看到这些，我无地自容，无颜面对师尊与大法，修了那么长时间，竟还没有摸着修炼的边，还自认为修的挺精進。究其原因就是对师父一再强调的学法的重要性没有真正理解，只是知道，不能做到。学法，特别是学《转法轮》干扰一直很大，要想集中精力读一段法，几乎是不可能的，无奈之下，我曾抄写过两遍《转法轮》，抄写时脑子木木的，抄一句甚至要看好几遍，抄完了，印象也不深，状态没有多大的改变，也没有把它当作强大的思想业去排除，而是放任了。

长期以来只愿学师父的新讲法，不爱学《转法轮》。因学法跟不上，虽说自修炼以后感到整个身心都用在修炼上，但也是用人心在学法，而不是在法上认识法，在法中去人心，现在我才认识到，这就是我的根本执著：执著于大法符合自己的人生追求。这个执著隐藏的是那样深，让我修炼那么多年还意识不到它的障碍，因缺乏来自法中的正念而被它肆意干扰着，所以感到学法炼功很苦。

我是一九九七年七月得法的，从小就喜欢望星空，听神话故事，长大了喜欢思考人生的真谛。在遇到大法时感到大法符合自己的追求，就这样走入了大法中。大法的超常和神奇使我家很多人都相继得法。学法、炼功、交流、洪法，日子过得很是欢心，内心的喜悦无以言表。

一九九九年七月中共灭绝人性的迫害开始后，人心遭到有生以来最猛烈的撞击，失与得的反复比较、权衡，乃至于生与死的抉择，经过三个多月的痛苦斗争，我于一九九九年十一月十一日毅然决然的去北京中央信访办，为法轮功上访，结果被邪党非法遣返、拘留、单位长期监控。处于对政府行为的不解，对大法及师父感性大于理性的认识，有冤无处诉，那日子真是度日如年，茶饭不思，茫然不知所措，忘记了四季的交替，只觉的不能坐视不语，于是与同修一起避开单位及家庭的监控徒步再一次進京上访，那已经是二零零零年正月二十四了。一路上就象那云游的专修弟子，风餐露宿，遇到了三起同修，互相交流了对当时修炼的认识，那么巧合的相遇，使我第一次那么强烈的感到师父的苦心安排。一路上冷眼看红尘，也去掉了不少常人心，可惜只走了十一天，才走了路程的一半，就被恶警拦住了，又是被非法遣返关押和监控。

在那群魔乱舞的日子里，虽说大法已深深的扎根于心中，但对大法的认识更多的是人的认识，人对大法的感情，在好多问题中法理不清。再加上迫害发生后长时间忽视学法炼功，忘了学法实修，只抱着对大法的感情不放，从而迷惑不解，执著越重，学法越不静心，人心凡重，无法破迷，就随着自己的执著去认识大法，结果走了很长一段时间的弯路，学人不学法，明知自己的好多言行不符合法的要求，还极力从法中找借口来掩盖自己的执著，和法扭着的劲越来越大，身体也越来越不对头，自己就象那无知的顽童，把师父的慈悲当儿戏。

直到读了师父的《北美巡回讲法》，犹如当头一棒，猛然觉醒，彻底反思自己的所思所想，修炼中第一次开始认识到强烈的严重障碍我得法的后天形成的“自我”，也第一次真正认识到修炼的严肃。

近期以来，我彻底认清了阻碍我同化法的后天形成的顽固的“自我”，清醒的去正视它，清除它。为此我开始背《转法轮》，感觉到间隔自己溶于法中的那些杂念是那样多，那样顽固干扰最大的时候，就一句一句的背，无论進度多慢，决不放弃。就这样两遍背完了开始背第三遍了，我终于突破了不爱学《转法轮》的障碍，体会到学法的愉悦，溶于法中的无我。以前的思维好用人心去认识法，把对大法的感情误认为是对大法的坚信，把人的刚强误认为是正念，而不知只有来自法中的念头才是正念。

学会了修炼，心性提高的很快，周围的环境也很快发生了改善，所到之处也初步体现出“佛光普照，礼义圆明”，三件事做的也更纯净。

我反复思考自己修炼中为什么感到用力不少，可修的还是那么差劲呢？学法的障碍为什么会如此之大，总结了几点：1、没有从内心深处认识到修炼的涵义，和周围的同修比，认为自己文化水平高、理解法快，固守着这点名长期不放（文化水平高并不说明悟性好，人对表面文字的理解很可能障碍认识法的内涵）。2、每当看到师父讲法中讲到的有关问题，首先对自己说，这些我做到了或基本做到，不是说我（而不是对照自己找出不足的地方，力争做好）。3、自我太强，“我”字当头，没有形成大法修炼者的思维：凡事先考虑别人，无私无我，先他后我，哪怕一件小事。这样以来，虽说跟着正法的進程一步步走过来了，可是基点不对，这就使原本那么神圣的事情没有那么神圣，甚至造成不少不可挽回的损失。

师尊教诲我们说：“如果你们人人都能从内心认识到法，那才是威力无边的法的体现——强大的佛法在人间的再现！”（《精進要旨》〈警言〉）只有溶入法中，去掉自我，才能担当起正法时期大法弟子的使命，救度众生，心慈意猛，精進不停。