2001年9月末，我因发放真相资料，被非法抓捕。由于在家时学法不精進，《转法轮》第一遍还没有背完，只背到200多页，还没有完全记住，我便失去了自由，失去了学法的环境，心里既难过又紧张。第二天，我发现其他被绑架关押的同修手里有很多篇经文和经文小册子，同修当时让我考她背过的经文，我很惊讶，也很受触动，于是我也开始抓紧背经文。我们每天一起学法、炼功。我先用了两天时间背会了《建议》，接下来又背《洪吟》。一开始是同修背一首我记一首，有时记不住还要重复问几遍，同修总是不厌其烦的耐心教我。后来，我就写在纸板上，天天拿着背。我们还教常人学法、背诗。我努力的背着法，二十多天的时间里，我陆续背会了《强制改变不了人心》、《大法弟子的正念是有威力的》、《大法坚不可摧》、《窒息邪恶》、《弟子的伟大》、《什么是功能》、《忍无可忍》、《不政治》、《致北欧法会全体学员》、《也三言两语》等经文和《精進要旨》中的一些经文。那段时间背下来的法使我后来在很多困苦魔难时有了指导，使我辨明了方向，坚定了正念。

近一个月后，我被劫持入黑嘴子劳教所，体检时我的心跳是每分钟120下，劳教所没有放人，而是把我送到老年病残队，那里都是一些年岁大的和身体不大好的，劳动强度等相对比其它大队小一些。到了那里，我开始绝食抗议迫害，我被绑在死人床上，大队长命令把窗户打开冻我。窗外的冷风也吹進来，我感受到了身体上的极度痛苦，真是度分如年、度秒如年。晚上肩头和胳膊冻得发麻，睡不着觉，实在困得不行了才能睡着，刚一睡着又被冻醒。但是每当我坚定正念的时候，却总是一点痛苦也感觉不到了，我知道这是师父对我的慈悲呵护。

黑嘴子劳教所狱医还对我進行野蛮灌食，鼻腔都被捅得肿了起来。不法人员们把我绑了整整8天8夜，上厕所都不放下来，让别人给我拿盆接。后来我的手腕都变成了紫黑色。我绝食了13天，因为当时在法理上还不是很清楚，后来就放弃了。到了2002年2～4月间，我又再一次的绝食了40天，因为当时总是抱着急于从劳教所出来，没有真正的从法上去认识，所以始终没有突破出来，后来就再一次放弃了。

一段时期我被单独关在接受轮番洗脑的房间里，受到威胁恐吓、谩骂与羞辱，受到无休止的围攻轰炸洗脑，孤独、痛苦与精神肉体的双重折磨，让我的精神压力到了极限。我就开始背经文、背诗，每当这时，我内心所有的痛苦都烟消云散了。正象师父在《排除干扰》中讲到的：“法能破一切执著，法能破一切邪恶，法能破除一切谎言，法能坚定正念。”我不停的背法，大法给了我勇气、坚定与力量。后来我被放回了小队，和同修们一起学新经文，互相教对方自己会背的法。尽管劳教所不法人员不让我们说话，我们还是互相交流，互相学法，一起发正念。因为看不到《转法轮》，我有时做梦都在背《转法轮》，那时真是太渴望看到这本书了，我真后悔当初为什么没有把他背下来。

在劳教所我被电击过两次，第一次是不法人员们借口我不写所谓的“思想汇报”，把我叫到管教室，大队长用电棍电我的脑袋、脖子和心脏，电了一会儿，大队长把电棍拿了下来，问我写不写，并拿电棍在我的眼前比划，当时我突然上来一种不好的念头，心想，它要是电我眼睛怎么办，因为害怕，就写了。写了之后，越想越难过。我决定告诉管教今后我什么也不写了，第二天我去管教室找管教，我心想，豁出去了，不管它们怎样对待我，我就是不写了。没想到去了之后管教什么也没说，就让我回去了，从那以后，管教就再也不管我这个事了。还有一次是夏天的时候，不法人员们逼我写“五书”，大队长把我的一只手用手铐铐在铁床上，然后用电棍电我手心等处，管教也声嘶力竭的喊叫：“你今天写也得写，不写也得写！”

劳教所还经常强迫大家跳舞、做体操，大法弟子都不配合。每天晚上点号时，各小队都在寝室门口站好，等着晚上值班的人来点名，点名之前还要求大家唱什么“社会主义好”等歌曲，我们都不唱。劳教所还要求我们背所规所纪，因为我们没有犯罪，所以我们也都不背。

又有一次，我被叫到管教室，我感到一场酝酿着邪恶迫害与恐怖的气氛在向我袭来。当时，我不知将要发生什么事，我就在心里发正念，我想以前我好象从来都没有认真的发过正念，没有体会到完全集中力量去发正念的感受。于是，我便开始什么也不想，集中精神专注的去发出强大的正念。没想到周围的气氛一下子变了，管教的态度也不那么邪恶了，好象没有什么事要找我，就让我回去了。恐怖的感受似乎还没有消退，却一切都过去了。我想如果我们真的能够做到时时正念，而且时时都是在集中自己的强大力量去发正念，那样的效果一定是不一样的。

在劳教所被非法关押了一年之后，又被非法给我加期了20天。之后，我没有被放回家，而是被劫持到了兴隆山洗脑班，被非法关押了4个多月。这期间丈夫要和我离婚，由于长期被关在邪恶聚集的场所，对法理的认识和正念好象越来越不足，加之自身的执著，使自己走了弯路。回来后，一度陷入了痛苦之中，后来经妹妹（同修）的劝说，又学了师父的新经文，我决定从新振作起来，不能陷入旧势力的安排之中，要从新溶入到正法中来。

我冷静的从自己被迫害中找到自己的执著和有漏的地方，发现自己过去总是有显示心和证实自我的心，也不注意安全，并且有执著自己能不能圆满、能不能经受住考验的想法，结果被邪恶钻了空子，加重了迫害。找到自己的不足之后，我开始更加理智的去做事，而且也更多的为众生去考虑。我也抓紧时间把自己落下的学法的时间补上来，坚持背法，多学法。因为失去工作，我在2003年4月至2004年6月间，在商场卖过一段服装。那时看到师父发表的新经文和同修们写的修炼体会和证实法的历程，很受鼓舞。

我开始努力突破怕心，尝试面对面的讲真相，我跟商场的人讲真相，因为商场是隔断式的小屋，不隔音。有时我就故意大声说，让后排的其他人也听到。有时顾客在门口等人，也在认真的听屋里面讲的。早上上货回来经常和别人同打一辆出租车，我就对一起乘车的人以及司机讲真相，每次讲真相之前我都先发正念，然后抓紧时间全面概括的讲一下，先从自己因为炼法轮功失去工作、遭到迫害开始讲，再讲大法在国外洪传的真相以及江××在海外被起诉的情况，还讲天安门自焚伪案等等。每次效果都很好，有的人听了之后觉得很震惊，也很气愤。有的司机还没有听够，也有很多人觉得大法弟子很了不起。我还去单位和财会的领导讲真相，有很多人听后觉得很气愤，让我们去告那些不法之徒；也有的人觉得没有地方说理，有人说那就到国外去告。看到有这么多人能明辨是非，站在正义的这一边，我真为他们高兴。

我也有很强的依赖心，做事总喜欢找个伴，因为我学法晚，认识的同修很少，总希望身边能出现一个修得非常好的同修带着我，互相提高、互相交流，或者是教我一些我没做过的事，或者是两个人一起互相切磋，尝试更多更好的讲真相的办法。可是我却总也遇不到这样的同修，我遇到的同修都很胆怯，其实这也是自己的一颗依赖心。最近，一直和我一起发真相的同修因为其它原因不和我一起发了，我想自己的依赖心确实是太强了，也许出现这种情况就是去自己的依赖心，而且不愿单独去发真相也是一种观念。以前，我发真相的时候特别胆大也不注意安全，结果被邪恶钻了空子，遭到了迫害。回来后，同修给我指出了这个毛病，我也从学法、交流中认识到这一点，也开始谨慎起来。但刚开始我有些把握不好，又变得过于谨慎了，而且依赖心很强。发真相也总想找个伴，没有伴儿，好象自己就不敢去发了。所以虽然经常和同修一起发真相，但其实并没有真正去掉恐惧心。现在没有了可依赖的人，不得不自己去发真相了，但真正自己去发的时候，其实并没有想象中的那么困难，相反既轻松又愉快，因为我又去掉了一颗心，升华上来了，所以自己很快乐。

还有一件事，就是在我刚出来之后不久，有位同修告诉我关于我丈夫和她丈夫做的一些道德败坏的事（我们俩的丈夫是朋友），并劝我和爱人离婚（她因为孩子没有离）。我认为同修这样想是不对的，可是因为自己一直以来去不掉的执著心，在心性上一时无法承受，所以总是和爱人发生矛盾，甚至总希望他能提出和我离婚，使自己摆脱这种痛苦，后来丈夫真的和我离婚了。我知道自己做的不好，被邪恶钻了空子。虽然知道对人应该宽容，但内心的屈辱与痛苦，总让自己感到很难做到，时常产生痛苦与怨恨之心。随着自己不断的学法，多向内找，强迫自己放下那些不愿舍弃的常人之心，逐渐的放淡了怨恨之心。但却又陷入了另一种执著，总觉得自己做的不好，影响了救度亲人，所以总是很消沉。后来意识到这也是陷入了邪恶的圈套，越执著自己做的不好，邪恶越去迫害自己和家人，使常人产生误解与矛盾。从另一方面来讲，自己不正确的观念也在影响着对常人的归正，常人不能因修炼人曾经有做得不够好的地方，就以此来作为助纣为虐的借口。常人应当有正念，应当善待大法弟子。当然修炼人也要改正自己的不足，以后做得更好。认识到这一点，破除了不正确的观念，自己也感到很轻松。放下了观念，我通过短信让前夫退了党。

我也给很多亲属和能接触到的人讲真相，让他们退了党。我认识到只要在法上，就能够做到自己想要做到的一切，破除一切干扰与障碍，才能真正的救度众生。现在我也成立了一个小资料点，可以自己做很多事情，有时也学习一些新的技术和不同的讲真相的方式。总是觉得时间很紧，要救的人很多，有时也会感到很累，但是想到自己这是在奋力的救人，内心就很快乐。

现在我已经背到《转法轮》的第四遍了，前三讲，已经能熟练的背下来了。现在我接着往下每次背一讲，每讲再背4、5遍，直到完全巩固下来。我想这一遍背下来，我就可以全部的熟练记住了，虽然晚了一些，可是能背下来这本书，我真是很高兴，这也是我一直以来的心愿。

在这些年当中，自己有很多方面做得不足。今后，我要更努力的做好三件事，不辜负师父的慈悲苦度，也不负众生的期望。

层次有限，敬请同修慈悲指正。