有同修建议我把自己的修炼经历写出来，我一直觉得自己修的不好，没什么好写的，与其他修的好的同修比起来，我经历的事不值一提。前几天晚上做了一个梦，梦中我在考试，时间到了，我吃惊的发现还剩两道题没做。醒后我想，这一定是师父点化我，应该把修炼的经历和体会写出来，与同修互相借鉴，共同提高。

一、得法

一九九六年底，我母亲因为身体不好，朋友送给她一本《转法轮》的书，并告诉母亲炼法轮功对身体很好。我回娘家时，就拿起书来看，一看就没有放手，一直看到月落星沉，东方发白，用十几个小时如饥似渴的把全书浏览了一遍。第二天我就跟家人说我要学炼功。当天我和妹妹出去逛街，妹妹碰到母亲的一个朋友，妹妹突然对我说：“姐，你不是想学功吗？她就是炼法轮功的，那本书就是她给妈妈的。”并跟她说我想学功。她告诉我第二天早晨带我到公园去，有人教功。当看到我对早晨起床有畏惧的表情时，她就对着我的耳朵说：“只要想起来，就一定起的来。”果然第二天早晨我提前半小时醒了，并叫醒妹妹，我们就一起到公园去学功。至今我仍坚定的在修炼的路上走着。当初认为得法纯属偶然，现在回想起来感到真是很神奇。

刚开始炼功，遇到的第一关是抱轮。由于有颈椎病、肩周炎，我炼功一分钟都坚持不了，而周围的同修每个人都能坚持四十五分钟。有个大爷见我老是把手放下来，很严肃的对我说：“放下来就白炼，这是过关。”由于我从小到大总是受表扬，很少挨批评，当时觉得很难堪，很没面子，很长一段时间不好意思到公园炼功了，加上我性格内向，喜欢清净，不喜欢人多，使我多年来几乎处于独修的状态。一九九九年「七二零」以前，我只是断断续续的到炼功点去炼功，不完整的听一些师父的讲法，很少参加集体学法，很少和同修交流。现在我明白这种状态其实是自己的执著心、特别是爱面子的执著心造成的，决不是师父安排的，师父要我们集体学法，比学比修，共同精進。独修使我在后来的修炼道路中走了很多弯路。

得法前我百病缠身，患有严重的慢性支气管炎，长年累月的咳嗽不止，非常痛苦，还有严重的沙眼、慢性鼻炎、慢性咽炎、牙周炎、痔疮、皮炎、脚气，还有很多说不明的病症。虽然我自己曾是个临床医生，却饱受病痛折磨而束手无策，曾一度悲观厌世、万念俱灰。得法后我经常在家炼功及努力按照“真善忍”要求自己做一个好人，使我的身体彻底改变，各种病症都在不知不觉中消失或减轻。后来我说服丈夫跟我一起去炼功点炼功，我们原本有很多不和的婚姻也改善了，我的工作也越来越顺利，不知不觉中，我在大法中获得了全新的生命。

可惜当时不知道学法的重要性，往往一拿起书来就犯困，便倒头大睡。直到后来我被非法关押时，发现看守所里有的常人都会背《论语》、《洪吟》，而我作为法轮功学员被抓，连《论语》都不会背，《转法轮》总共没看过三遍，真是令人惭愧。我们今天都知道了大批大法弟子去北京上访的伟大意义，及他们对宇宙正法、三界和整个人类的万古永世的伟大功绩，可当时我对此全然不知。

二、正视邪恶

一九九九年7.20后，看着电视中铺天盖地的邪恶宣传，我根本不屑一顾，知道那都是假的，但又一直不理解同修为什么要去省政府、去北京。一方面觉得自己想炼功就炼，管别人怎么说呢！另一方面认为现在的官员哪有为老百姓考虑的，他们不会管什么对与错、是与非、黑与白的，他们关心的只是自己的职位和前途，上访跟他们去反映情况是浪费时间。直到有一天，遇到一位同修，向她提出自己的不理解，同修一时也难说清，后来就给了我一些资料。看了这些同修证实法的资料，我受到极大的震撼，特别是看到一位同修在审判他的法庭上说：“此时此刻我不为自己辩护，我只为法轮功辩护。法轮大法无罪！法轮大法千古奇冤！还法轮大法清白！还李洪志老师清白！”我感动的泪流满面，心里久久不能平静，一边痛哭一边痛恨自己的冷漠和麻木，觉得自己太差劲了，对不起师父，并下决心一定要为大法说句公道话。

当时师父《理性》的经文已经出来了，可惜我只看了一遍，没有看懂、看透、看明白，即对法理认识不清，又对邪恶认识不足，凭着一腔热情开始向人讲真相。突然被抓时，不知道要正念走脱，只有一念是清楚的，就是无论如何不能出卖同修，其它方面都糊涂的配合了邪恶，把本来无人知道的家暴露了，给家人带来了巨大的痛苦，也给自己后来的修炼带来了巨大的魔难，损失惨重，至今难以弥补。

被抓后，警察一群人轮番的逼问我，在突如其来的高压下，我不由得紧张、恐惧，对家人担心与不舍，极度的痛苦不安。幸好还记得师父讲过的一句法，就想：“我要是死了就到法轮世界里去了。”最终坚持住没有出卖同修。在被逼的没有退路的情况下，我就直接看着逼问我的警察的眼睛想：我是正义的，你是邪恶的，你最好不要做恶，我们师父是慈悲的，否则你还不够我们师父一个小指头捻的。这样想了一会儿，这个警察突然眼神慌乱，语无伦次，说不下去了。他们换一个上来再逼问，我就再看着对方眼睛想，结果亦然。当时我还不知道要发正念，只是突然感觉到师父在看着我，只要我冷静下来，正视对方，邪恶就无计可施，气焰不再；只要人心一起，为家人担心，邪恶马上就有机可乘。从那时我还知道了：不法警察在逼问我们时，没有一句话是真的，千万不要上他们的当。

在看守所的一段时间里，我的心灵更是受到前所未有的震撼。关押我的房间有几个人是同修，都是一直证实法，或去北京上访回来的。我还是第一次听到这么多的同修一起交流。在此之前我还自认为是无神论者，只知道这个功好，炼功可以祛病健身，从未深入的考虑过关于法、师父、修炼、佛道神等一些问题。一个当时还未修炼的常人说：“过去我只知道法轮功的功好，现在我才知道是因为里边有法。”我听了一愣，随后恍然大悟。那段时间听到看到太多大法修炼的神奇，使我对大法、对修炼有了全新的认识，也彻底变成了大法的一个粒子。

三、家庭魔难

从看守所回到家中，我激动的急于将自己所知道的事告诉家人，没想到家人根本不听。在我回家之前他们受到了邪恶的威胁与恐吓，为营救我花了很多钱，做了一些违心的事，说了许多反对大法的话。他们不但不听我说，还希望改变我，并不允许我学法炼功，更不许我讲真相。在此之后长达几年的时间里，由于邪恶的迫害，家人出于对我人身安全的担心，和害怕自身利益受到伤害，承受不了巨大的压力，加上受邪恶谎言的欺骗，对我无比的气恨。我经历了从未想到的暴风骤雨、惊涛骇浪，包括派出所居委会的骚扰、送洗脑班，母亲寻死觅活的苦苦哀求，父亲惊天动地的大发雷霆，家人异口同声的责怨，丈夫歇斯底里的毒打……。

随着正法形势的推進，我也努力的去跟家人讲真相。终于，有的家人渐渐的理解和明白了，不再反对我修炼了，也相信大法好了。可惜丈夫始终不肯听我讲，也不看任何真相，并障碍着他全家了解真相。几年来只要我在家，就尽量承担全部家务，不对他有任何要求，只希望他能听我讲讲真相。期间也请同修来跟他讲过真相，也一直在找自己，也经常发正念铲除他背后的邪恶，但始终不知误在哪里，他坚决不听我讲，且一旦发现我对外人讲，或看见我炼功学法，就拳打脚踢。我有次被打的遍体鳞伤，有次被打的鼻青脸肿，有次被打的牙龈松动、口腔出血，有次差点肋骨被打断，如果不是师父的保护与承受，我说不定真的被他打死了。最终我的婚姻还是破裂了。

我从小是个非常严格要求自己、处处追求完美的人，同时又特别胆小、怕事、懦弱和逆来顺受，从不与人打骂争吵。母亲以前认为，我最不用她担心，在学习和工作上，我只会给她带来喜，从未给她带来忧。前夫几次毒打我之后，对我说：你要是能变得世俗一些，就真的很完美了；同学和家人对我的评价是与世无争、不食人间烟火、不喜欢人情世故、弱不禁风、多愁善感。用大法来衡量，其实我所谓的追求完美也是为私为我、对名利情的执著。如今，几年的风风雨雨，经历了许多做常人时无法忍受的高压、恐吓、威胁、屈辱、痛苦、魔难和打击，我没有倒下，反倒越来越坚韧了，也越来越平和了，这无不归功于大法的威力与威德，因为我的生命已经永远无法与大法分开了。

师父告诉我们，在矛盾面前，退一步海阔天空。我以前在婚姻的矛盾中，始终不知道问题在哪里，万般苦恼。现在通过学法和静下心来找自己，我渐渐的发现，除了邪恶的干扰和前世的因缘外，我确实存在着许多没有放下的执著：

一个最大的执著就是对家人总是感到非常的愧疚和自责。总是想家人反对大法是因为我被抓给他们带来的压力和痛苦，总想是自己没做好才导致丈夫反对大法，总把一切责任都揽在自己身上，每次越向内找，越觉得是自己害了家人。这种强烈的愧疚和自责，使我心如刀绞、极度痛苦。另外空间的邪恶看的很清楚，就操控着丈夫或我身边的人，极力加强我的这种执著，不断的对我進行指责、抱怨、挖苦、讽刺，使我万分难过、不能自拔，想以此来摧垮我的意志。我以前总想，不管我的婚姻是什么样的因缘，这么大的法是无所不能的，一定可以善解我的婚姻，一定是我没做好才导致婚姻的破裂。离婚后我还常想能不能挽回对大法的负面影响。像《修道人与鹿》的故事里的那只鹿一样，它一直严重的干扰着我的修炼。现在我终于明白了，这种愧疚和自责是情，是人心，是心里放不下的东西，是强烈的执著心。我一定要放下这种情、这种人心、这种执著、这种负面的不纯净的东西，决不能把这种心里放不下的东西带進天国。

真正的提高是放弃，而不是得到。我现在坚信哪怕以前我真的没有做好，哪怕婚姻已经破裂，大法仍是无所不能的，仍能善解一切恩怨。只要我们始终不离开大法，以后做好，师父一定会给我们最好的一切。

再一个执著是带着明显的有求之心。讲真相太在乎他的反应，没有做到“做而不求”、金刚不动，没有做到不管你是什么反应，都动不了我的心，我就是要讲真相，救度你。结果每次我还没开口，就被他挡了回来，然后他不让讲就不讲了。另外空间的邪恶得逞了，高兴了，而我总是很失落、很沮丧。做家务事上也抱着有求之心，总希望感化他，而不是真正发自内心的无怨无恨、以苦为乐，总觉得我这样付出他还反对大法，时常从心中冒出不平和对他的不满。现在我明白了，有求就是私心，就是有漏。

另外一个执著是在婚姻问题上老是看别人。看到别的同修都家庭和睦，家人支持大法，支持同修，内心非常羡慕，也想努力达到这种状态。其实师父在《路》里面已经讲的很明确了：“这是在常人中养成的不好的行为。 作为修炼的人，没有榜样，每个人所走的路都是不同的，因为每个人的基础不同、各种执著心的大小不同、生命的特点不同、在常人中的工作不同、家庭环境不同等 等因素，决定了每个人修炼的路不同，去执著心的状态不同，过关的大小不同，所以在表现上是很难找到别人给铺好的路，更不可能搭上便车。如果真有铺好的路与 顺风车的话，那也绝不是修炼了。”

此外，还有许多的怕心和人心。怕他的打和骂，怕他造业，怕他下地狱，怕他被销毁，及各种各样怕这怕那的人心。这些都是旧势力强加给我的，都不是真正的我，从现在起我坚决不要它们，坚决不承认它们，一定要做一个坦坦荡荡、无惧无畏的大法修炼者。

好长时间我无法理解为什么前夫那么反对大法，他也是看过一遍书的，师父还给他消过业。这个问题一直困扰我，感到万般无奈。有一天我无意中在一个本子上看到一首唐诗：“莫道谗言如浪深，莫言迁客似沙沉，千淘万漉虽辛苦，吹尽狂沙始到金。”我一下明白了，这其实是针对我的一种考验（现在明白是旧势力安排的），看我在谗言和迁客当中，能不能坚定的走下去，“大浪淘沙，修炼就是这么回事，剩下的才是真金。”（《转法轮》）

四、护身符

看到《明慧周刊》上有很多关于护身符的神奇事例，我也尝试着去给别人护身符。由于我受无神论的毒害极深，虽然修炼了，对护身符到底有没有用，自己也没把握。师父为此也一次又一次的给我鼓励和信心，并救度着有缘人。一个画家朋友，我看她颈椎病挺严重，帮她退了兽记后，就想给她一个护身符，让她试试，她因信基督教，开始拒绝了，我没有勉强她，给她讲了有关的故事，然后我们聊别的，她突然对我说：“你还是把那个护身符给我。我的手长期握画笔，劳损了，一直疼，怎么现在感觉不疼了。”

在一次同学会上，遇到大学毕业二十年没见的好朋友，在外地工作，匆忙中简单说了几句，给她包好一个护身符，要她一定记住上面的话，又要她退了兽记。几个月后，意外的接到她的电话说：“你给我的那个东西真灵啊！我女儿今年高考超水平发挥，考了七百多分，比她所有同学都考的好，上了重点大学，多亏了你啊！我现在都按那上面说的去做，还跟别人说其实这个功没有什么不好的。”

还有一个做生意的朋友，得了喉癌，我先要她退了兽记，给她护身符时对她说：“只要你百分之百相信，就百分之百有效。”她当时就说她非常相信，过几天给我来电话说身体好些了，并向我再要了一个护身符送给她的朋友。当然还有别的事例。现在我自己对护身符的作用，决对是百分之百的相信。

五、集体学法

最近我终于参加了集体学法。一次同修之间发生了争执，我一直听，感觉双方都有一定的道理，回家的路上想为什么我会看到这种争执呢？忽然我从中看到了自己的一个执著：总是为自己辩解。我以前在与同修交流时，看着同修对我恨铁不成钢的焦急，我总是感到困惑、茫然不解、委屈，不知自己到底错在哪里。其实，也许那件事本身我们不一定有多大的错，而是师父要借那件事去我们另外的心，比如说：能不能受得了委屈，不管对错能不能让别人说。

原来我觉得没什么好写的，没想到一写起来竟然有千言万语。写心得体会真的是非常好的反思过程，也是一个非常好的修炼过程，可以发现很多的执著，也去掉了很多的执著，许多不良情绪得到释放，伴随的不好物质被清理，以前百思不得其解的问题变得明白了。这又一次告诉我，师父要我们做的事，一定要不折不扣的去做，要不然真的会后悔的。

以上只是我的一些经历，写出来给同修参考、借鉴，希望同修不要再走我走过的弯路，特别是一定要参加集体学法，多和同修接触、交流。我以后还想写一些讲真相的体会与同修交流。不妥之处，还请同修指正。