一晃将近9年了，发生了很多事情，也经历了很多。很多时候自己懈怠了，由于消息的闭塞，1999年7.20那段时间也有些疑问，但我一直坚信自己要学下去的路。总的说来我的修炼环境相对来说是比较宽松的，这本应该是讲真相救度众生的好环境、好时机，道理上觉的自己也明白，但我就是没有像其他人的那种紧迫感。当然我也在做，就是没什么太大热心去做，看到同修被迫害也急，看到同修精進的交流文章心里说不清是个啥滋味。自己也知道这其中主要是求安逸心、怕心和对情的执著在作祟，但很难去摆脱它。有时候会时好时坏！

现在怕心小了很多，求安逸心还是有些重，情很重尤其是对男女之情的执著上。我写这篇文章也主要是曝光对男女之情的执著。

近段时间我交了个男朋友，当他知道我是修大法的后就很反感。他提到了分手，但由于感情上放不下，他最后接受了我修炼法轮功的事情。现在相处还算是融洽吧。

昨天白天我看了一篇文章《黄色录像里的灵异现象》感触很大。需要说一下我不看黄色录像的。当天晚上，我做了个噩梦：我和家人正睡着，我的身后出现了鬼魂一样阴郁的影子，说是想附我的身。我动不了，然后它就和我的身子合在一起了。我看着那个急呀，我拧了自己一下，没感觉，心想糟了，身体由不得自己了。我就开始从心里抵制，但动不了。后来那东西被我逼了出来，我就醒了可以动了。我被吓醒了。

我就开始发正念，但有些力不从心，就结印打坐，心想：我是修炼的人，那肮脏的东西怎么上的来？一定是我有漏，我想起我白天看的文章上写着这么一句“怪不得以前老人说这种不是夫妻的男女关系是‘鬼混’呢。”脑子里还浮现出一句话：越最后越关键！

我和我男朋友虽然没有越过男女间那个最后的底线，但也就只差那层底线了，那行为确实也不是大法弟子该有的行为。回想起来慈悲的师父不是第一次警示我了，可每次我都不想去看自己、也不敢去考虑是不是自己，师父相关的讲法都不敢再次看看，有时候不想去想这个问题，因为一想到这些就觉的自己不配，心里很难受。不行，我是大法弟子呀，这关是一定要过的！理智的去考虑，就是要去想，谁在怕想？谁在怕曝光？就是要把它放到太阳下晒晒。否则我不是在救人，我是在害人，害和我有缘份的人。

这周末我想和男朋友好好谈谈，还有他还没“三退”呢，以前和他一提他就嘲笑我。也希望看到这篇文章的同修帮我发正念！另外，我也需要好好想一想：自己和不修炼的人谈朋友，是为了救度对方呢？还是为了过常人生活？

如果是为了救度对方，好象并不需要用这种方式，因为生生世世和自己有缘份的人太多了，现在他们等待我、急需我为他们做的，其实是要我帮助他们明白大法真相、迫害真相、三退，从而得到一个光明的未来，而不是和我在这一历史时刻缔结世俗姻缘。如果是为了过常人生活，一个走在神路上的修炼人（从另外空间看已经是金光闪闪的神），和一个常人（从另外空间看完全是另一幅景象）放在一起，好象……。如果我睁开双眼就能看到宇宙中这方面的真相，我还会这样做吗？我还会不在乎自己的不精進吗？