尊敬的师父好！
各位同修大家好！

谢谢同修们给我这次机会，我今天想要和大家分享翻译过程中的心得。能参与明慧翻译是我的荣幸，感谢师父的安排，赋予我这项荣耀。我参与明慧网资料翻译已经一年了，虽然时间不长，但翻译的过程当中我所得到的体会是相当大的。

刚开始翻译的时候觉得很高兴，因为在大学里也学过翻译，觉得能用在大法的工作上，做一点事情尽我的微薄之力。而且韩国由于受语言的限制，只能通过翻译才能得到信息。明慧网里，每天都有很重要的、对学员修炼有导向作用的文章，需要让我们来翻译。

由于我的韩国语不太好，有些词的用法跟我们不一样，有的词我觉得是翻译的很准确，但是韩国同修们看不懂，所以校正的时候有时连内容都不准确。文化上的这种差异，我想努力学习就能克服，为了翻译得更准确，我就买韩国制作的词典，查词语的含意。

有时候，我发现我翻译的文章在其他同修校正的时候内容变了，我知道内容已经不准确了，不反应吧，我感觉对大法、对同修不负责，不符合大法弟子的心性要求；反映吧也没有达到理想的效果。后来我越来越感到苦恼，一直放不下对自我的执著。有一次，我花费大量时间翻译很长的文章，可是，当我看到韩国明慧网里登出来这篇文章时，我看不下去了，因为我翻译的这篇文章被改错了很多地方，甚至曲解了文章的原意。直到现在我头脑里头总是经常出现那个文章。因此，一段时间我都不想翻译，我想每天翻译也不过如此，还是出去讲真象吧，偶尔翻译一下就行，那时我没认识到翻译的重要性。

而且，我总是听到同修们反映我们翻译的怎么不好，耽误了韩国学员的提高等等（当然也听到感谢的话）。听了我就觉得心里很烦，我们的翻译员也不是专业的，他们之所以能翻译是因为修炼，他们的水平也是有限的，而且修炼的人为什么不知道感激呢？我问过一位同修：你有没有听到这方面的反映？她说听到的总是感激的话。我开始觉得不对劲，我是刚参加翻译的，怎么就听到这些事？但是还是找不到原因所在。后来经过好几件事情以后，跌跌撞撞，我才发觉我有很大的争斗心。虽然以前也有好几个人说我争斗心很强，但我都听不進去。这时我才真正悟到，我没有真正向内找，我没有意识到这也是在修炼之中，我忘了自己是干什么来这里了。

今年分了好几个组，我负责校正完了的文章重新确认一下。因为我有很多执著心一直没放下，心性上的考验也很多。

对文章重新确认有时需要很多时间，我带着孩子，还得炼功、学法、发正念，还得做别的事情，总感觉到没有时间翻译。而且有时都没时间看“弟子切磋”的文章。我早晨睁开眼睛做的第一件事就是翻译。因此，慢慢的也耽误了学法炼功，完全把翻译当成了工作。

把翻译当成任务般，我心里觉得很疲惫，因为我们所做的一切事毕竟都是修炼。修炼状态也很不好，后来，我跟韩国同修发生了争论，我也觉得很委屈，我这么忙，抽时间尽量翻译重要的文章，可是，同修还指责我为什么没翻译重要的文章。当时我觉得有理，我的争斗心一下就出来了。事情过后，我在想为什么别人总是指责我？开始意识到自身存在严重的心性问题。我发现那么强烈的争斗心出来了。我的修炼状态也反映到大法工作上。

有时候翻译文章很少，我感到很不安，我真的不敢看师父的法像，我觉得愧对师父的慈悲苦度。我总听到参加国际法会的同修讲：师父那么关心韩国。我就觉得很愧疚，师父的操劳我们能知多少？我们真的对得起自己，对得起师父吗？

整个韩国学员都看我们翻译，从某种程度上讲，我们的翻译文章对韩国同修在法理的认识方面、以及明确当前的正法形势都有很大的帮助。师父赋予我们很大的使命，这是我们的偏得，可是我不知道珍惜一次次修炼提高的机会，反而只会埋怨别人，因为总是放不下对自我的执著，才感觉到不满，感觉到冤屈。我离“无私无我，先他后我”的境界相差多远啊！

现在回想起来我当时很怕同修之间出现矛盾，怕麻烦。怕这怕那就是有漏，再加上很多执著心没有放下，没能慈悲、宽容的对待同修提出的意见。

随着在法理上的不断提高，我已经认识到并不断清除自己存在的问题。做为大法弟子，要放下自我，以法为大；要清醒的认识到我们正法时期大法弟子，是在证实大法，而不是证实自己。因为大法弟子是一个整体，配合好、协调好才能体现出巨大的威力，才能形成一个金刚不破的整体。让我们谨遵师父的教诲：“我们如何能够互相之间配合好、协调好，这是正法对大法弟子最需要的。”（《2003年元宵节在美国西部法会上解法》）。

谢谢师父！
谢谢大家！

（2004年韩国华人大法修炼心得交流稿）