最近我出现了一个非常不好的状态，不想学法，不想讲真相，只是发发正念。我知道这种状态是完全不对的，我很着急，想从这种状态中走出来，我找到了很多同修，和他们交流我的状态，希望能从中得到启示和帮助，很多同修讲了他们的看法，她们鼓励我，告诉我这不是我的念头，一定要否定它。我明白，但我仍然不知道我为什么会出现这种状态？

今天我隐约感到我一直有一个东西没有得到正视。我知道它的存在，但我忽略了它，它就是求安逸之心。

我得法的原因是，当我一气读完《转法轮》时，人能修成佛，永远解脱，永远不吃苦的法理深深打动了我。于是我抱着想解脱，想不再吃苦的心走入了修炼。当时我认为这个理由很正当。从修炼一开始，我就对洪法不感兴趣，我觉的那很累，很浪费时间。我非常注重学法，因为师父说过人能修炼圆满的一切，全都压在这部法里了。我很注重自己的提高，凡事向内找，不论多痛苦，因为我知道当我找到那个执著，去掉它之后，我是很快活的，如果我不向内找，那个执著就会一直让我痛苦，我不想痛苦。

我得法的时候，正好是大法遭到迫害的时候。师父让我们做好三件事：学法，发正念，讲真相。我知道我必须听师父的话，所以我得做大法的工作，我得讲真相，尽管我并不是发自内心的想去救度众生。我机械的做着讲真相的事：发传单，到领馆发正念，去国会找议员，找律师，做报纸。我做了很多，但我很少坐下来想一想我对他们讲的那些话，到底能不能让他们明白真相，我只是为了做而做，因为我知道这是我得以解脱，永远不吃苦的必经之路。当然这个念头不是非常明显，我会告诉自己和同修我这样做是为了救度众生。我一直用这个来掩盖我的真正的心理：想解脱，想不再吃苦。

到了后来，大法的工作越来越多，我开始拣轻松的，容易做的工作来做，我很少去发真相资料，不再去找议员，我只是呆在家里，打打电话，编编报纸。我会找各种借口不出门，因为那很累，我甚至不愿炼功，我知道这种状态不对，我只想通过学法来突破，只想不用吃苦就可以突破这种状态。我学了很多法，但我依然无法突破。我抱着执著心去学法，想不用吃苦就可以达到精進的状态！我又能得到什么呢？

我逐渐的清晰起来，在这些年的修炼中，我一直在利用着大法达到自我解脱，永远不再吃苦的目地，我真正追求的不是同化大法，而是永远安逸，不吃苦。参加任何大法活动，我首先想到的是怎样才能少吃苦，而不是怎样才能更大限度的救度众生。这也表现在我对时间的执著，我心里一直在盼望着法正人间的时刻快些到来，虽然我嘴上不说，但是结婚很久，却不要孩子。我怕有了孩子会耽误自己的修炼，更怕有了孩子会很辛苦。我开始明白为什么我想去掉私，却象永远去不掉似的，因为我追求的就是私：安逸，不想吃苦。就象一个人想丢掉她拼命要的东西，怎么可能呢？当我达不到目地时，我便开始怀疑大法到底能不能改变我。

这几天我一直非常沮丧，觉的自己太肮脏，竟敢利用大法！觉的自己不配做正法时期的大法弟子，更对不起对自己期望的众生。今天看师父新经文时有一种隔雾看花的感觉，觉的师父说的大法弟子不是自己，自己仿佛象局外人一样，这让我更加痛苦。但随着往下读的时候，一个意念便清晰起来：不管怎样今生是修定大法了，跟定师父了。不管自己从前是多么的肮脏，对大法是多么的不敬，那是因为我没有意识到，现在我意识到了不好的思想，那我就要灭掉它，不承认它，修掉它。不管怎样我会尽自己最大的努力走好剩下的路。

把它写出来是想把这个东西曝光，以便我能更清晰的认识它，更快的去掉它。如果与我有同样执著的同修看到它能得到一些帮助，我会感到一些欣慰。