老伴也一宿没睡，她持续帮我反迫害。疼痛仍在加剧，发展到将手猛力的往床头甩，以求减轻腹痛。

艰难的熬到天亮了，这种情况仍在继续，我发着正念并全盘否定这种以我有漏为由而对我的迫害，首先确定自己是正法时期大法弟子，我即便有天大的漏，任何其它生命都无资格来考验我，我有师在有法在，我的恩师时时都会点化我，我也愿意时时用大法弟子的标准来要求自己，任何形式的迫害我都不承认。

另一方面我也在检查我自己的漏在哪里。“静思几多执著事　了却人心恶自败”（《洪吟（二）》）。我察觉自己有一种与同修攀比的心，时不时的认为同修在三件事上没我做得多，就有些沾沾自喜，自诩没有拖正法的后腿，师尊的法身看到我不会难受。这是一种欢喜加显示心，是我平时不严格要求归正自己给了旧势力迫害的把柄，我应该从根本上去掉它。

我在讲清真象中绝大多数都是白天做。在居民区、在大马路上、在闹市区我都是发资料，贴粘贴或写大法标语。虽然知道是自己应该做的事，但夹杂着人心。最表面就是对时间的执著，认为尽量做快做好，早日结束不再过流离失所的日子；这里潜在的还有一种有条件而做事的心，也应该从根本上去掉它。后来我又找到一个很大的漏，就是在学法时，无形的一个因素在思维深处隐隐的反映一下马上消失，又象认为师父说大话，又似其它的什么，真还说不清。早先我也不承认它，认为是思想业，现在认识到是不敬师不坚信法的漏，更应该严肃的去掉它。

找到了自己的一些不足，疼痛的症状有些好转了，但到了晚上仍不彻底，剧痛消失，腹疼长在，象似一场重病初愈时的虚弱，全无食欲，只喝点水和菜汤。天又亮了，老伴说我瘦得不成人形，又说是不是师父在美国。我一向迟钝，不知她话中的意思。到午后，我意识到是自己没有坚决彻底的否认旧势力的迫害，人为的拉长了我与师父的距离，滋养了邪魔。师父的法虽在学，但没落到实处，此时看见自己是何等脆弱！

我要求自己主意识要强，脑海中浮现了“念一正　恶就垮”的法，我应该走师父安排的路去救度众生，明天我要去送“九评”。这一念产生后，我领会到“好坏出自人的一念”的内涵。我发觉身体在快速的复元，马上起身行走；虽然腰部象断了一样疼和气力不支，但感觉身体有一种无形的加持。我感谢师父的慈悲呵护。第二天，我又做起了正法时期大法弟子该做的事。

我悟性低，不算很精進，目前只能悟到这一层，不足处请同修慈悲指正。先前总认为自己很平淡，不值得一写。现在我认为这是障碍，光想看同修的交流文章，而自己不写那不是自私？师父要求我们修成“无私无我，先他后我的正觉”（《精進要旨》），我想只有听师父的话，才能不负大法弟子的称号。