北京城到处是警察、警车，到哪都有人盘问：“是不是炼法轮功的”？只要说：“是”，就被塞到车里拉走了，押回当地关押，再要坚持说：“好、或炼“，就被劳教、判刑。我也不例外，在看守所呆了一个月多被送劳教。在这一过程中，警察还打骂我们。我想不通：不是在法律面前人人平等吗？警察为什么打人呢？而且打的是只为说句公道话的好人，难道执法机关就不受法律的制约吗？就可以为所欲为吗？这就是平等吗？中国有悠久的历史，有着文明古国之称，这些张嘴就骂人，抬手就打人，是不是也是传统美德呢？不是天天讲人权吗？最起码的说话的权利都没有，何谈人权？这时我明白了，这就是贼人胆虚吧！不然为什么怕我们上访？怕我们说大法好呢？为什么我们这么多年在大法中修炼，通过理论与实践得出的结论不能说，非得按他们那子虚乌有的谎言去欺骗世人呢？谎言不攻自破。

在劳教所里，由于我不认罪，坚持信仰真、善、忍，遭到非人的待遇，仿佛身居魔窟一般。每天被强行洗脑，叫骂声，刺耳的电棍声，还有学员被折磨时的惨叫声……不堪入耳。就这样在巨难中，我又听信了邪恶的谎言，走向了邪悟，慢慢正念淡了，由于长时间不看书学法，加上外在的压力，心智迷失得越来越深，还说服别人决裂。虽然老师多次点悟，也没有明白过来。自己的背叛，换取了提前的释放。回家后，同修冒着被抓的危险给我送来一本经文，开始我还固守自己变异思想，后来我冲破思想障碍看师父在国外讲法，大法的威力在我身上体现，我被师父的慈悲感动，泪流不止，痛不欲生，我怎么办？我不配做师父的弟子，辜负了师父的慈悲苦度。那几天，我真感到生不如死。这时师父又一次启悟了我，让我想起师父的讲法，一个人修到一定层次心性上不去，回家拜佛，求帮他解决解决困难……最后把佛像也摔了，心性掉下去了，当她明白时重新修炼，很快又返回到她原来的境界。这样我又振作起来，决心已下，可是沉睡已久、刚刚苏醒的我还没来得及看书、学法，又被抓进去了，原因抄家时有一本经文。

师父说：“打击善的一定是邪恶的。”（《理性》）我暗下决心，告诫自己，错了一次，不能再错第二次了，无论邪恶“好言”相劝，还是魔性大发，都动摇不了我走真理之路的决心，无论形势怎么恶劣，我决心不再向邪恶屈服，哪怕付出生命，我醒了，彻底看清了邪恶的用意，我站起来了，通过这次跌倒，我成熟了许多，好像任何外在压力，任何邪的力量都带动不了我归正了的心。在看守所里我每天坚持发正念，背法，法的威力又一次在我身上体现，以前背过的经文又都记起来了。是慈悲的师父，没有丢下我，又给了我重新做好人的机会。有时想起分离已久刚刚团聚的孩子和丈夫，心里难免有些酸楚，看着孩子没有妈时的样子，孤独、无助，消瘦的脸庞。我对自己说，一定要走好。想想丈夫一年来头发白了许多，眼里流露出不解和无奈，我对自己说，一定要走好，想想自己曾经许下的誓言，我对自己说，一定要走好。想想急盼得救的众生我对自己说，一定要走好。就在刚回劳教所那天，办理完手续之后，大队长找我问话，让我“决裂”。我当然不屈服，她就狠狠打我耳光，用皮鞋狠狠地踢我大腿（事后我发现被踢的地方象黑茄子一样，一个月后才下去）。她打人时象失了控似的，跟魔鬼没有什么两样。我看她已经没有了理智，就郑重地告诉她：“打死我也不决裂，强制改变不了人心”。话一出口，她像泄了气的皮球，瘪了。然后说了一些伪善的话，让我走了。在那以后，我从不“认罪”，拒绝加期签字（在这里只要不决裂都得扣除30分，实际上是待一个月加一个月），我也不承认自己是劳教人员。

每前进一步都冲出后天形成的变异观念，才能显露出自己纯真的本性，外在的阻力也就不攻自破了。因为我们周围的一切都是因为我们内心的改变而改变着，放下一切的时候，一切也都平坦了。并且跟管教严明：我的生命是大法造就的，只要生命存在一天就为证实大法、弘扬大法而存在一天，其他一切不能证实大法的事一概不做，就走一个大法弟子应该走的路。所以一旦有机会就去帮助那些邪悟的人，开启他们的正念，破除他们的执著，不给邪恶一点可以迫害的借口。

我所在的中队是全所二进宫大队（这里刑事犯都是进来两次以上的），这里的管教员都是所里选的最有“力度”的，那整人的招也是一绝。在这里我们饱尝了那非人的待遇，饱尝孤独、寂寞（不决裂不准说话，眼神都受限制），也目睹了邪恶的变态嘴脸，思想没有一丝善念，脏话不堪入耳，谎话连篇。尽管每次谈话我们都在启悟他们的善念，尽管每次写思想汇报我们都把法理告诉它们，尽管每次被打、被电时我们都告诉它们这样做对你们不好，可是无济于事。它们所干的一切都将成为自己毁灭自己的罪证。为达到它们为私的目的，为满足干坏事的欲望，它们完全没有了人性，被邪恶旧势力操控着。这是它们自己选择的。

师父说：“任何一个生命都跑不出去正法这件事情，谁都跑不掉，天体大穹中的一切都在其中。”（《北美巡回讲法》）不论邪恶怎么猖獗，也只是暂时的表现而已。我们呼吁全世界善良的人们都来抵制江氏犯罪集团对法轮功的迫害，不能让它们的罪恶行径再延续下去了。