97年，我有幸接触到邻居送我的一本《转法轮》。我找到了我寻找了30年的答案：人活着的目地和意义就是返本归真。我的喜悦难以言表，看第一遍《转法轮》时，晚上睡觉就觉得身体悬空离开了床；看完第七讲，抽了十几年的烟当天就戒了。

可是五套功法我很长时间学不会，做的不标准，盘腿怕痛坚持不下来。我开始产生了自己是“最差学员”的念头，认为自己业力大，对修炼的未来没有了信心。但法太好了，我舍不得离开，所以我虽坚持修炼，但关一直过得不好，“最差学员”修不成的念头一直困扰我。

99年7.20迫害开始。由于自己在实修方面的差距，人心很重，由于我了解历史上中共的整人手段，担心自己在酷刑打压中承受不住，走向反面，造下破坏法的罪，特别是在“最差学员”反正也圆满不了的观念魔变下，我在单位的威逼中选择了放弃修炼。回家的路上，我的自行车闸线突然就断了，那一瞬间我后悔了，后悔自己没有走出人，我想起师父的话：“掉下来才知道后悔，可是晚了”。

晚上回家怎么也睡不着，刚入睡就梦见几个厉鬼抓住我，我怎么挣也脱不开身，我记起第五套功法的口诀，念完鬼就不见了，我也从梦中惊醒过来。我坐起身，看着两岁的孩子和熟睡的妻子，羞愧悔恨的泪水止不住的流了下来。我知道我错失的是万古不遇的机缘！

2000年夏天，我从一个书贩手中花200元请回了一本《转法轮》。亲人们知道后坚决反对我再炼，说你这样的叛变者你师父还会要你？炼也白炼。但我还是控制不住想学，我跪下磕头请师父饶恕我犯的罪，我还想修啊！

因为与同修失去联系，我觉得师父不再要我了。2001年我在路上遇到一位外单位女大法弟子，她问我还炼不炼，我迟疑着不好回答。她真诚的嘱咐我：“一定要炼下去，走出来。”我说我与别人没联系了，没有师父的新经文。她拿出一份师父的新经文《建议》，毫不犹豫的递给我，那鼓励的眼神我永远不会忘。之后的一天晚上，我第一次出来贴自制的手写传单。

2002年老师《北美巡回讲法》发表，我找到以前的同修开始发传单。但由于妻子（常人）不理解，寄存在我家的大量传单损失了，我的大法书也被亲属没收。没有了书，我渐渐的又滑向了常人，做了许多不该做的事。而家人朋友为了将我拉回常人也用了各种方法，但物质和精神上的刺激都不能使我振作，人世的乐趣对我毫无吸引力。我知道，尽管我修得不好，大法已经不知不觉从本质上改变了我，我再也不可能真正回到常人中去了。

2003年初，我从亲属手中要回我的大法书，又从新回到法中来，并开始抄录师父所有的讲法。由于我心性有问题，有一天一直反对我修炼的岳父和他的一个亲属突然来我家中，岳父见我正在抄书，一下火冒三丈，抓起我桌边的《转法轮》就撕，他的亲属抱住我，在和岳父抢书的过程中，暴怒的岳父将我右耳打坏（穿孔）。没有了大法书，我再次无所适从。

6个月后，一向身体健康、预防到位的岳父被查出患了肺癌。惊醒的我找到同修，开始手抄《转法轮》，再次走入正法中来，发传单讲真象。

2004年6月岳父死亡，7月底我到一亲属家奔丧，遇到一位大法弟子给我讲，师父在《2004年芝加哥法会讲法》中说：“我不想落下一个人，”“只要他学了法了，我都想度他，我不想扔下他们。”还告诉我必须要把过去一切不符合法的言行，在明慧发表严正声明，才能摆脱旧势力的干扰。

我悟到这是师父在为我打开心结，师父还要我这样不争气的弟子。回家后找同修，借来《2004年芝加哥法会讲法》和《洪吟（二）》，我边抄边流泪，抄到师尊的诗作《梅》时，师父那洪大的慈悲呼醒了沉沦几千年的我，荡涤了间隔在我和大法之间的一切迷雾和阻隔。

2004年10月初，我在明慧发表了正式声明。2005年初。我顶住离婚、被告发的威胁，坚定大法修炼，走过了家人这一关。回首这几年走过的路，我深感师恩的洪大，是师父一次次给了我从新归正自己、洗净自己的机会。

现在的我不再认为自己是“最差学员”了，人为的画地为牢怎么可能精進呢？而且这意念是何等危险啊！几乎断送了我的整个修炼！这意念源于私，执著于个人圆满，让人丧失精進的意志和动力。

是师尊的法，让我坚定了正念，是师尊的慈悲呵护让我一步步走正路。努力的做好大法弟子该做的，将自己溶于法中，溶于正法洪流中，成为法的一个粒子，不在意什么层次，就是对自己负责，对众生负责。