2000年正是邪恶最猖狂的时候。那时我刚好上大学，远离家乡，离开了修炼的环境，当时真是不知所措。我虽然知道法好，也从未对师父产生过怀疑，但是总有一种伤心与无奈，一时间感到孤独无助。当时由于怕心，从不敢与同学谈及此事，也正因为这一点，被邪恶钻了空子，狠狠地把我往下拉。因为失去了修炼的环境，长时间不学法也不炼功，很快就被污染走向堕落。

我在那时交了男朋友，而且犯了修炼人的大忌，虽然也知道不好也想改，但是很难，没有师父的法作指导，一切都显得那么苍白无力，特别是放假回家后，看到了经文，师父很严肃的谈到了此方面的问题，并希望学员能够公开讲出来，我知道我能改，但是我说不出来，求名的心那么强，拼命的维护自己的面子，怎么可能说出这么丢人的事呢？别人会怎么看我呢？可是不按师父说的去做怎么能算是个修炼人呢，心里极其矛盾，书也不看了，总觉得要死了，修也没用了，师父不会要我了，整日昏昏沉沉感到了生命的绝望。可是师父并没有放弃我，一天中午我突然有一念，心想：反正是要死了，我对不起师父的慈悲苦度，只要我还能活一天我就要弥补自己的过错，报答师恩，我就要做到我应该做的，助师正法，我要振作起来。

瞬间，我感到全身一震，就象身体外有一层厚厚的壳一下子炸开了一样，感到无比的轻松。这不是形容，而是一种非常真实的感觉。当我再次恭恭敬敬的拿起《转法轮》时，内心静如止水，没有了任何杂念，就这样我把九讲书通读了一遍，字字都印在了心里，几乎每句话都有了新的领悟，这是我以前从未有过的感受。我知道是师父没有放弃我，一直在鼓励我，就这样我一直走到了今天。

事情已经过去了几年，我也早已痛改前非，但那颗爱面子的心仍然隐藏的很深不愿去触及，现在看来我当时真是把名看的比命还重。我现在之所以把它写出来，也是师父一次次的慈悲点化，我明白作为一个修炼人不能仅停留在知错就改，重要的是要去心，修去执著，修去我执著自我的根本执著。当我下定这一决心时再看《走出死关》这篇经文，泪如雨下，发现每句话都是在说我，而我以前根本不愿去对照自己。修炼是严肃的，时间不等人，我要走出这个死关，丢掉那污浊的包袱，堂堂正正的修炼，不再错过师父给我的机会，其实当你真的放下那颗心的时候，那一难也就什么都不是了，是你把它当成了生死关才会觉得难过，当我写完这篇文章时，心里顿时亮堂了，因为你已经把邪恶曝光在光天化日之下了！不对之处请同修慈悲指正！