发完正念，我再一次从新学“妒嫉心”这段法，静静的学，慢慢的学……不知不觉间，师父的法领着我反思着走过的路和遇到的事。我的主念越来越清晰，也越来越明晰的洞彻自己的肉体思想。

“因为妒嫉心在中国表现得极其强烈，强烈到已经形成自然，自己都感觉不出来。”因为师父讲过“妒嫉心要不去是不得正果的，绝对不得正果的”，所以知道妒嫉心是很不好的心，也怕别人说我有妒嫉心，当看到明慧上同修关于妒嫉心的体会时，也在心里自我安慰：我没有妒嫉心，这不是说我的，或者我的心没有那么强，不是什么问题。我也发现很多同修都坦然承认自己的显示心、欢喜心、看着别人不提高的所谓急躁心，却很少敞开心扉的去挖自己的妒嫉心，当然包括我自己在内。偶然有同修旁敲侧击我有妒嫉心时，我好急，心中气恨不平：我怎么是妒嫉呢？无中生有的诬陷我，真是“以小人之心度君子之腹”。但我还是能忍住的，不会说出口的，还是能意识到自己的态度有问题的，还是能修自己的。

在表面看来，我比他们能忍，我的“姿态”高。潜意识中觉得自己的心性比他们要高，不是跟他一般见识的。其实一切都不是偶然的。或者是师父借同修的口点我，或者是邪恶看不惯我潜藏着的、强烈到自己都感觉不到的妒嫉心，钻空子干扰，在同修之间制造矛盾与隔阂，从而破坏整体的协调。我虽然没有被表面的矛盾所迷，在矛盾中能够修自己、看自己，心也在想：同修是冤枉了我，但通过此事触动了我的哪一个执著了呢？好像在修炼自己，其实当终于有一天能真正提高上来，才发现同修的话都没有冤枉我，只不过是有时候这个认识过程有点太长了，1年、2年、3年……从而想不起来当初同修的话就是针对冲自己的妒嫉心来的，甚至想起来还是觉得当初同修是冤枉自己的，表面都是别人的错。唉，修炼中，真的没有偶然的事情，跟自己的圆满无关的，绝不会随意的掺進来，千真万确呀。师父在安排着我们修炼提高，邪恶也在盯着我们的执著伺机干扰、搞破坏。

“谁有好事表露出来，别人马上就妒嫉得不行，在哪个单位或者单位以外得了奖，或者有点好处回来不敢吱声，别人知道了心里就不平衡。”读着师父的话，我想到：表现在自己身上，写篇体会在《明慧周刊》上发表了，也不敢吱声，尽量不让同修知道，当然显示自己是不对了，但我却是一种怕心，我到底怕什么？写篇文章我可以不吱声，但不敢吱声就是有问题，怕别人知道，就有自己要去的心了。《三字经》里的“融四岁，能让梨”，故事说的是生于东汉末年的孔融，性情宽厚容让，他四岁的时候，就懂得礼让兄长的道理。过去我曾想：这个故事有什么感人的？竟编入《三字经》流传千古？现在我明白了，四岁的孔融最难得的是没有妒嫉心，在利益的不平衡面前，他的表现是了不起的。放在现在，谁能做到呢？大人就更不用说了。当明白这个理，我随即就看到了自己妒嫉心的表现。

再接着学法，师父讲“这和我们过去搞的绝对平均主义有些关系”，我一下子明白了现在的中国人为什么妒嫉心这么强烈，跟党文化的绝对平均主义有关系，这都是共产邪灵的毒害。在这种党文化的毒害下，人都不想多付出。干活儿？平均分工，谁干完谁没事，能力弱的自认倒霉；自己干着，别人偷懒一会儿也心里不平衡。特别在农村，多少家庭的矛盾都是因之而生。赡养老人，本是小辈的义务和责任，但在现在，却成了家庭矛盾的导火索。你是一个儿，他也是一个儿，凭啥让咱家多管？我是媳妇，她也是媳妇，凭啥累我一个？凭啥我就该多付出？不行，定好日数各家轮流转，把老人当包袱推来推去。谁家想对老人多孝敬几天，还怕别人说风凉话。有人觉得我把老人照顾得很好，到了别人家吃苦挨饿就不关我的事了。有的大法弟子也不能正念对待这类家庭矛盾，还觉得自己一让再让、风格很高了，忍耐得可以了。我现在越来越明白，师父说现在人的思想标准是地狱以下的标准这个法了。

我又想到我们修炼的人，想到自己，受平均主义的毒害，不能正确对待遇到的魔难。吃的苦稍微大一点、多一点，有时心里也觉得不公平。其实，遇到的磨难大，是因为自己业力大，做的坏事大。不是师父没有帮自己消，是师父不能全给消掉。人心重的时候，抱怨着自己的苦难大，跟别人比比，更觉得不公平，甚至会在心里埋怨师父偏心，对待学员不一样，却哪里知道师父替自己承担的要超过替别人承担的很多啊！要都是像自己这样，那别人还会说师父偏心：师父，您怎么替他（她）承担那么多啊？个别时候，不悟的时候，妒嫉心起来的时候，还会埋怨：×××的状态也不好，邪恶怎么没有迫害他（她）啊？对我太不公平了。

在当前的正法与修炼中，妒嫉心表现的也很明显。看哪个同修不顺眼，遇到别人赞扬他如何如何的心性好、悟性高，真是不耐听啊，心里真是不平衡、不服气啊：他好什么呀，他哪方面怎么怎么的差劲儿……他修得怎样并不重要，重要的是自己应该去这颗妒嫉的心。有时心里也在想：我这是不是妒嫉心呀？然而狡猾的妒嫉心会说，我妒嫉他什么？他要是修得很不错，我妒嫉还有可能，他修得这么差劲儿，我怎么会妒嫉他？哼，我不是妒嫉心。其实静下心来想想：他如果修得确实很好，我也认为他修得好，别人夸他，我不会妒嫉的。因为人家就是修得好嘛，不佩服能行吗？然而就是他不足的一面让我看到了，认为他修得这么差劲儿，居然得到这么多学员的夸奖，得到不该得的赞誉，从而心里不平衡。就像师父法中讲的，不就是这颗心吗？有的同修是协调人，做很多事，的确很辛苦，当自己很累的时候，人的妒嫉心起来时，也会觉得委屈，看着别人那么轻而易举的得到了经文和材料，心里也不平衡了：他们得的也太容易了，全靠我给他们送，太便宜他们了，不行，得让他们自己来拿……不是说不该让他们主动来拿，关键是这颗不平衡的心得去掉啊。看到个别协调人“领导”意识强，看到那么多学员崇拜他、夸他修得如何如何好，心里也会不平衡：哼，他就凭着能说会道，会背些师父的法，谈个人不足时轻描淡写的，甚至从来不谈自己的不足，问题够大的……看到师父评注其他学员的文章，心里也不平衡：我看他的文章还没有我写的好呢！有时看到《明慧周刊》上同修的体会，心里也会不平衡：这种体会还能上周刊？我都不愿看！就算同修真的没我认识的好，可同修谈的是他自己悟到的法理啊！人家错了吗？我有什么不平衡的？珍惜别人就是珍惜自己，我做到了吗？

唉，这个妒嫉心呀，害得我不能与同修坦诚交流，害得我不能与同修形成整体，害得同修之间产生隔阂、削弱整体力量。正法進程已接近尾声，这个妒嫉心，该彻底挖掉它的根了。

以上是一点个人现阶段的认识和想法。写出来，曝光不好的东西，尽快修去它们。