从最初的不知所措、心灰意冷到最后的道德下滑、人心凡重，我一共荒废了五年的时光，这五年之中，迷茫、失望、无奈、不甘、痛苦、压抑……充斥了我的思想。各种常人的伦理、常人的欲望与自己真正明白的一面，以前学法留下的好的一面，交织在一起，我无法选择，找不到自己的方向。虽然知道大法好，但是长期不学法，不和同修联系，与常人为伍，我的色欲之心、名利心、争斗心……全都起来了，越来越重。回想以前修炼时的清心寡欲、平静祥和，我明白再这样下去，我就完了，彻底的完了。

二零零三年时，我接触到了一些师父的经文，但我人心已重，不能用修炼人的心来静看了，所以没当回事。师父慈悲，没有放弃我。二零零四年初，我又看见这位同修，又看到了一些经文。刚开始，根本就看不下去，心里莫名的烦躁、不舒服，我坚持着往下看，看了一遍，什么也没看进去；再看一遍，还是没看进去，但心能静下一点了；又看了一遍，终于能看进去了，但是对法理依旧不明白，有抵触的心、有对师父不敬的心。经过这位同修长时间的帮助，我逐渐的开始回来。后来我又遇到一位同修，接触到了大量的师父讲法、更多的大法资料，我慢慢的明白了。虽然在法上还有许多事悟不透、不明的地方，但我已决定：我要回到大法当中。

开始时，我还抱着一颗人心，认为一个人做事，得对得起良心。大法给我好处时，我来了；大法受到迫害时，我跑了。现在，我不能逃跑了，想我七尺男儿，连句真话都不敢说，连个正直的常人都不如。古时的英雄，大义凛然，不畏生死，而我呢？作为一个曾经的得道者、一个得过正法的人，我是怎么做的呢？

从新修炼之初，我的怕心很重。怕这怕那，随着不断的学法，我修炼的决心越来越大，越来越清晰。在同修的鼓励下，开始贴真相传单、不干胶。

我从新修炼的事一直不敢跟家里的人说，怕他们担心。一次妈妈收拾东西，翻出了我的传单，她怕我出事，说了我一通。但我心意已决，决定正式向父母说明。大年三十那天，家人忙着做饭，我静静的坐着，脑袋里翻江倒海，想起父母的养育之恩、想起师父的慈悲苦度、想起修炼前的身心疲惫、想起自己得法后的轻松愉悦、想起大法弟子受到的残酷迫害、想起自己离开大法的痛苦迷茫、想到自己从新修炼可能受到的迫害……但我决心已下，心里说：“对不起，妈妈……”吃饭时，我对妈妈说：“对不起，我要走了。”妈妈问我去哪？我说：“我要去炼法轮功了，这也许是我最后一次和你们过年了……”现在回想起当时的我，一脸苦像，就象是在说遗言。那时我对师父的讲法一知半解，没悟透的地方太多了。总以为炼法轮功、讲真相就一定会遭到迫害，说不定出什么事。后来经过长期学法，看《明慧周刊》上的同修文章才明白什么是正念正行，为什么会有那么邪恶的迫害，怎样否定迫害。

一年以后，回想当初决定从新修大法时内心的激烈争斗，现在明白了一切都是随心而化。你想这事太难了、太危险了，那么还真就是难，就有危险。你想我豁出去了，什么我也不怕了。有师父、有大法，我怕什么！还真就什么事也没有。关键是要跨出第一步，多学法、多看明慧文章，坚定自己的正念你就能跨出这第一步。在大法修炼中才是最安全的。

从新修炼至今，我也曾苦恼过、灰心过、害怕过，总觉的修炼怎么这么苦，我到底行不行，但这些想法很快就会过去，因为我想我既然得法了，师父又给了一次机会，我就要炼下去。我不管炼成炼不成，我就是要炼（现在认定只要在法中，一定必成的）。师父是最好 ，法是最好的，我为什么要放弃最好的呢？我是有许多执著，有时觉的很苦，但这不能成为放弃的理由。我要的是真正好的东西，那些执著算什么，我要它们做什么？

随着学法的深入，我明白了更多的法理。明白了大法修炼的伟大意义，我也更加坚定。现在我再也没有前几年那么多的欲望了，心里很祥和。虽然有时我做的还是很不好，但我相信，我一定能去掉这些不好的执著。

至今还未走出来的同修，我知道你们心里也知道大法是最好的、师父是最正的。只不过你们心中还有疑惑，还有放不下的东西。不要再顾虑了、怀疑了，多看几遍师父讲法，多看《明慧周刊》上同修的正念正行；多和同修接触一下吧，相信师父、相信同修、也相信自己吧，时间已经不多了，横下心来跨出你的第一步，你会发现一切并不象你所顾虑的那样，路会越走越宽。

认识层次有限，请同修指正。本文完成于二零零六年一月过年之初，本想在那时投稿祝师父新年快乐，但由于自己的懒惰心和其它一些因素，最终没有投稿。后来不断看到同修呼吁参与明慧投稿，同时有感于我地区一年之中走出来的同修很少，甚至有些同修被非法迫害后心灰意冷、悟偏了，师父要求的三件事也不做了。因此我找出此稿，希望对走不出来的同修有所帮助。我这个后进的弟子，这投稿都能迟到一年，真是愧对恩师，愧对同修。

真诚的感谢慈悲的师父，感谢所有的大法同修们。最后祝师尊新年快乐！祝所有的大法弟子新年快乐！