、做的好，在别人眼里女人干不了的活，在我这儿也能张罗两下子，所以人们都说我嘴一份儿，手一份儿的。我自己也沾沾自喜，觉的自己干什么什么行。当别人做的活不对自己的思路时，心里那股窝火和憋气劲儿就别提了，老是想说说人家。

我和母亲做事想法格格不入，母亲性情温和、心地善良、不善言谈，她熟知我的脾气----吃软不吃硬，所以即使母亲的做法对，她也得跟我商量着做。结婚后，丈夫更是凡事都让着我，家里的事我说了算。由于争强好胜的性格，使我年纪轻轻的身体上的毛病就不少。

一九九八年初，母亲学了大法。在母亲的引导下，九八年三月份我也走入大法的修炼中。我无病一身轻，在九九年七二零前那段宝贵的和平修炼时期，我抓紧时间学法、背法，同时洪法的事尽量去做。但是，学法没有抓住实质，把学法当成了学知识，因此对法、对修炼没有更深的认识，做事大多是走形式，随大流，就知道法好，却不知道真正的大法是什么。

九九年七月邪恶的迫害来临时，自己悟不到该怎么做，心想别人咋做自己就咋做吧。看到有的人不炼了，但我要炼。那就看炼的人咋做我就咋做吧。听到同修们去北京上访了，我也要去喊冤（当时我认为去北京上访就是“喊冤”）。正准备去时，由于有的同修们到县政府上访不知为啥涉及到了我，我被非法关押了。由于法学的不好，上了邪恶激将法的当。他们说：看你真善忍学的怎样，说不说真话。结果我就愚蠢的把另一位同修S说了出来。同修S也被非法关押了。可S没有埋怨我，只是说我没经验。

二零零零年元旦，我们在Z同修家做去北京用的横幅，当时我没有认识到此事的严肃性，象对待平常一件事一样的满不在乎，被前去的片警撞上了（他们不知道我们在），我们又被非法关押。我出来后还要去北京，半夜又被家人追了回来。后来我和同修Y从家中跑了出来，就是想去北京。Y说，她在梦中梦到警察、警车停了一院子。我说：要不咱们别去了，是不是师父在点化咱们有危险？一年多没有好好学大法了，回去好好学学法再说。Y坚持要去，我也就随和了。结果在去北京的客车上被特务盯上并报告了警察。警察截住我俩后将我俩送到一所监狱。恶警指使犯人（他们自己说他们是死刑犯）毒打我俩足足有四、五个小时。后我们又被当地公安局、“六一零”押回当地看守所非法关押。因我的身体不行了，半年后他们把我放了出来，可Y同修被劳教。即使遭受了这样的魔难，我与同修都毫无怨言，因为我们彼此都知道大家都想做好，都想好好的修炼。

之后在这迫害中的進進出出期间，自己的身体、精神和家人的承受以及经济上的损失就不说了，最痛心的是由于自己没有好好珍惜这得之不易的修炼机缘，拿师父的慈悲救度不当回事儿，对待修炼的事不严肃，做了一个修炼人绝对不能做的事，在“保证书”上签了字，写了“保证书”。虽然后来在《明慧网》上发了“严正声明”，可那是洗不掉的污点啊！看看自己走的这条路，真是无颜面对师父和同修，无颜再修大法了，可是心底真的是割舍不下与师父和大法的“缘”啊！只有厚着脸，眼里噙着泪，在心里跟师父说：只要师父不嫌弃我，我就要修炼。

后来，我们这片儿的同修想恢复集体学法，因为都知道这样做才是对的，而且花了不少的心思、时间找他寻你的，但集体学法最终还是没有形成，到后来几个老学员连切磋都坐不到一块儿了。因为切磋时，你看到他的不足，他看到你的不是，总是要说的，开始还行，后来话说多了，彼此都不是按师父教导的向内找，看自己，而是被不好的因素带动着，提问题的人没有意识到自己说话的态度更没有考虑对方的接受能力、理解能力，而被指出的一方也就认为对方是在挑毛病，给好不懂好、拆台。于是换个方式，一个对一个的交流吧。由于人心未去，无论什么形式都会被邪恶钻空子。这样一来，闲话多了，矛盾来了，同修间有了间隔，削弱了整体的力量，即便是集体一起做事，可心却不在一起。外部的环境虽险恶，但不可怕，而内在的力量合不到一块儿真是又着急又心痛。到这时想到了师父说的找自己，可由于做事的心太重，静不下心来学法，心性提高不上来，找自己也是敷衍了事。我心里很累，老这样下去不行啊！后来师父安排我回家乡去住。

同修A早就跟我说过想建个家庭资料点，我想在回家乡前帮同修把资料点搞好了再走，后来在交流中得知同修B也有办资料点的想法，就这样资料点的事有了着落。后来我不能经常在资料点上帮忙了，因为资料点的事不能搞得人人皆知，这样全部重担就落在了两位同修身上了。再后来资料点被破坏了。我知道后，后悔的心都快掉出来了，由于自己没有替同修着想负责，没有把她的事当作自己的事，没有及时通知同修当时的情况，使同修落入魔爪。不管有多少原因造成资料点人员和机器的损失，我有不可推卸的责任。当听到身体被迫害的奄奄一息的同修正念闯出来，叫人带口信让我注意安全时，我被同修无私的境界震撼着，当我面对众多同修的指责、埋怨时，我没有怨只有愧。由于自己没认清这场迫害的严重性，使那么好的同修遭此毒手，如此的过失同修们仅仅几句话而已，同修们宽宏大量，使我受到了莫大的教育。至今想起这件事，我还被同修对法的坚定和对众生负责的心所感动，那时的环境表面上还很邪恶，警察时不时的上门骚扰。

家乡的修炼环境和县城不一样，我感到同修之间就象一家人一样没有间隔，因为大家在一个村里生活了那么多年，互相之间原本都很熟了，在平时的生活中也都互相照应着，现在都是同门弟子了，从内心更亲近了，话轻话重互相之间都不往心里去，有什么说什么。这使大家在一起切磋时，彼此在法理上互相沟通、提高提供了很好的条件。不过村里都是六、七十岁的老学员，虽然在几年的迫害中没有被吓倒，可在法理的认识上没有多大的提高。那么，唯一的办法就是抓紧学法，多学法，同时在实修中互相监督、互相帮助、互相提醒、整体提高。

在这个新的环境中，师父让我看到了自己身上所欠缺的东西，我学到了很多，也改变了很多，尤其是同修们彼此之间都能互相原谅、互相理解、彼此照应，而不是表面上团结的那种环境，对我来说，简直是我缺什么就给我补什么，我从心底感谢师父的精心安排。

二零零四年冬季的一天，丈夫（未修炼）骑摩托车带我出去发真相资料。没走多远，我的大衣的下摆就绞進了车轮里，我没在意。丈夫一路上唠叨，嫌我拿的资料多。我虽没发火，但却很不高兴，心里埋怨：每次出来不都拿好多吗？出来一趟就得顶一趟，拿的少还不值的出来，每次这么多做了都没事，今天是怎么了，唠叨个没完。我话也不想和他说了。到了亲戚家，我本想等发完了六点的正念再出去做，可担心做完回家太晚了他又唠叨个心烦，快点做完了能早点回家，就在心里发正念吧。于是我急着要走，亲戚一再挽留（他们不知道我要做什么，以为我要急着回家），而我就是急着想做事，根本听不進别人的话，执意要走，亲戚也拦不住。我们一路走一路做。这时过来一辆车，丈夫说：“刚才过去的是一辆警车，咱们走吧！”我心里想：就你麻烦，一会儿这样，一会儿那样，就知道回家回家的。于是没好气的说：“哪有那么多的警车，怕什么？”他只好跟着我继续做。一会儿，那辆车返回来了。丈夫为了保护我，自己被抓了進去。这时我才想起发正念，那能起作用呢？

他被抓后，我也不敢在家呆了。这样一来，家里的活全部落在了父母和同修身上，尽管他们都是上了年纪的人，又是数九寒天，可是却没有一点怨言，尽心尽力的帮我。我出去后，知道信儿的同修也都帮我。后来被非法关押了半个月的丈夫出来了，我想他肯定恨我了，可当他出来看到我一脸泪水的在等他时，他却笑着跟我说：“别哭了，我这不是什么零件也不缺的出来了吗？”

无限感恩师父！就我这么个差劲的弟子，在邪恶钻空子前，师父那么的慈悲的点化我而我却不悟，被迫害后师父还是那么慈悲的呵护着我。让我在一次次的切身教训中看到：正是由于自己的执著、把握不好做了错事，可此时大家对我只有宽容、理解、帮助、支持和指正，让我从中看到自己的不足和别人的那么多优点，从而拓宽了我的容量。这决不是邪恶的迫害改变了我什么。是师父洪大的慈悲点化与呵护，使我渐渐溶到这祥和之中，这也让我清醒的认识到：当大家认同、配合、支持自己时，千万不要以为自己有什么本事、能耐，有多了不起而沾沾自喜，其实那是大家同化法的那一部份，那是法的威力。只有认清这一点，才不至于被旧势力利用自己的显示心、欢喜心钻空子，使自己那么不理智、不清醒，把事情做砸了。

我下定决心：要修就真修。决不能再这样好了伤疤忘了痛，不能只惊心几天，敷衍了事的找一找自己就完事，必须从根本上彻底的改变过来无条件的同化法才行。《明慧周刊》上同修们的交流文章使我受益非浅，尤其是在学法上对我启发很大，挖出了学而不得的原因是：心里虽想好好学法，但潜意识中有不易察觉的念头，就是怕落在别人的后面。明白了这一点，我现在学法、背法就是平平静静的学和背，大法无边的内涵，从本质上改变着我，开启着我的智慧，使我渐渐走向成熟。在遇到问题时，不再是束手无策的干着急，没办法的大帮哄，而是使心先平静下来，稳住心思考思考再做。在做讲真相时，我不再有完成任务不做不行的想法，而是把讲、做真相看的象和必须要吃饭、睡觉一样自然的去做了，时时随机而行。做真相时，把资料装在自封袋里，走到哪儿发到哪儿，常去的地方我就细水长流的不贪多而适量的做；不经常去的地方把资料尽量的拿全大面积的做，有时看到没达到目地，也不再硬做了，采取缓一缓、错开时间、或是返回来再做，不再给自己定任务非得做多少，心里没有了负担，做起来没有顾虑。讲真相时，学会了察言观色琢磨着对方的心态该怎么讲，有时直接讲，有时扯一些别的再引导到正题上讲；帮助人的时候讲；遇见人没话找话的讲；讲清了，接受了，三退了就更好了，要是听不進去，讲不清时，也不再是强求硬灌。对方听也讲不听也讲会惹人反感，那就让他能知道多少知道多少吧，尽量启发他的善心，再发一念：只要有救，还有机会。这样心里也不着急上火，讲时能心平气和，别人也容易接受。

和同修切磋时，也能虚心听取别人的意见，不再是连别人说话的余地都不给，修掉了盛气凌人的非要辩个你对我对，听你的还是听我的霸劲，再也没有发生切磋时把自己的母亲都委屈的直流眼泪的这种事情了。虽然有时还是把握不住，“臭毛病”又出来了，事过之后，能认真的对照法找自己，诚心的跟同修们道歉，他们也只是淡淡一笑说：“哎，这有什么。不过你也得改。”我学会了用自己修出来的一点宽容心对待同修的不足，心里想着自己的执著表现出来时，大家是怎么对自己的，若要公道就要把位置颠倒来想，也就避免了由于自己心急的想帮同修悟到、修正和提醒时，而出现的语言过激的训斥人，使好意变成了好事，上了旧势力的当。不再抱着显示心把自己体悟到的一点儿说出来让大家认同，而是本着整体提高的心态和同修们交心，从而也就出现了集体学法、切磋时，大家你说他讲的共同总结经验，探讨着以后怎么做好，谁也不想早回家。遇到需要集体配合、协调做事时，大家一起“共商大计”谁的认识在法上就按谁的做，很少有争的脸红脖子粗的现象，大家都在法中精進，那个场很祥和。

我悟到家里更是我修炼的主要环境，在别人面前，你还能掩盖一阵子，除非你有过于明显的执著表现，而家里的人从早到晚跟你在一起，只要有一个执著你也藏不住，或迟或早都是要露馅的。家人就是一面镜子照着我，要想做好，那一思一念的想法和做法都不能放过。我就一点点的去改。先从“让权”给丈夫开始，家里的事只要是他自己能做主的，我就不管，即便他有时做错了，我也不再是没完没了的指责，而是用我在法中悟到的法理去启发他用“真善忍”来衡量自己做的事对与错。写出来就这么几个字，可做起来对在丈夫眼里是“常有理”的我来说，那也是个漫长的过程，之间也有反复，但能用法来衡量自己做到了多少，修去了多少，告诉自己这次没改下次努力。他提出意见我也会接受了，有时他拿我修炼中的不足来取笑我，我也不再认为他什么也不懂，就会抓住把柄挑毛病。现在能做到没触及到心灵的话不当回事，如他说的话使我动心，我就会悟一悟我为什么会动心，也不觉的忍的憋气窝火了，现在我已习以为常的这样做了。

以前我性子急火气大，对孩子也是动不动就吆三喝四的训斥他、打他，孩子对我也是敢怒不敢言，心里并不服气。现在我用在大法中修出来的善心对待他，孩子大了，有了自己的认识，我就言传身教让他感受到自己在大法中受益。几年来的迫害中，孩子也跟着吃了不少苦，可他没有半点怨言，全力支持我还跟别人讲真相。

在和长辈、亲戚、朋友相处交往时，我认为修炼了就不讲究那么多常人的礼数，其实有时反映出自己对钱财放不下的一面。母亲说：“你修炼了，可人家没修，你也不能什么也不讲究了。别说对常人不能这样，就是同修之间没有情了还有个慈悲跟着哪。”慢慢的我发现母亲的做法确实不错，对讲真相也起到了很好的作用。在母亲的影响下，我也不再忽视常人应有的礼节。实践证明这样做确实不错。当然不能忽视了做事的心态。

回顾自己这几年来脱胎换骨的巨大变化，只有一句话：有师父、有法才有今天的我，尽管还有意识不到的执著，怕心、求安逸心、名利心和自卑心，有时表现的还很频繁，还有很多需要在法中修去的东西，但我有信心，因为师父说：“整个人的修炼过程就是不断的去人的执著心的过程。”（《转法轮》）相信自己一定能做好。

也希望所有的同修都能够拿起笔来写一写自己的心得，写了就知道是什么感受了。能不能发表一点也不重要。

如有不在法上的地方，敬请同修慈悲指正。