以我自身为例，在很长一段时间内我认为自己是“理智”的，并为这“理智”而自豪。因为去年及今年上半年本地发生的一些事情，我们在痛定思痛之下认为除了本身的漏洞及执著之外，就是人的一面没做好，给了邪恶可逞之机。自那以后我们就小心翼翼、步步谨慎，真成了师父所说的那连蚂蚁也不敢踩的和尚了。果然，自那以后虽然不时还有些小的纰漏，一些同修在发放资料的时候被恶人带走，但像上半年那么大的事情却没有再发生。（虽然办班抓人的风声一直不断）在这样的情况下，我们如受了鼓励般更加的谨小慎微，力求不冒一丝的风险。

做资料的事情上是这样，写文章的时候也不自觉的变成了这样的。几个月前就想写一篇长的小说，将大法弟子几年来的壮举、慈悲及受到的迫害和当年中国社会的黑暗全写出来。有了这个主意后，我开始考虑怎样写。主角的性格、所生长的环境以及过往的经历，用什么样的方式来写－－第一人称？第三人称？谈话录？自传体？想了一大堆，试了好几个开头，但每次总是写了一、两万字就停在了那里。不是情节继续不下去－－大法弟子可歌可泣的事情那么多，不会缺少情节的，而是写出来的东西不满意，如同一个流水帐，怎样伟大的情节连续上去总是少了那份震撼！

于是我开始怀疑自己的文学功底，认为自己的文笔太差，并且努力去回想以往所看过的名著－－希望从那里找到些借鉴。我认为我可以想到，因为许多名著都是反映社会黑暗面的。但那些名著却没给我任何帮助。正在这时我收到一封同修的来信，其中有这么两句：“我认为你不用被常人文学上写小说的条条框框限制住了。你认为怎么写好那就怎么写，请记住一点：是我们正法时期的大法弟子在创造历史、开创未来。”“明慧网上学员写的个人的正法历程很值得你看一看，我想你多学法可能会有更深的认识和更敏捷的思路吧，也许做事情的时候会事半功倍。”

看到这么两句我不由得笑了，笑自己怎么会在这个问题上去思考文笔与环境铺陈等等常人中写作的手法，怎么想到要去从那些名著中寻求帮助。那名著，不管如何的感人与警世，也是写人的啊。而我要写的是修炼人，是正法时期的大法弟子，是未来的佛、道、神！

在笑过之后我开始思索，自己为什么会受到这样的束缚，并且长达半年以上。是没意识到自己写的不是常人中的小说吗？不，不是！开始的念头就是要表现大法弟子，那么我为什么还会徘徊在这个圈子里呢？

也就是在这个时候我发现自己竟好久没写感悟与心得了，在这之前我一直认为写不出不是没有领悟而是无法言明，不知如何下笔表达，也一直没将此事放在心上。但是现在我开始思考为什么？

回想几年来的一点一滴，我突然发现自己竟在不知不觉中怠倦、麻木了！这怠倦并不明显，因为我还是在做着事情并坚持每天学法炼功。这怠倦不是表现的如何如何而是内心！我开始习惯在人的一面做好。很多事情不再是积极主动而是随波逐流，没人提起即使想到了也不愿去做。每天重复着一成不变的生活，如同一个上班族那样完成着各种任务似的做着大法的事情。不去想做什么大的活动或开法会──因为那样不安全，也不怎么去想和同修交流──因为那样同样不安全。我所思所想的完全像一个常人。但我还一直无所察觉，并认为这是“理智”、“谨慎”！

发现了这点之后我开始留意身边的同修，发现有这种麻木、怠倦的并非我一人！在听到某个同修被迫害致死，他们竟如同毫无知觉般哦一声，最多再加上一句“真邪恶！”再不如先前般的悲痛与惋惜。在看到最新的资料后也不如先前那样欢喜急迫。

是的，我们没再出什么大的纰漏，但这真是一个好事吗？这半年多我们进步了多少？本市的正法工作又取得了怎样的成果？有多少世人通过了我们的努力明白了真相？我们跟上了正法进程吗？我们的所做是为了不被抓吗？不！我们的目的并非躲避那个监狱，而是真正的参与正法，使更多的世人明白真相，使人类能够知道真正的道理。但是现在呢，这个目的达到了吗？没有！起码也是没有完全的做到我们应做到的事情，因为过分的谨慎，过分的注重人的一面，半年来我们的工作几乎是停止了。用怠倦的心按部就班的做着如同常人的工作，用麻木的心做着大法的事情，如何能够救度世人？如何能够感化别人？要知道我们的力量来自法，离了这个我们和常人并没有任何的不同。

当然，我不是说要不去注意人的一面，不去不小心，而是说，法是第一位的，在这个基础上我们为了做好工作，为了更好的救度世人，用常人的一面来小心、来谨慎并无过错。

事实上，法是无所不包的、圆容博大的，如若我们能真正的溶入其中，人的一面自然也是不破而安全的。