因为觉得自己没有多少轰轰烈烈的事迹，一切都是那么平凡，更多的时候是在磕磕绊绊中修正着自己，那颗难为情的顾虑心令我犹豫再三。后来我想，无论如何我也要写，不仅是支持大法学员自己网站的问题，也是面对自己没修好的一面，让干扰我的内在和外在的因素解体。但我仍然心有胆怯，不敢让别人知道我写什么，就在悄悄中完成了交流稿。当时我就知道自己有怕被阻拦的心、怕被说写的不好会被嘲笑的心。把交流稿写完后，我有了一种轻松的感觉，但却有那么一点不自在。当把稿件上传后，我每天上网时都有一种盼望的心情。

不几天，师父的新经文《成熟》发表了，我看完第一遍时，心里突然难受起来，自己认为：被师父肯定的大法弟子中没有我。我修的太差了。那种失落感一下就抓住了我，使我瞬间变的消沉起来。而且在此前后这一段时间，忽然什么事都出来了，我陷在情的包围中不能自拔，亲人对我横眉冷对了，在单位里忽然什么都不好了，同事对我有了意见，真象也不好讲了。从而带动了许多常人之心，为亲人的委屈而委屈，为亲人的不满而心存内疚，也因同事的态度而忧心忡忡，由此而在处理事情方面少了大法弟子的正念，出现流于常人的做法，如果不是及时醒悟，肯定会造成不好的后果。

我的执著心好象全都涌出来了，压得我喘不过气来，过去的某种病症又冒出来了，而且身心非常的疲惫，我马上意识到这是邪恶因素的干扰，在否定它的同时，我开始向内找。我告诉同修自己看到师父的新经文《成熟》后的思想活动，而且这段时间忽视了学法，同修建议我看看《越最后越精進》。我一遍又一遍的读《越最后越精進》，静心领悟，每看一遍都如一重锤敲击！

我决定从头看师父的所有讲法，并马上付诸行动。在这个过程中，我的心不断被触动着、也不断被感动着，我更深的理解了师父传法的艰辛，也更深刻的认识到了自己神圣的责任。

“人的修炼，就是最大放弃人的执著心的过程。为什么这件事情看这么重？是因为你在头脑中所想的、所执著的、所看重的这件事情就是一堵墙，是离不开人的一堵墙。”（《在新西兰法会上讲法》）

是啊，这段时间我已经感到了自己的一大堆执著了，可总是不想面对、也怕放下，其实也是一种怕心，那种强烈的自以为是的心、那种害怕自己写的文章不能发表的心原来一直在我心里捣乱，而看到师父的新经文《成熟》后又感觉自己的交流稿比不上同修而羞愧、害怕自己修的不好没有跟上而锥心刺骨的难受，说白了不就是名利心和私心吗？！

“邪恶是无孔不入的，你们一念一行邪恶都在虎视眈眈。”（《2004年芝加哥法会讲法》）

我在写稿和发稿的过程中，还在为自己找理由掩盖这些执著，以至最终被钻了空子。

一直以来，我都认为自己的名利心已经修去了，现在却又显露出来！师父在法中不断的提醒着我们：“我告诉大家多学法、学法、学法、学法呀”（《2004年芝加哥法会讲法》）。我想，作为师父的弟子，真的要听师父的话，那么学法就是我们每个大法弟子的根本，没有坚实的学法基础，救度众生就等于一句空话！

当我在学法中尽量放下顾虑心、放下面子观念、放下强调自我的私心的时候，我能静下心来了。认真阅读法会交流文章时，心中有的只是对同修们正念正行的感动，对未来伟大觉者神念的赞叹。有一天不经意间看到我的交流稿出现在明慧“弟子切磋”栏目时，虽然没有入选“法会”，我依然感受到了师父的殷殷期盼和鼓励。

当我全身心溶在学法中时，难受、委屈的心不见了踪影，心底开始变得祥和安静。我尽量不错过整点发正念，也抓紧时间炼功。不觉中，那个强烈的自我渐渐淡去，我的“真我”回来了，正念更足了，邪恶因素的一切干扰与制造的假象顷刻烟消云散，我的身体奇迹般恢复，而且变得更好！周围的环境也开始和谐起来。学法和修心使我“柳暗花明又一村”。

师父在《越最后越精進》中告诫我们：“我知道你们明白后会很快跟上来，但是你们要能在这条最伟大的神的路上少走弯路、不给自己将来留下遗憾、别拉开层次的距离，才是我与你们以至期盼你们的众生的愿望。”

同修们，让我们走正这最后的一段路吧，“越最后越精進”！