近日，发现自己身上的私心至今仍然很严重也很顽固，而且几乎不论做什么，出发点居然都是私心。

我妈妈经我引导而得法，她曾抱怨说，我不关心她的生活，只关心她的修炼。我现在发现我对于一岁多的儿子也是，我不操心他的吃穿，经常是糊弄和凑合，觉得怎样都行，唯独操心他是否日后能和我修炼。想到今后他如果不能修炼，我会不能接受的。那天发现这个念头，很令我难过，我自己都不知道我为何会有这样走极端的不善念头，似乎一个生命达不到我的要求和期望，我就宁可他死掉一样，这不是旧势力的做法吗？

对于我的常人亲戚朋友，我也是不关心他们的生活和一切，只关心他们是否了解大法真相以及是否三退，有时候关心他们的生活也是为了劝三退更方便，其实说白了，不是真的关心，不是发自内心的。而且他们不退，我也不是为他们的未来而难过，也是感觉被他们拒绝没面子没尊严而不快。

当儿子哭闹占用我多一些时间，我就心里对他很生气，如果带他出去时吵闹影响到我讲真相，我心里的怨恨就更多。

家里有推销的人打来电话，我考虑着如果有时间我愿意过后给他们讲真相，就会表现得很客气很耐心听他们先讲；如果考虑当天没时间讲真相，我就会很快速的拒绝他们的电话，说“谢谢你啊，抱歉我不感兴趣”，然后挂断，因为我不想和他们啰嗦白白耽误我自己的时间然后又没任何收获。

出门在外也是，如果我想和某人讲真相，就会表现很友好很善意。如果感觉当时时机不合适或者来不及讲，那么一般不和对方主动搭腔，认为似乎和对方友好了一阵子而又没讲真相都是浪费自己的精力。

有时候同修咨询我一些生活上的问题，时间占用稍微多一点，或者我自己当时心情不好，就感觉很烦。潜在感觉这种事情似乎对我来说完全是不合算的，是浪费我的时间，而不能给我带来任何的价值和收获。有时候帮忙也抱着有回报目地的心态，比如某些方面可能今后有求于对方等。

其实我已经意识到了你说关心别人，但是只关心某方面，而不关心其它方面，那并不是真正关心那人，而是只关心实现自己的价值，说白了是关心自我。我们这里也有一个同修，负责一个项目，说话生硬，我感觉她的心里除了自己的项目進展外，对同修没有任何关心和诚恳。我就感觉自己很难接受这样的方式，其实这和我的做法一样，我的家人也是这样看我的，说我除了自己的事情外，不关心家人的感受和生活。

说白了，我做事情的方式完全是以旧宇宙中为私为我的方式来進行，所以感觉很累，因为整个儿是和宇宙特性拧了劲儿的。我在很小的事情上都不忘记衡量和算计自己的得失，虽然我的得失是看是否有利于我做三件事，这和常人的利益得失有很大不同，但和那些推销保险的人的心态和方式很类似。

很多同修都反映了一个共同点，说自己在外面表现很好很善，在家里则比较放松，对家人没有对外人耐心和善心大，也有的说在常人中表现很好，而对待同修反而没有耐心。其实这个现象我个人以为那善有很大成份是表现出来的，为了讲真相而表现的善，为了让人认同而表现出的耐心，是带着一定目地的（当然我们的目地都是好的），而不是修出来的，所以不能时时维持。我想真的同化了“真、善、忍”的觉者，他是不用刻意表现善的，而一定会表现出发自内心的真正的善。

想想我修炼了那么多年，居然不知道为别人好的含义。其实如果能在自己没有任何回报和收获的前提下，还能发出点完全为别人而做事情，就是真正为别人好了。

今天想到此，我想日后再也不能用自己的观念中的划算不划算来处理事情了。其实感觉不划算的时候正是感觉自己吃亏的时候。看来不从根本上认识到及改变自己不符合宇宙特性的东西，顺着自己的观念和习惯去做事，那么就是做事而不是修炼。我想今后我会从很小的事情上着手改变自己，即便在没人看到的，对自己看似没任何收获的事情上也从善心出发，从为别人好出发来行事。

一点感悟，不当之处请慈悲指正。