数日前被同修批评，还没释怀呢，这道题我做错了。原委是这样的：我被工作中的人事搅的七上八下快一年了，每次以为提高了心性、过了关，就去找一位同修把自己如何水来土掩的应付过程讲一遍，最后总要强调：从人的角度自己是没有错的，在邪党体制下工作太痛苦了。她也附和。可事情继续演变。一天早上痛苦中思索为什么老过不去的原因时，突然明白了自己那句口头禅：“从人的角度我是没有错的”，本身就是最大的漏，我是修炼的人，不等同于常人，怎么能用常人的观念争高低呢？痛苦是觉得委屈，可委屈的度量是根据几十年血旗下灌输的概念，那不也是我们修炼人早就应该摈弃的吗？用邪党体制内说的那一套与它们做的另一套较真儿，这是修炼吗？我到底要什么？问题不在于体制内、体制外。深陷泥沼，是没有认真清除邪党文化的余毒，没有正念造成的。

事件不断升级，不就是在点化我要从根本上放弃名、利、情，要我转变常人的观念，清除自己思想中沾染的与人斗的习气吗？悟到这些，我非常高兴的去找同修，说真是自己的问题，那么多大事要做，我却在这个阴沟里扑腾。她边听边赞许的点着头，我很受用。可是最后她竟然说，她们议论过我的情况，认为我没她们修的好，進步不大。还说她们单位的比我们单位的修的好。我听了真是火呀，到家了自己还在心里嘀咕：大家都是迷中修嘛，路不相同，凭什么说别人低。再说了，大法弟子是一个整体，怎么能用单位分你们、我们的。不服也罢，还闭门了，借口是以法为师。

过了两天，想起师父要大家珍惜同修缘份的教导，就说服自己不要得理不让人，要维护分享心得的这份友谊。然而，我真的得理了吗？师父说：“修炼就是向内找，对与不对都找自己，修就是修去人的心。总是不接受指责与批评，总是向外指责，总是反驳别人的意见与批评，那是修炼吗？那是怎么修的？”（《洛杉矶市讲法》）这才是理啊。听不得意见，偏爱挑剔，是我的老毛病了。也曾自嘲，怎奈积习难改。然而作为一个修炼人，师父已经严肃指出了，而且退路都封死了，师父早就讲过人家就是不好也可以提批评的道理。我当如何？只有闯关！

当看到《洛杉矶市讲法》中师父说的：“不管敏感不敏感，师父叫你做了你就做，它一定起作用，决不是一个形式！师父决对不会叫你干没用的事。”我心甚至有点雀跃，仿佛师父表扬了我。想当初，听说当地同修提出要整点发正念，自己又不得要领时，告诉自己就说：“我来了。”虽然不知道干什么，但是同修的愿望就是我的，这是肯定的。后来知道了发正念的道理，那声“我来了”虽幼稚但不离谱。我把发正念比喻为积分、后来知道是积威德。我告诉自己：即便是小小的我也要溶入同修们的大场之中。俗人还知道有钱出钱，有力出力。我虽不知自己有没有作用，但要到场，要助威。看到师父关于发正念问题的解惑，估量这个问题自己能得3分吧。当然这个及格只是理论上的，真正静下心来发正念，尚待每日研修。不过心底确实荡漾着欣喜，因为当标准答案展现在面前的时候，我看到了天高任鸟飞的憧憬。

还说印证正念的喜悦。我在给亲朋讲真相、传《九评》时，无一例外的会遇到一个问题，就是他们认为法轮功是有组织的。我反问：谁能组织的了我？对方表情都是先一怔，然后会意的一笑。凡事要问为什么，不理解就不理会的个性仿佛是我的标签。小时候，奶奶笑我牛头旋儿，外婆骂我有反骨。因为这样的秉性，在共产社会我身心疲惫；还因为这，在7.20以前虽得法数年，却没有严肃地進入修炼人的状态；也还是因为这，7.20以后很久没接到师父的讲法，但不曾被妖言邪说蛊惑。作为人，这种秉性无所谓坏，也无所谓好。可是作为修炼人，这是拿愚昧当聪明，拿未来当儿戏。不赶紧脱胎换骨，真的只有眼睁睁的看人家白日飞升了。怎么办？迷中蹒跚的我没有捷径，但可以少走弯路，那就是逐字逐句的背《转法轮》。请大法赐予我智慧和力量。大法是本次人类文明第一次传出，当然是乖乖地跟着学，拿几十年常人的经验和知识去质疑，根本就是愚，是不通。这一悟可花了我十年啊。听师父的话，身心和谐、事半功倍，这是我现阶段的受益。

因为有法会的印证，令我有了成熟的自信，从硬着头皮修炼，到心生难行能行的勇气。常人听天籁之音沉醉当时，而我们聆师父讲法是为了溶入大法。只有注意正念的养成，才能修成新宇宙独立的神。也许文章的题目用的不当，尽管修炼的路山高水长，但没有“明月何时照我还”的感伤，因为我们有师在、在法在、有修炼中不断证悟的喜悦和被点化的感激，我们一定能走向圆满。就藉“春风又绿江南岸”应时、应景吧。写到此，真有点不好意思投稿了，大家都在证实法，而我还在个人修炼阶段。同修的批评没有错，我当跑步追赶。