我是在对人生感到迷惑、无奈、痛苦的自我矛盾中时有幸看到《转法轮》的。记得当时我拿起书一口气看完，还担心这么好的书别人要回去怎么办，赶快看。在看法的过程中，我的思想一下子打开了。我高兴的一边往家跑，一边跳、一边唱：我明白了，我明白了。接连几天也生出了欢喜心，见人就讲：人原来是这么回事，不是当人来了……

后来我找到炼功点。第一次见到同修的时候，他们给我从未有过的亲近感，那么友善的指正我的炼功动做，并告诉我要洪法。我回家后很快在同修的帮助下组建起了炼功点。因我年轻、腿脚快，所以很自然的做起了联系同修和一些方面的协调工作。那时的学法小组有多珍贵：同修每天在一起学法、炼功、切磋，查找自己的不足。这是一个什么样的人群，特别是在当今物欲横流的社会，就算在常人中的好人也不会这样。那时我们都在个人修炼上处于精進的状态。

在我修炼还不到一年时，邪恶的迫害开始了。我们去政府请愿，被非法遣返后消沉了半年多，炼功点散了。2000年底，我们当地的同修一同走上了進京证法的路（现在想来当时抱着求圆满的心较重）。在北京大家一起学法、发真相资料、买红纸写上“法轮大法好”、“还大法清白”、“还师父清白”贴在路边。

后来我到天安门打横幅被抓（那时心里不稳，胆突突的）。因对法认识不足，认为我就是正法来了，我不怕，你们抓吧！到了看守所还想，这点苦算什么？坐几年牢就修成了，那也太容易了，我还要吃大苦呢！结果符合了旧势力的安排。就这样我被非法判刑四年。虽然开始一直没有妥协，但也只是消极承受，不能堂堂正正。几年的不学法，加上自己的怕心、求安逸心和人的狡猾心理，最后违心的写了“五书”。回家后我想，我完了。

几年的修炼毁于一旦，使我痛心不已。很长一段时间过着“活死人”的生活。我问自己：你真的不是一个修炼的“材料”吗？为什么就不能在关键的时候放下一切呢？我不知道对于一个修炼的人，那样的行为失去的将是什么？可我知道是自己将圣洁的莲花污染。我对不起师父的慈悲苦度，对不起大法，也对不起自己。我想跟师父回家，可我不配，我不能将圣洁的殿堂弄脏。我跪在师父的法像前流着泪问：“师父，我该怎么办？”知道人生的目地和意义，却又无可奈何的过着人的生活，吃饭、睡觉、等待死亡……

有一天我终于忍不住了，这样的生活生不如死。我想知道师父现在是怎么说的，大法弟子们现在在做什么？就这样我找到了其他同修。他们有的也跟我一样以前没做好，但现在都做的很好。

我把师父从2000年到2004年的经文看了一遍，心中还有一丝光亮的蜡烛又燃了起来。我感受到了师父无量的慈悲，无法用语言表达。我也悟到考试没考好，不能因此放弃学业。

逐渐的我开始做师父要求的三件事。开始时做不好、做的少、正念不强、怕心也重，但是在不断的学法中正念越来越强，把以前一些不必要的人的活动时间用来学法，由开始的惰性强到发正念越来越多。讲真相从不敢讲到敢讲，发真相资料怕心越来越少，以前还没做就先想到被抓。现在我知道一切都是师父说了算，不是旧势力说了算，更不是常人说了算。而且心态也很平稳。发真相资料时由原来的放到门外到现在放到门里，发出祝众生有个美好未来的正念，并发正念清除一切邪恶黑手、烂鬼和共产邪灵的干扰，让众生顺利得到真相、明白真相、得到救度。发出的正念很纯，只为众生被救度，不为自己。

当然我仍存在很多个人修炼上和做事上的许多不足，需要自己克服修去它们，这样在纯净心态下，正念更强时，才能做的更好，才能有更大的智慧知道怎么做。我也体悟到自己的变化和提高都是因为学法，一切都从法中来，所以几乎每次师父讲法都告诉我们要多学法、多学法、多学法。而且我们生活在现实利益与诱惑的环境中，如果不学法，不但不能提高还要向下滑。

以前我曾想，不知自己有多大的能力，不知自己能修多高，能做多少，但一定要努力，最后就算不能圆满也不会遗憾，因为那是自己不行。现在我不这样想了，因为我认识到那是缺乏信心，对法认识不足，并且潜意识中有一种不想放弃人的什么，又是为私的，看上去好象很有信心，实际上很没信心。

我就是要做好。别人能做好的，为什么自己做不好？当把自己摆放在一个标准上的时候，就会按照这个标准去做。把自己当作常人，那做的就是常人的事，如果一个在人中行事的神会如何做呢？会怕吗？会求常人的安逸吗？会懒惰吗？会做不好吗？

同修们，正法时期的大法弟子们，未来的大觉者们，让我们在最后仅有的时间里做一个神应该做的吧！

向伟大的师父合十！
向敬佩的同修们合十！