一次外出集体洪法活动时，很多同修都没有准备吃的。几位同修为了方便大家节省时间，花自己的钱给大家买来了食物，无论分量大小，只要求吃的每人象征性的交一块钱。因为这次洪法活动持续了两三天，我自己也准备了食物。但是其中的一次早餐，为了省时间我也吃了一份。当时心里嘀咕着应该交这一块钱，可是转念一想，几天来我也就只吃了一份，很多时候是吃自己带的食物，好象不必要交这钱吧，所以给自己找借口说晚点一定给同修这钱。第二天洪法结束时也“顺理成章”的忘记便回家了。

看起来这钱好象小得很，可我的这颗心却反映到其间自己做的一个梦中。梦里，我和一些同修老在一个地方转来转去。这时我发现路边的一个水盆里放了一些珠宝之类的东西，梦中给我的感觉是这些东西是没主的，没有什么价值就是看起来好玩，而且谁拿都行。于是我将其中的一个象水晶的东西挑出来，心里想：这东西看起来很有意思，可是我要来没有用，没有任何价值。但是下一个念头却想：虽然没有用，可拿着也没错。于是就把这东西拿走了。

当我醒来的时候，心中无比懊悔和惭愧。为什么即使是小得对自己没有价值的东西，都如此之执著呢？！说到底还不是一个“贪”吗？在交这一块钱的问题上，自己得到的不正是同修付出的吗？当意识到自己的这颗心之后，我知道自己错了，但是没太往心里去。好象是心里隐隐约约的想：悟到就行了，想多了是执著。就是因为这藕断丝连的执著，不久又发生了一件事。

我住在和其他学生同租的一个房子里，每个月大家都平分水电费。在最近的一次交费时，为了凑钱我把很多散钱给了舍友，这时舍友不大愿意了。她说：“这钱太散了，你给我一块整钱吧，我给你找散钱。”当时我想：这些散钱凑在一起刚好够，要是我把整钱给她，她还得补我散钱，这样我就得拿一堆散钱。可是我的包里正好有两块整钱，不给她不是要撒谎吗？犹豫之后，我居然对她说：“我没有整一块钱。”回到房间之后，我心里好象压着一块东西。其实和他们同住的一年来，我一直能严格的象修炼人一样要求自己，把帐算的清清楚楚，而且尽量凡事不计较，散钱这么小的事是从来没有计较过，因此自己还攒下了一堆散币。可为什么在这最后一次交费上，自己摔了这一跟头。为了几块散币可以睁眼说瞎话，连炼功人的身份都不要了？！说白了不就是为了这点私心而说谎吗？

当我平静下来以后，我将这事前前后后的想了一遍。悟到：修炼中凡事再小，也是一颗心。往往大的方面大的事情我们是很容易看得到，也能把握好自己，而小事就不易察觉。这倒不是谨小慎微的做事，而是从小事中也可以看出一颗心，反映出自己修炼的状态。回想修炼的这几年，每次摔大跟头的时候，并不是自己的心突然过不去了，或者是突然出来一个执著心。都是在之前一件件小事中过不去，没引起重视，执著心一点点的加强，最后大到心放不下，终于强烈的反映在某件事中，过不去还摔大跟头。修炼就是要扎扎实实的修，很多事都存在着如何摆放自己的一颗心，不在事情大小，而在于自己执著心的大小。

后续

意识到这一点后，我在前天法会回程路上将自己的执著和悟到的都和同修说了。当时我定的回程汽车票早了一天，意味着这张回程票已经过期了。一些同修告诉我，要么我可能得重新买一张票（折人民币几百块钱），幸运的话我只需要交一笔延期费，原来的车票还可以用。就在去汽车站之前，一位搭上顺路车的同修将她的火车票给了我，如果我的汽车票不能延期，那么这张火车票也能帮我省下一段路钱。可是我在等火车的时候改变了主意，我将这张火车票又转给另一位要坐火车的同修，自己打算还是坐汽车回去。就在赶往汽车站的路上，这颗心又犯嘀咕了，心想要不要回去拿回那张票搭火车啊，可以省下一笔路费哪。但是我还是稳住自己的心：本来这票就不是我掏钱买的，我为什么非得执著这点小利？我就保持这样的心态到车站卖票处补票，出乎意料的是，出票员当即给我重新开了一张当天的车票，没要我交一分钱。我知道是师父告诉我：放下执著于那张火车票的这颗心是做对了。

晚上到家时，看到学校图书馆来的一封信，说是我借的几本书过期了，要罚款（折人民币一千五百多元），而且还得交手续费。因为赶去参加法会的时候走的匆忙，没有时间还书，过期日期正好是法会活动的第一天。我又一次稳住自己的心，想该我出的钱就出吧。第二天去还书时，我把自己未来得及还书的情况说了，管理员听了之后在网络上替我把要罚的款消了，但是告诉我还是要交手续费。我还是平静的想该交的就交吧，谁知她去问了一圈回来却说我不用交这钱了。

现在想来，自己笑了，这来来去去发生的这点事，不就是为了磨这一颗心么？如果自己早把这颗心放下，这些事根本不用发生啊！