修炼过程中，身体有种种的感应。炼法轮桩法时，能量流先从指尖开始，随着炼功时间越长，慢慢的手掌也有能量流了，后来又通到了手臂。心里想：这功法太神奇了！虽然没有开天目，但读到第二讲关于天目的问题时，真感觉到师父所说的，前额发紧，肉往起聚，聚起来往里钻，而且力量还很大。

修炼前一直很喜欢吃火腿三明治配奶茶，有一天才吃完早餐没多久，就觉得不太对劲，回到家就迫不及待的吐了出来。心中纳闷着，想到了《转法轮》吃肉问题中所提到的：“不是人为的控制你不叫你吃或者你自己控制不吃，而是发自内心的，到这个层次上，从功中反映出来就不能吃了，甚至于你要真咽下去，就真的吐出来。”此时，心中还半信半疑，隔了几天又吃，吃了又吐。奇怪的是吃其它的东西都没事，只要一吃火腿三明治或奶茶，马上就觉胃在翻滚着，怎么忍都忍不住，非要把它全部吐出来不可。原来师父在点化我，应该去一去对吃的执著了。

一直是个不精進的学员，虽知道大法好，还停留在表面的认识，工作一忙，回家一累，学法老犯困、或不入心。炼功也愈来愈懈怠。这一切在背法后，有了截然不同的转变。

＊背法的体悟

有一次听到一位新学员对得法五、六年的老学员说，《转法轮》每天背一页，早就可以把整本背起来了。听了觉的既触动又惭愧。之前有背过《转法轮》，只是進度很慢，再加上种种干扰，未能坚持下去。这次听到同修这样一讲，觉的不是偶然的，应该再坚持下去。
　　
虽然这次背的还是很慢，情形不好的时候，一句话连着看了十几遍，脑中还是一片空白，连一句都背不起来，挫折感很重，有时甚至好几天才背完一段，往往背完了这一段，上一段就已经忘的差不多了，之前就是因为这样却步了。看着同修们都背到第二讲、第四讲了，我还老停留在第一讲。这次我想了又想，我就因为这样的原因不背了吗？总不能就误在这吧！放下了那颗懊恼的心，心想我不看别人，我就照我的進度背。只要坚持下去，我迟早有背完的一天。今天我背了一段是一段，背了一讲是一讲，我背完了整部法，那我就是带了整部法走。

背法时，感到全身笼罩在一片能量流中，相当殊胜！有时，一遍又一遍读着书中的句子，就越觉的不仅止于表面的涵义而已，仿佛还有着更深的内涵。这些都是以往在通读时不曾有过的深刻感受。
　　
我感受到，背法就是不断的去掉思想业、净化自己的过程。以前总觉的骂老师、骂大法的才是思想业，其实让自己静不下心来、学法老犯困、走神，干扰自己学法炼功的，不也是思想业吗？

虽然背法所花的时间很长、進度很慢，但是我想不能以此为衡量的标准就放弃背法。它所带来的是与在读法时截然不同的感受和体悟。如同《转法轮》中医院治病与气功治病所提到：“你说谁的好吧？你说谁的先進吧？我们不能看表面的工具，得看它的实效。”

背法让我面对生活中的种种考验，更能认清自己的隐蔽执著。以下是我最近的体悟及一些过关向内找的过程。

1. 炼功状态的改变

一直是很贪睡的人，往往晚上12点发完正念后，早上就起不来炼静功，也尝试过早点睡看可否早点起来去炼功场炼个静功，可是就算是10点多就睡了，早上依然爬不起来！反而还错过晚上12点发正念的时间，为此非常苦恼。

自从开始背法后，不可思议的是我尽管1点多睡甚至到2点多睡，早上4点多依然能爬起来，这种情形是以前不曾有的。有一次听同修交流困魔的问题时，我突然想到，《转法轮》中有提到：“炼功人你老认为它是病，实际上你就是求了，你求得病，那病就能压進去。”我想到：那如果我们一直以常人的“观念”来看，觉得每天要睡几小时才够，老认为睡不够就会累，那我们不是在求这个累了吗？那这个累能不压進去吗？

2. 对“利”的执著

有一次交流听到同修的一则小故事，深感触动。

有位学员的电脑坏了，同修帮忙去维修，因为是记忆体坏掉，须要送修，同修便把自己的记忆体先借给他。送修回来了，同修想把自己借过去的记忆体换回来，想不到对方说：你直接换上去就好啦！同修本来想：我借给你的是比较好、比较贵的记忆体啊！后来又转念一想：是啊！直接换上去不就好了吗？

那位同修原来认为已将名利心看淡了，可是从中却挖到在他的内心深处，仍有对“利”隐蔽不放的执著。这则心得给了我不少启发，让我用不同的思维来看待事情。也让我深思：是我的话，我做的到吗？

有一次爷爷过生日，姑姑买了个蛋糕给大家吃。一方面是人多，另一方面是有人觉的好吃，又多吃了些。结果花钱买蛋糕的姑姑为了让给其他人吃，自己反倒没得吃。还有一则是朋友吃水果时，他妈妈吃到了酸的水果，他就把他妈妈吃到那颗酸的水果抢过来吃，把自己吃的那颗甜的换给妈妈。

耳闻目睹了这两则事件，让我触动良久，久久不能平复。他们都不是修炼人，就如此“先他后我”，那身为修炼人的我们呢？我扪心自问，我除了能把好吃的东西给父母长辈外，我能让给我的兄弟姐妹吗？我能让给朋友吗？我甚至能让给陌生人吗？买东西时，总喜欢挑个老半天的我，不就为了挑个好一点的吗？可是我挑了个好的，就会有人拿到不好的。这不也是对“利”执著吗？

3. 根深蒂固的妒嫉心

从小就内向的我，总是不如活泼开朗的姐姐深得长辈的疼爱。再加上下面又是个弟弟，总感到自己不被重视，难掩心中的失落。

在修炼大法前，一直老爱跟弟弟斗嘴，总觉的他最好命，最受长辈的重视，却不懂得惜福。虽然在修炼过程中，表面上已去掉了一些对弟弟的妒嫉心。但是时不时的，当长辈对弟弟特别好时，那股不平之气，就隐隐往出冒。

有一次好几件事相继发生，把我积累已久的不满全部翻出，一发不可收拾，两三天来完全笼罩在忿忿不平的情绪中。甚至刚读完法、一发完正念，满脑子都是在想着这些事。也影响到我的电脑可以上网，自己也明白这样的状态是魔性的表现，不能再这样下去。可是就控制不住，无法让自己不去想它。

我明白这也是因缘关系所致，看遍许多因果轮回的故事。试图藉由因果轮回的解释让自己释怀。道理虽是明白，以为放下了。可是一做梦，还是过不了关，仍放不下那颗心。

有一次在学法组中讲到这样的状况，讲着讲着突然间师尊点给了我，我不希望长辈们偏心，不就是一颗希望别人看重我、对我好的心吗？这不是颗为私为己的心？不就是常人的“情”吗？是一颗有所求的心啊！想到这，积累多天的怨气一消而散，并深深惭愧竟是为了这个“私”，让自己已经完全不像个修炼人。

朋友中，不管谁对我好或对我不好，我总认为人与人之间都是有因缘关系的。为什么对亲人我就这么执著呢？非要得到一个公平待遇？这个所谓的公平，不也是一种常人的“观念”吗？《转法轮》中提到“…人的一生中干什么，他可不是按照你的本事去给你安排的。佛教中讲业力轮报，他是按照你的业力去给你安排的…”想想亲人之间不也是如此？

4. 欢喜心

由于背法后，整个修炼状态都不一样了。从生活中的琐事，悟到了以前悟不到的理，心情激动到有次晚上发正念都静不下心。迫不及待的想把我的种种体悟跟同修分享，这种欢喜心甚至到了第二天早上炼静功时仍无法静下来，好不容易静功一结束，有5分钟的交流时间，正想谈我所体悟到的心得时，恰巧那天有新学员来，同修在跟新学员交流，等着等着，5分钟就这样过了，准备要发正念了，霎时觉得期待了一晚上迫不及待想讲的愿望落空了，大失所望，心里闷闷的。此时转念一想，让我情绪这么激动连发正念都不能好好发，甚至炼静功也静不下来，心里老想这事儿，这样的欢喜心还不该去吗？顿时释然，是师父在让我去欢喜心呢。

还有自己悟到了一点理，同修夸了我几句，就沾沾自喜，有了自得之心。想到《转法轮》自心生魔中有两段法：第一段是“这个人一产生不正的念头，就很危险。有一天，他开了天目了，他看的还很清楚。他想：在这个炼功点上，就我天目开的好，我可能不是一般人吧？我能学了李老师的法轮大法，我能学的这么好，我比别人都强，我可能也不是一般的人。”第二段是“不管修炼了多高，一出现这个问题就会一落到底，一毁到底。”我突然觉的这种自得之心是一种很可怕的心。把握不住自己就是自心生魔的开始。静下心思考后深感惭愧，首先，悟的到不代表做的到，悟到的种种理有待实修；再者，能悟到也是大法开启了我的智慧，法点给我的，我怎么能自以为是，以为了解了一些理就高兴、自得了呢？《转法轮》有提到：“大法无边，全凭你那颗心去修，看你能修多高”。我只不过在无边大法里悟到了一点理，那又算的了什么呢？更应该精進实修才是啊！

＊讲真相的心得

我参与网路讲真相的工作，以下是做的过程中的体悟，及与同修的互动中挖掘到了自己的执著心。

1. 论坛讲真相

论坛讲真相不像聊天和电话讲真相的方式，可以直接面对面互动，无法立即看到成效，比如：马上就可劝退。而一些同修仍默默的坚持做，令人佩服！也看到了年纪大的同修，从不会用滑鼠，一步一步的学，到会上论坛贴帖，那颗为讲真相不畏一切艰难，再难学也要学的心，令人动容！觉的有电脑基本功的我，更应走好师父安排的这条路。

有次看不出一个论坛人气到底旺不旺，边贴边想，会不会很少人看到我贴的帖子，心里仍执著，希望每个帖子都可以有很多人来看，后来想想，执著于人数本身是否也是个执著呢？今天这个帖子看的人少了，我就不贴了吗？只要有一个人看到了，明白了真相，不就值得了吗？明白真相的人，他可是一个活传媒啊！

因论坛会将热门的文章列出，如果我贴的文章点击率很高，很多人回应，就会置顶成为热门文章。因有几次贴的文章有挤上排行榜，让我起了欢喜心、争斗心及求名的心，努力的精挑细选一些文章来贴，希望自己的文章能上排行榜给更多的人看。几次下来，反而挑选半天的文章未能上榜。发觉不对劲了，向内找时反问自己：我到底是证实大法呢？还是在证实自己？当放下了这颗心，反而是觉的一些不太可能会上榜的文章也上了排行榜。

2. 投稿心得

最近一直很想把自己修炼中所遇到的关、悟到的理还有在学法组听到种种触动的心得跟同修分享甚至去投稿。可是又觉的自己修的很差，所体悟的似乎不足以投稿。但又想到如果我的心得能对同修有所助益，哪怕是一丁点，能使同修有所启发，不也就够了吗？
　　
当我有了这样的想法，写了篇文章，在文章即将完成的那个下午，一直感觉肚子怪怪的，不断的跑厕所。我感受到在写文章的过程，也是归正自己的过程，想想哪些还做的不足，同时也感受到了身体的净化。

可是越写到最后，那种一直觉的自己修的很差的想法就不断的冒出来。又觉的就算侥幸登出，也让人感到这样的体悟太浅，羞于见人。不断有这样念头冒出，叫我不要写，放弃算了。后来我静下心来告诉自己，何必在意能不能登出呢？能不能登出不是我所能决定的。不管再浅、再平淡的心得，可以给有类似情况的同修参考，哪怕对他们仅有一点点的助益也值得，我就应该写，怎可就此打退堂鼓？

我随即不断的发正念，否定这些念头。不可思议的是，发正念的时候，感受到了前所未有、能量强大的法轮在小腹旋转。感谢师父的鼓励和加持，也让我更确定，那个不让我写下去、不让我投稿的想法，绝对是干扰。同时，在写文章的过程，也是再从新审视自己修去执著的过程，边写边挖、仿佛要把这一切再从新翻出，检视自己是否去的干净。从中，我受益匪浅。

3. “自我”太重

前一阵子，大法工作接着来，一件没做完，又接着来一件。有一次，晚上10点多拿到的东西，隔天一早就要。因我隔天有事，必须一早就出门，可是想说同修要的这么急，还是先尽力赶一赶再说。但是在赶的过程中，心里会有这样的想法──为什么不早一点讲呢？也不问一下我隔天是否有事，就指定这么赶的时间内要交出。

还有就是我所负责的大法工作，同修不断的问我：“進展如何？”我自己本身没做好，很心虚，但是又不喜欢同修追着问。那时真觉的压力好大，简直快不敢面对同修。

有一次在某交流会的三天前，同修请我写一篇心得稿。我错愕了，才三天我要从哪边生出心得来？后来同修谈到，他觉的写心得的过程中也是一种提升。我才感到，原来自己是用这样的常人心来看待同修、看待这一件事。

我发觉这些关，都是冲击到了这个“自我”。我把这个“自我”看的太重，希望人家凡事都尊重我，先询问过我。原来这个“自我”有这么强烈啊！我把这个“自我”看的那么重，并没有把大法放在第一位！没做到以法为重。

一次听到同修的心得，同修感到每项大法工作都含有修炼的因素，本来那位同修担任技术员，后来又去接协调的工作，事情一直来，觉的很忙！可是，当她的观念一转，如果把每项工作不当作工作来看，而将其视为每个新的修炼机会，突然她就不觉的忙了！

听了之后，觉的自己很不足！同修有新的工作要请我帮忙时，我老觉得手边的事都做不完了， 不敢再接！可是我的基点是出于，以常人的观点来看待，怕一堆事情做不完，放在自己身上，而急于回同修，是一种怕事心；并不是以大法的需要为需要，来协助同修。说穿了还不是个“私”吗？

＊修炼没有榜样、走好自己的路

最近去了不少学法组，听到了不少心得交流，深感触动。给自己不同的思维、不同的角度来看待事情。可是一直在想，这些都是他们在修炼的过程和心得。那我的呢？我的体悟和心得是什么呢？我修炼至今，对法的理解如何？面对考验和魔难时，我怎样去对待。我的认识到哪？

师父一直告诉我们修炼没有榜样，每个人都要走自己的路。我的路是什么？我是否有将我的能力和专长用在大法上？除了现在手边的大法工作，我还能再做些什么？怎样把它做的更好？

一直觉的讲真相的部份做的很不足。往往一忙、一累，法没学好，讲真相也没做好。在一次的背法中，背着背着，感受到了师尊的洪大慈悲，为众生耗尽了一切，不断的给弟子们机会，讲清真相、救度众生，来成就正法时期大法弟子的威德。身负着大法弟子的使命，我还这么不精進，做不好讲清真相的工作。每一个生命都是遥远天体的代表啊！对应的是无数的众生啊！如我们做不好，将有多少的众生被淘汰。想到这，仿佛感受到了发自生命深层的悲恸，不能自已！相比之下，自己所遇到的关、所遇到的魔难，又算的了什么！
　　
师尊几乎在每篇经文中，不厌其烦的谆谆教诲：“学法，学法，多学法。”“法能破一切执著，法能破一切邪恶，法能破除一切谎言，法能坚定正念。”（《精進要旨（二）·排除干扰》）因为没严格要求自己学好法，以至于一直在用常人的观念看待大法。

时间真的很紧了，如果在这开天辟地都没有过的慈悲与佛恩浩荡下，我们再不把握好这一段值千金、值万金的时间，做好三件事。你们知道吗？这错过的是什么吗？