当时自己知道有什么地方不对劲，尽管想不出有什么不对，但是为怕伤害这位同修，所以就没有对这位同修直接提意见，而是请教了另外一位同修。她建议我应该对同修负责，帮她把缺点指出来，然而这是要建立在向内找自己没有发现自己的问题的基础上的。我当时快速的找了一下自己：没有错。便决定要写一篇心得来“帮助”那位同修。

然而在打腹稿时，我发现我老是在挑别人的错，根本没有向内找嘛。这是怎么回事？再仔细一想，我吓了一跳，我终于看到自己对这位同修不满的根本原因。

我在生活中认识的每一个人，尤其是现在我的每一位同修，在第一次见面时，我就本能的看到对方的缺点。以前有不少同修说：“小吴象一把刀。”“小吴是修道家的。”“真是比针还尖哪。”我也为此苦恼：为什么我就是看不到别人的优点呢？这样我怎么协调项目呢？我怎么能“善用”同修的长处呢？一方面是出于对协调项目的关心，更多的是把自己放在其他同修之上的心。当我一见面看到了一个同修的弱点时，我就已经把同修在自己的座标系中定位，并且觉得自己有了安全感。因为感到一切都在我掌握之中。如果有一个同修，我看不到她的弱点，或是看到了，但是不知道可以“考验”或“控制”或“影响”她的方法，我就有极强的不安全感。而被我抱怨成“不是有血有肉的修炼人”的这位，恰恰是这样一个同修。

写到这里，我相信我的根深蒂固的妒嫉心已经昭然若揭了。

因为妒嫉，自己产生了许多对同修的这样那样的观念。目的只有一个：我厉害，我强，我有优越感。这些观念严重的障碍了我和其他同修的配合以及我对大法的领悟。举两个例子：有一次法会，第一个发言的是一位当时我很不以为然的同修，结果法会后我对别的同修抱怨说整个法会质量是“历届最差”。这次一位同修的发言，即使在她念到要跟师父走到最后一步时，我都觉得刺耳。我问自己怎么啦？原来是我和她合作虽然不多，但她以前的给别人的电子邮件被另外一位同修抄送给我。我因为这些电子邮件已经给她在我心中定了位。观念障碍得我什么都听不进去。

最近因为几篇媒体刊登的文章，同修们展开了热烈的讨论。我发现我对别人的强烈的“向内找”的要求。本来还以为自己满宽容的，觉得恶意的媒体报道不是被采访的同修当事人的错，不是谁的错，我们要修炼，而不是挑错。可是当看到当事人的“向内找”不符合自己的观念时，不善的心态就暴露了出来：“岂有此理，没有怪你们就不错了，你们竟然不向内找！”

当其他同修们诚恳的说出自己证悟的理时，我体会到大法的洪大包容和善，自己厚厚的一层壳融化了，心里无比轻松，我不象以前那么自命不凡了。我发现现在自己对于同修的信任来自对大法的信，而不是象以前那样对自己的观念的信任，也不是因为某位同修在我的座标系中定位高。“比学比修”是在同修的言行的启发下，找自己与法的要求的差距，而不是用法甚至自己的观念找同修的不是。

在想好写这篇文章时，我昨晚突然决定不写了。归根结底，我不想曝光我的妒嫉。为什么不愿意曝光？因为我还抱着执著舍不得完全放。想到这里，我在公司用午休时间把以上的体会写下。开始写的时候，因为最近悟到的比较零碎，不知如何开始，怎么行文。可是当念一定后，文章从笔尖流出，不假思索！我知道这不是我的力量。我其实什么都没有。这让我想到师父的新诗：

“意不坚　关似山　咋出凡。”（《断》）

“弟子正念足　师有回天力”（《师徒恩》）

谢谢师父！谢谢同修。