不久，家庭魔难也开始了，渐渐的我发现丈夫总是很晚才回家，沉着脸，几天也和我说不上两句话，总想跟踪看看他在外面干什么，可到时候就觉的那不是正人君子的行为，更不是修炼者的行为，也就算了。那时我除了用大量时间学法，就是给同修送资料、发真相资料，坐出租车去很远的农村，一路发着走回家，常是后半夜。闲暇时，虽知有师、有法，人的孤独感还是常常袭上心头。我一直很追求两情相悦温馨的日子，我控制着自己，和丈夫冷战。有一次，我看到他穿的一条新毛裤，问谁织的？他说是他姐，我知道不是。孩子也告诉我在爸爸的包里有一张女人的照片，我一句话也不说，懂事的女儿说：“妈妈，师父说‘何为人　情欲满身’（《洪吟》〈人觉之分〉）。”我知道这是师父用孩子的嘴在点化我，还是有种心绞痛的感觉，我想从今以后就当自己死去了，从法中再重新诞生一个我吧。我从不对亲人们讲自己的委屈，我知道这是修炼中要过的关。

二零零三年春，一个女人出现在我面前说：我和他（我丈夫）已经生活三年多了，我们一起去北京，去上海玩儿，去看我父母，他对我怎么怎么好。当时我的冷静超出我自己的想象：来到我面前的生命都是应该得救的。端上热水，春寒乍暖，看她由于穿的太少有点发抖，把我的衣服给她披上，把大法的真相讲给她。我那么的从容、端庄，她惭愧的低着头说：“我真的没有想到你会那么好，从里到外都那么好，我一定回我老家去。”

她走后，我整个身心那种被撕裂、掏空的感觉无法言表。事后不久，日子又恢复了冷战，近在咫尺，形同陌路。几年下来，社会的压力，家庭的压力常使我觉的很累、很冷。然而，师尊的每次讲法、梦中的点悟、同修的体会，都是我生命中无形的天梯，载着我升华，而心底的那股委屈、怨恨却总是挥之不去，我知道师尊是要我面对这一切修出大善、大忍，可是当时对我来说太难了。我常常想，如果离婚可能日子会好过的多，即使放不下也是暂时的，可能有一年半载就会冲淡。几次师尊在梦中点悟：衣旧——依旧，不能离婚。

有一次我和同修去农村讲真相，回来时已是晚上十一点多，我忘带钥匙了，夜已经很深。我想还是去朋友家借宿吧。走在马路上，行人稀少，只是偶尔过几辆出租车。阵阵冷风扑面，有点凄凉，我突然想应该有一个温暖的地方哭一场，人心随着这一念在扩展，来到朋友家，没想到她家来客人了睡不下。我来到自家的小工厂，那里有一张沙发，感觉很饿，饮水机里的水也没有了。

第二天回到家里，还是满腹委屈，我知道状态不对，掉人里了，应该学法，拿起师父的《纽约国际法会讲法》，还是掉眼泪，心想师父是最亲的人，跟师父诉诉苦吧：师父，您看我多苦啊。这时师父就站在我的身边，高大、伟岸，和《转法轮》中照片的笑容一模一样，师父用意念对我说：“这就叫修炼，你还修不修啊？”我哭着说：“我修！”拿起书读了几行又说：“师父我多苦啊！”师父一直微笑着看着我说：“这就叫修炼，你选什么？”“我选大法！”师父伸手在我心上抓了一把，我满腹的委屈一下都没有了，而且还有一种幸福喜悦的感觉，师父真真切切就在我身边。晚上做梦，我空间场中的魔解体了，出现了光芒的太阳。原来邪恶在人心里。师尊告诫弟子“了却人心恶自败”（《洪吟二》〈别哀〉）。

在去农村送资料的路上，我一边骑着摩托车，一边抹着眼泪。师父啊，您不但教我做人，您还教我做神。天上的很多神聚在一起看着我说：一个情欲满身的人，这大法却把她造成了神。他们也为大法的威德而落泪。

长期干着证实法的工作，接触了很多男同修，我总是觉的他们比我丈夫好。时间长了，突然发现很喜欢某人的言谈举止，而且这颗心越来越强烈。修了这么多年，不应该是这样，我知道这颗不好的心是被魔加强了，应该排斥它，不能随着它往里走。我大量的学法。在背《附体》这一小节时，师尊的法句句打入我心灵深处。我双盘、合十，对宇宙中的众神发誓，一层厚厚的黑灰色物质笼罩着我：你不能发誓，你不能发誓，如果你做不到怎么办。我不听它的：如果我再有这么不好的心，便形神全灭！随之，这层厚厚的败物破裂解体，我泪如泉涌，犹如死而复生。

我不再冷言冷语的讽刺和挖苦丈夫，我把自己当作出家人，和在狱中的同修比怎还不知福呢，按师父说的做《修内而安外》，修炼最大的敌人是自己，和自己叫劲儿吧。家里的冰开始溶化。虽然如此，还是好戏不断。

二零零六年，丈夫的朋友给他介绍了一位搞网页设计的，每天来时花枝招展，香气扑鼻。他们在一起亲切的商讨网页怎么做，我象个局外人在旁边坐着，不想走开。我问自己为什么不离开，是这场戏勾着我的心。我对自己说，你要是个修炼人你就走，可是人走了，心还不舒服，我忽然想起了八仙过海中的歌，神仙没烦恼，我不就是神仙吗？怎么还烦恼呢？当时过去了。这还不算，丈夫当我面又请那位女士吃饭，又是车接车送。我爆发了：决不允许在我面前表演，我大闹离婚，惊动了两位同修。冷静下来之后一想，这哪行啊，师父给安排的路不走，绕过去，那我从真善忍中证悟的法肯定是残缺不全的，不管多难也要过，只要不是破坏法的，属于我个人修炼之内的关我都过。我含着泪对师父说：师父，我同化真、善、忍。

几年下来，大法弟子与众不同的超常展现，我知道丈夫嘴里不说心里已经很佩服了。特别是二零零六年冬我们去买转椅，卖转椅的老板不管我怎么打价也不着急，笑着说：“你怎么长的也善、说话也善，打价这么狠呢？”我心想，甭拣好听的说，这社会漫天要价，谁买东西不打价？他又说；“你知道你长个菩萨像吗？”我没吱声，他又说：“你知道你长个佛像吗？”我说：“我是修佛的，我是炼‘法轮功’的。”他说：“‘法轮功’是正的，虽然我没接触过，我问过释迦牟尼佛了。”我想，他既然懂修炼不妨跟他讲高点，我就向他讲起了大法的超常和神奇。我丈夫在一旁听的一愣一愣的，他问这老板：你信吗？老板说：我信。从此后，丈夫完全变了一个人，我知道这是师父在改变我的家庭环境。

回头看看，多少人心在这几年中磨尽，丈夫所做的一切是为了让我升华，就是几次進京护法，除了觉的我一个微小的生命能为师尊喊冤，是宇宙给我的殊荣之外，家的无恋也起到了相当大的推动作用。我对丈夫说：“我会好好修，将来报答你。”

讲出自己修炼中的点滴，是为了告诉同修，我常常觉的自己是师父弟子中情债欠的最多的一个，我要能走过去，谁也能走过去。每一颗很重的人心都是经过几次你死我活的拼命之后，它就缩小，直至消失（其实是师父把它拿下去了）。原来这些名、利、情都是物质存在，它们都是称不上生命的生命，附在人体上，操纵着人，为名、利、情而喜、而忧、而奔波，越追求它，它就越厚，使人变的越沉，越与宇宙特性隔绝，不能返本归真。此时，我体悟到佛度人真难，把人洗净真难。有时能感受到，这些人心在消失之前已经不能在我身上操控我时，它就出现在我的头顶上方，一个黑黑的业力球愁眉苦脸，无可奈何的窥视着我。稍一放松，它赶紧钻入我的大脑，让你为了名、利、情而动。

我一个未来新宇宙的大觉者怎能听它指挥呢，每天在做好师父三件事的同时我注意着自己的思维，哪怕是在人这认为再好的想法也要拿法衡量一下，不符合法的就不随着它去想。

“荡尽妄念　佛不难修”（《洪吟》〈无存〉）的法理刚有点体悟，最近觉的人心越来越少，内境越来越清净，有时脑子空空的，除了想找机会救人，连对面人的长相、穿着都很少注意了。这么多年下来，好象才会修炼。