那天弟妹把衣服扔在妈家（我暂时住在那）让我洗，虽然我有点意外，但还是痛快的答应了。过后一忙，就给忘了。转过天弟弟回来不知怎么提起这事，转述妈妈的话说：“你二姐一天那么忙，累得起早贪黑的，哪有时间洗，拿回去自己洗吧。”我对母亲说，我都答应人家了，再让人家拿回去多不好，放那我洗吧。妈妈一听生气了，“我一天给你们洗这洗那，不说帮我洗，还给别人洗，以后你家孩子的东西自己洗。”爸爸也附和着说：“拿家自己洗去，谁给洗呀，不照顾老人，还得老人伺候你们。”我的火一下就上来了，大声说：“行了吧，你别说了，老人都不会当，还有你们那么办事的，一家人不往和了处。”

说完，就气鼓鼓的出门跟弟弟去办事，心里还一直想父母还修大法的，这么多年了还是这样的心性，咋修的呢。心里憋不住，就说了一些情绪的话，还自以为是觉得自己对，弟弟却说：“得了吧，都象你一样就都成了缺心眼了。”

弟弟跟我学前两天妹妹从北京回来时，弟妹去陪着住两天，洗衣服的时候妈妈不让妹妹洗，让弟妹洗，说妹妹洗不好，其实妹妹三十岁的人了，一直独立在外边，什么干不好，这不就是偏心吗？弟妹因此不高兴，回家跟弟弟嘟哝，弄得弟弟也闹心。我本来对这些事不在意的，不过现在回想起来，是不是这场“风波”也是因为有这个前因造成的。

因为心里一直对父母抱着想法，心态也不好，回家一看爸爸在炼功，心里也很不屑，正在做饭，灯忽然灭了。现在想起来，其实是师父提醒我要注意了。好容易弄亮，妈妈被吵醒了，她起来气不平的跟我说，“你还当着弟弟的面说这说那，一点不知道里外拐，让你弟弟不有想法吗？”听这样我心里更气了，本来做得就不对，还想让人赞成啊，于是父母与我又吵了起来。那一刻乱极了，突然我清醒了，这是干什么呢，我们都是修炼的人呢，怎么能这样呢。

我進屋关上门开始发正念，清除所有间隔大法弟子、干扰正法的一切邪恶。发了一阵后，我渐渐清醒了，我开始看到自己的问题，在这事中被后天观念支配得如此理智不清还认识不到，不觉被邪恶钻了空子，最终导致这种局面的出现。

在我们的意识中，父母好象一直就是这样，家庭观念特别重，只围绕家里这几个人，连女婿、媳妇都当作外人不能同等对待。家里人怎样都行，对女婿、媳妇不是这不好，就是那看不上，还事事想参与，不按照妈妈说的做，妈妈就用最伤人的话骂自己的儿女。结婚之前我就曾因为受不了妈妈这种管教方式离家出走过。妈妈与自己的兄弟姐妹处得也不好，她自己总说自己付出最多，而别人都不理解、都没良心。也许是我身在其中对母亲的这种言行感受太深了，在我很小时就有了一种逆反心理，甚至产生过要与这种家庭决裂的想法。后来遇到了大法，虽然我还不能理解法的内涵，但是师父那温和的话语、谆谆教导做好人的道理都是我从没听到的，我好象找到了真正的亲人一样，虽然不懂，却毫不犹豫的要修。好象找到了弥补常人缺憾的好方法一样，觉的师父和大法这么好，这回我就听师父的，就听大法的，父母那一套更不听了，好象是利用大法与父母在斗气，在对抗，而且找到了一个最理直气壮的理由！

原来这才是我走入修炼的真正目地，寻找这种解脱家庭桎梏的途径、追寻人生的自由与幸福。我的追求圆满的心原来也出自这里，哎！我修炼十年了今天才认识到自己的根本执著、利用大法，这是何等肮脏的心，何等之罪啊！

在这种后天观念的支配下，不知不觉的带着报复、对抗的心理，无论怎么伤害他们，都觉得自己有理。同时也把父母的后天观念当成了他们自己、并不断在自己的思想中不自觉的加强它，无形中给同修之间造成了多少间隔和内耗，给大法和救度众生造成多少损失啊！

就在我准备回自己家完成稿件时，正好丈夫也打电话催我回去洗衣服，我看到妈妈的脸色不好，思想中这不好的观念又冒出来：你要走一定会挨骂的。这一次我清醒的分辨它不是自己，（但忘了分辨这不好的因素也不是妈妈）我发了一会正念拿上包准备走，妈妈刻薄的话还是说了出来，但这一次我想的是，还是我的念不够正，场不够纯，不能更好的解体另外空间的邪恶，但我一定能去掉它！

在这个过程我找到了很多执著，显示心、欢喜心，遇事不修自己，争斗心、逆反心，过份强调自己，善心不够、忍做得更差。

当晚做了个梦：下了一场暴雨，在地上形成了一个大问号，一个声音说，师父的慈悲真的不起作用吗？然后看到一个同修唱着大法弟子歌曲讲真相，我趴在桌上哭的非常伤心，为自己做不好而羞愧不已。早上起来打坐，外边真的下起了暴雨，我心里很难过。很久了，名利与安逸之心使我离法越来越远，逐渐淡忘了自己的使命与来在世间的目地，虚度时光，师尊却一再慈悲点化。晚上看到《明慧网》上写一个小弟子看到自己一家来在世间之前与旧势力签约一事，这与我，与我的父母何其相似，旧势力就是想让我和我的父母在这种内耗中销毁！我的不精進、求安逸这不都是正中邪恶下怀，走旧势力安排的路吗？无论我和我的父母来在世上之前与旧势力签没签过约，都全部作废，一定要全盘否定旧势力的一切安排，从一思一念中归正自己，不负师恩，不负众望。