“啊──”

拼了命似的我叫出声来，直到再也喘不过气才结束这似疯狂的喊叫。我不在乎是不是有人看到，更不在乎看到的人会有什么想法，有什么呢？就让他们看吧──一个失恋女人的可怜相。我不是第一个，也不会是最后一个。

“为什么──”失了控似的我再一次对天长喊，回答我的只是那一声声的浪声。这时，我才意识到自己竟在不知不觉中来到了海边。这好象成了一种习惯，每当我心情不好的时候总会下意识地走到海边。虽然这里没有好友、没有爱人、更没有亲人，但这里有海。温柔而又广阔的海，包容了我所有的委屈和伤心。回答我的虽然永远都是那一阵阵的海浪声，但，这已足够。

记得第一次来海边是妈妈带我来的，那一年，我五岁，为了一个漂亮的娃娃哭闹不休，妈妈无奈只有把我带到海边给我一个瓶子。告诉我海中有很多漂亮而好心的仙女，我可以把自己的愿望告诉仙女，如果我够乖，仙女姐姐就会实现我的梦想。我很认真、很认真地在妈妈的帮助下写下了“娃娃”两字，将那张纸塞进了妈妈给我的瓶子，封好口扔到了海中。然后就是漫长的等待，终于在我生日的那天等到了我的娃娃。当然后来我也明白，那娃娃是妈妈花费了一个月的工资买给我的，也明白海中并没有什么美丽而好心的仙女。但是从那以后我就迷恋上了海，并也习惯了对海诉说自己的一切，不管是愿望、还是悲伤，将心中的想法写到纸上，装进绿色的酒瓶子里，投入大海，那种感觉仿佛真的是将自己的心事告诉美丽而好心的仙女，而她，也会帮我实现一样。

从五岁到十五岁整整十年的时间我不知往海里扔了多少瓶子。从一开始的想要一个娃娃，到后来的学习成绩、隔壁班的男生，海里有我全部的童年。直到那一天，父母离婚了，在当今的社会这没什么稀奇的，我难过，这是一定的，但也算平静地接受了这个事实。但是，我却万万没有想到，不到一个星期的时间，他们竟然又双双的再婚。父亲，娶了我最小的阿姨──我母亲的亲妹妹，一个比我只大十岁的美丽女人；而母亲则嫁给了一个年龄足可以当我爷爷的富商。也就是在那一天我突然感到一种恐惧。我不知道这个世间上还有什么东西值得我去珍惜、去追寻。好象再深的感情也无法抵挡时间的摧残与金钱的诱惑，不管是亲情还是爱情。今天我的失恋好象再一次验证了这个论点。男友和最好的朋友背着我偷偷的来往──为什么我的身上老是出现这些三流小说的剧情？我只是想要一个很平凡的人生呀，我最大的愿望就是想要一个平平凡凡的家庭，这个要求很过分吗？为什么每次我得到的答案都是伤心，而伤我的永远是我最亲近的人！为什么？为什么？！

“还是你好，永远都不会伤害我。”跪在沙滩上，我喃喃的低语。一个浪头打过来，打湿了我的衣服，但我没有动，看着起伏的海水，我竟似有些着迷。如果、如果我随着海水而去，是不是从此以后再也不会有伤痛了？海是这样的温柔，它不会伤害我的，是的，它不会伤害我的。我站起身，朝海中慢慢的走去，一个浪头忽然的打了过来，随之也带来了一个瓶子。我迟疑的拿了起来。我知道这是什么。五岁到十五岁之间我不知道做了多少个这样的瓶子。我没有再往前走，而是呆呆的看着手中的瓶子，本已麻木的我渐渐有了知觉。我不禁幻想做着瓶子的人是不是也抱着和我当年一样的想法。如果现在我手中拿的是一个珍珠，我也会毫不犹豫的抛出去。但我手中拿的却是这样一个瓶子，透过它我仿佛又看到了妈妈抱歉的表情，看到当年那个哭闹不休的我，看到为了给我买那个娃娃爸爸少吃了一个月的午餐──

终于，我忍不住打开了瓶子。当我展开那已泛黄的纸张时，不由的楞住了。这个纸条是我写的！那是我最后一次写这样的纸条。我清楚的记得当时自己的厌世与恐惧，这张纸条是我所有纸条中最悲伤的一个，里面记满了我对这个世间的疑惑与不满。将瓶子投入海中之后我就再也没有做过漂流瓶。我觉得这是一个讽刺，给我这样一个美丽的梦的人是父母，打碎的也是他们。而今天历史再一次重演，当日男友热烈的追求使我相信也许我可以平凡而安乐的过一生，今天呢？依然是他打碎了我的幻想。

苦笑着，我将纸条撕碎，这一次，是真的放弃了。举起手中的瓶子，本想再一次将它投入大海，却忽然发现，里面似乎还有一个纸条。那是什么？我清楚地记得我只写一张，那这一张？我好奇地将里面的纸条抽了出来，上面写满了字，虽然纸张同样的泛黄，但并不影响阅读。

亲爱的小妹：

首先请原谅我这样叫你。虽然我不知道看到这封信的人是不是写第一个纸条的女孩，不知道我们的年纪是谁的比较大些。但在私心里我希望是那个忧伤而又聪慧的女孩看到的，也有些自以为是的认为是我比较大一些。

可以说我有个和你很相似的童年。第一次想到自杀是在我12岁那年，因为我不知道我活着的意义与价值。如果说世间最值得追求的是名望、财富与真情，那我只有失望了。因为我清楚地知道名与利是不可能永存的，随着岁月的流失人能带走的是什么？没有，什么都没有。古代皇帝的陪葬够丰厚了吧，但，他能用吗？真情呢？什么是真情？爱情、亲情这些被历代诗人作家歌颂的东西好象只有死亡才能衬托其伟大，因为随着岁月的流失与名利的腐蚀，他们好象没有一丝的抵抗力。在我的身边上演了太多这样的例子。所以我彷徨、我无奈，什么东西才是我要永远追求的呢？好象没有。直到有一天，一个很偶然的机会我看到一本书，一本现在全国禁止发行的书──《转法轮》。不是自夸，对于书籍我也看了不少，但却从来没有一本书象它这样震撼我的心灵。它从另一个角度打开了我的思维。直到那时我才发现自己的思想是如此的自私。

长久以来我所思所想的都是我要去追求什么，什么是值得我追寻的。所有的落起点都是从自“我”出发。人活着难道要永远只想着自己吗？为什么我不换一个角度去想，我能带给别人什么，我怎样才能使别人得到幸福？太阳不分昼夜地散发着热量与光明，地球毫无怨言地任人类开发挖掘，它们说些什么？也许你可以说这是自然的规律，它们必得如此。那么神农呢？大禹呢？岳飞呢？这些历史上的伟大人物，他们又是为了什么呢？如果他们考虑的是自己从中能得到什么的话，也许人类不是今天这个样子。

从这本书中我明白了这些，知道了真理，知道了真、善、忍！也从那一天起，我的生命不再彷徨。我知道了什么是永存的。今天国家开始镇压法轮功，我不能理解，如果真善忍是错的，还有什么是对的？我一次又一次的上访也许在别人的眼中我是闹事，也许我因此会失去现在所拥有的一切（事实上现在的我已无法再回家了），但我知道我永远不会失去善良与人格。而且，我的上访只是很简单的想使更多的人知道真相，想呼唤出更多人的善良，虽然这样做我失去了学业与家庭，但我不悔，哪怕是今天我要失去生命，我也可以问心无愧地笑迎那一刻的到来。

你的信是在一个很偶然的机会看到的，看到这封信我仿佛看到了七、八年前的自己，那样的忧伤与彷徨。我相信这是一种缘分，所以我写了回信，我相信既然缘分使我捡到了这个瓶子也一定会让你看到这封信的。希望它能对你有所帮助。

祝：平安
一个和你有类似经历的女孩
2000年5月20日

我呆呆的看着一望无际的海面，思绪一片混乱。五年前我做的漂流瓶又回到了我的手中，并带来一个陌生人的回信。不！不应该说是陌生人。从来没有一个人象她这样了解我的思绪，她做到了。我们的一切是如此的相似，但是她找到了真理。我呢？想起信中所说的：“人活着难道要永远只想着自己吗？为什么我不换一个角度去想，我能带给别人什么，我怎样才能使别人得到幸福？”长久以来我的迷惘与愤恨不都是出自只想到了自己而没考虑别人吗。对于法轮功我了解的不多，它是好是坏我也没有资格评价，但，从这一封信中我最少知道它并不象电视中所说的那样。如果一件东西值得以生命去捍卫，它一定有可取之处。

一个大浪打来，猛烈的浪花将我打倒在地，阵阵的海风吹走了我混乱的思绪，我忽然豁然开朗。想到信中所说“我的上访只是很简单的想使更多的人知道真相，想呼唤出更多人的善良，虽然这样做我失去了学业与家庭，但我不悔，哪怕是今天我要失去生命，我也可以问心无愧地笑迎那一刻的到来。”这是一种怎样的境界呀，为了别人，可以牺牲自己一切。也许，这一生我都永远无法达到她那样的胸怀。但，至少，从今以后我会牢牢的记住三个字：真、善、忍！我相信不管何时何地它都不会发生变化。长久以来，我希望的都是别人来爱我，也许从今天开始我要学会去爱别人。对父母、对男友，遇到事情的时候，我所思所想的都是保护自己，而不是爱护他人。现在冷静下来，他们并没有我所想的那样罪不可恕──特别是父母，这些年来他们一直是那样的想要弥补我当年所受到的伤害，被我一次又一次的拒绝也还是一如既往地关心我。是的，他们是离婚了，但，他们依然是我的父母，他们并没有因此而停止对我的关怀。但我呢？我又做了什么呢？除了拒绝，什么都没有。长久以来，我一直认为是他们对不起我，也许恰恰相反──凝望着一望无际的蓝色海面，我的心从来没有如此的开朗与平静。我忽然发现给别人一个机会、从别人的角度去思考问题，原来生命可以如此的美好。

谢谢你，我亲爱的姐姐，也谢谢你，法轮功。是你们使我明白了人生的真谛。也许我依然不会去学习它，但从今以后我会换一个角度去思考问题，尽自己的能力去帮助别人。

我忽然有一个冲动，想再做一个漂流瓶，装进这封改变我一生的信和我的经历，将它仍入海中。也许这次真的是我最后一次做漂流瓶。但不同于五年前，也不同于我所做的所有的瓶子。这次，它所装的不再是心事与忧伤，而是是带着祝福与真相，我相信，捡到它的有缘人从此以后的人生一定会有所改变──