我以前处过的一个男朋友，其实我并不太喜欢他，对他的好感只是因为他一味的追求我关心体贴我。因我从小生活在矛盾重重的家庭之中，父母间的争吵打架使我的心灵受到了极大的伤害，对男女交往之事我总是处于回避的状态。异性的热烈追求中，我好象找到了一份感情上的安慰，但我只是感到那是兄弟姐妹间的关怀，也并没往深处想。偶然的一次机会他吻了我，当时我反感极了，我从未被异性这样触摸过，我的思想观念中谁这样动了我，我就应该和他好。以后相处的日子里，他总是想靠近我，我有时大发雷霆，可其实对这种事反感的同时我也有一些好奇。

在我的成长过程中为了减轻家庭所造成的那种压抑感，我自我安慰来寻求一种精神上的快乐，但绝不想和哪一位异性朋友做这种不洁之事。没有谁告诉我什么是对的、什么是错的，没有谁在心里真正关心过我，父母给了我一个人体，把我养大，但没有给我一种正确的精神导向，我对人生充满了困惑与好奇，我去找一些名著来读，想为自己的心灵保留一份不被污染的净地。

以后的日子里，男友和我先后喜得大法，男友不为名利所惑的变化让我改变了对他最初的印象，放弃了自己对心目中理想伴侣的种种想法，渐渐喜欢上了他。我想因为是他苦苦追求我，只要我同意，我们的事肯定是十拿九稳了，也就放松了对他的要求。我们有了更深一层的两性间的触摸，从此以后，我竟变得十分的暴躁，不允许他靠近我，我真恨自己的好奇心那么强烈，也恨自己因为对性的好奇与幻想便认为身心不洁而破罐子破摔。

缺少家庭温暖的我凡事总是逆来顺受，也许当初不喜欢他，哪怕他吻了我也不与其来往，也许会好些吧。我想我只有和他结婚了一切都会好转起来。可我渐渐发现男友在远离我。我以为他是修炼的状态所致吧，可是以后竟如陌路一般。他从未与我说过分手之事，可他与另一女孩却来往密切。一次在我一再的追问下，他对我说：“你不觉得情是自私的吗？”

那晚我跑到海边大声的哭泣，我真想跳進海里把自己结束了算了。等哭够了也想开了，我的生命是法构成的，我有世界上最好的师父，我怕什么，为了尘世中这个情值得吗？从那以后我的身心全部融入到了大法之中，大法在我心里扎下了根。感谢师父对我修炼提高的帮助，我的心里没有痛苦没有恨，也没有了自责，对过去曾遇到的烦恼象失去了记忆，只感到是一个痕迹留在那里，没有什么感受，也不愿去感受。

前一段时间里，也许是修炼越来越到表面了，我发现色欲之心偶尔又冒了出来，有时电视剧里的情节，我又有点喜欢去看了，安逸之心搅扰着我。这次读了师父的讲法，并看了一些同修的心得，对我帮助很大，我想我不再依赖常人的情来求得安慰。

在我总想提高的念头中，师父无时不在帮助我，猛然间让我觉得，我有师父，我已经拥有了一切，色欲在我思想里形成的业力已十分微弱，只要有不正的念头出来，我就抓住它，消除它，它不是我，它在干扰着我走证实法救度众生的路。只要我做到一点，我的身心就纯净一点，不去想常人的得与失，只有在法中，才能得到最神圣最美好的一切。师父说：“你有你们的乐趣，人有人的乐趣，当然神他有神的乐趣。”（《在纽约座谈会上讲法》）我们不怕身在常人这个复杂的环境，有师在，有法在，自己心里竟是出淤泥而不染的神圣感受。

邪恶势力在利用着我们的执著干着最坏的事，让我们沉溺于人中难以精進，只有识破了它们的鬼把戏，才能解体它们，修炼的严肃已不仅仅体现在是为自己，而是为了众多的众生啊！感谢同修的交流，使我对色心有了更清醒的认识，现在感到师父法中很短的一句话竟有着很深很深的内涵，修过来才真正的明白。看到身边有同修为男女之情执著的神魂颠倒，那种不理智、不清醒真让人痛心。修炼人符合常人社会状态固然没错，但也要在法中，因为我们是在修炼。

有不当之处恳请同修慈悲指正，更希望同修说出自己的心里话，解体邪恶、黑手烂鬼、共产邪灵的干扰，纯净自己 ，做好三件事！