一九九九年七月，在迫害刚开始的第二天，我和炼功点上的几位同修抱着想向政府讲清大法真相的想法来到北京，可是看到中南海门里门外的无数的武警，天安门广场上遍地的便衣，和随处可见的被抓捕的同修，人的思想冒了出来，觉得上访已经没有作用了。那时还没有悟道证实大法的法理，又不知该如何做，就找了一家旅馆住了下来，想学学法，大家交流一下，没想到半夜被我所在城市的警察通过电脑联查身份证找到我们，被绑架回去。

回去后，安全局和公安局的人把我们当成了特大案件开始无休止的盘问，因为平时学法不扎实，很多没去的心在这时就彻底暴露出来。当一个安全局的所谓科长威胁我：象你这样的至少判一年，我的怕心出来了，当时还很天真的想不是讲法制吗，怎么能这样呢？我没向内找，这一念的根源是维护自己的怕心在起作用。

在怕心的作用下，在接下来的迫害中没有守住心性，向邪恶透露了同修在北京时曾到当地同修开的一家饭店会面。我随口说时并没有意识到这意味着什么，会产生什么后果，可看到邪恶听到此话立刻冲出去打电话给北京的警察，排查此同修时，我知道错了，可是晚了，大错已经铸成，那时我还用了一个借口让自己心安理得，“别人的难让别人自己承担”，没有意识到自己那颗“牺牲别人维护自己”的极其肮脏的心。

晚上回到住处，静下来时，明白了，我明白自己在对同修犯罪，在帮邪恶的忙，我破坏了大法，一时之间无地自容，痛不欲生，放声大哭，我对师父说我太坏了，不配修大法，尽管在开始修炼时我就发誓永不放弃，可那一瞬间强烈的悔恨真的几乎摧毁了我的意志。就在这时，一个很久没见面的朋友（他曾修过大法，知道大法好，但是放不下情，已经很长时间不学了）悄悄给我拿来一本《转法轮》，我在这无边的绝望中一下明白了这是师父在告诉我，师父还认我是弟子，我可以站起来，继续做好。心里从新充满了信心，充满了战胜邪恶的勇气，在以后的路上不管遇到多大的困难，我都会想起师父的无量慈悲，提醒自己一定要做好。

二零零零年因为没有认真学法，真正在法上认识法在法中提高，放下人的理从人中走出来，而是陷于一种人做事的状态，被邪恶钻了空子，发放真相资料时被邪恶绑架后非法判刑四年六个月，刚开始时的心态就是维护大法，一直坚持学法炼功讲真相，但没有向内找到自己的根本执著去掉它，在巨大的压力面前，渐渐人的心冒了出来，怕心，患得患失的人心，不想吃苦想舒服的求安逸的心，维护自己的心越来越大，不知不觉中走向邪悟，我的邪悟不是“转化”，也不是写“三书”，而是把从事邪恶强迫劳动当成了修炼，消极的接受迫害，其实还是怕心的执著驱使下承认了邪恶存在，助长了邪恶，做了不符合大法标准的事。

更可耻的是因为自己在修炼前色欲上有很强的心，修炼后知道这是执著，应该放弃，但没有从根子上挖掉它，只是碍于人的面子表面上对行为的约束，表面光而已，在心里还是念念不忘，根本没放下这颗心。在情的带动下，时时在思想中想入非非。就是因为自己的思想不正，被魔乘虚而入，有近一年的时间，满脑子都是色欲的画面，越陷越深。偶尔清醒几天，又抵挡不住欲望的诱惑。在强烈的执著下，对师父的点化也不往心里去，法也想不起来背了，还会用人的借口说这是人正常的欲望，不是不好的事，欺骗自己，主意识清醒过来就能够做的好一些，一放松就又恢复原样。师父一次又一次的给我机会，可我一次又一次的重犯，自己都能够体察到整个身体都在往后退，每天做梦在急速的下滑掉层次，自己内心极其痛苦，明白的一面想要修炼，可又放不下人的执著真正从魔难中清醒过来，一段精進一段迷糊。甚至非法关押结束后，回到家里以后，在做三件事时，都不能彻底放下这个执著，招来一次次魔的干扰。

现在我真正明白了，这就是旧势力长期迫害我们的借口，也是为什么我们解体不了迫害的一个主要原因。表面上，我们做到了走出来为大法上访、散发真相资料，等等，但色欲之心和怕心这两个执著心长期带着，招致一直被邪恶钻空子迫害。旧势力就要毁掉你，你执著什么，它就加强什么，让你不能自拔。那些自己头脑里顽固反应出来的念头并不是自己，完全是魔的干扰。我决心坚定自己的正念，无论过去自己错过多少，从现在开始堂堂正正在大法中修炼，任何的干扰让我不能够精進起来的念头都必须排斥，一旦冒出来，就坚定的发正念解体它们。

修炼就是洗净自己的过程，越洗越净，哪怕自己怎么不好，只要我们坚持坚定的洗下去，在大法中熔炼自己，就会回归到最纯净的本性。不要怕自己有不好的念头，有了就一定立即抓住它，去掉它。真正在法中提高，任何一个放不下的人心和观念，都是修炼路上的一道关，一堵墙，放下它就是解体它，冲破它。不能用人心对待修炼，也更不能用人心对待法，真正在法上认识法才是对法负责，对自己负责，才能彻底解体迫害。

个人认识有限，有不足之处请同修指正。