我看《明慧周刊》上一位同修说“如果不把自己的体悟写出来，或者不同其他的弟子们交流切磋，不拿出来，其实是很自私的”时，我的心受到很大的触动，为什么不愿回首？因为自己做的不好，因为自己还有很多不好的思想，是它们怕曝光，见不得人，所以利用我的私心、要面子的心理。不是真正的我不愿回首，而是后天的我。我要突破它，突破自我，对同修负责，对自己负责，我希望我所写的能给同修一点借鉴，同时也将自己思想不好的东西从根子上去掉。

2002年刚过完春节，我带着孩子去发真相材料，由于自己对发真相材料没有严肃对待，想发完材料后带孩子去看电影，结果被人跟踪，并报警，当时自己正念不强怕心很大，没能逃出魔爪而被抓。在派出所里，虽然也一直在发正念，但怕心很大，而且对法还不太坚定，正念不足，怀疑自己发正念是否起作用，所以虽几次脱下手铐，但逃跑未成，在恶警威逼、恐吓、用刑之后，说出了真相材料来源，结果一同修被抓，家里大法书、材料被抄走。（因为我没好好收藏，只放在书桌下面）当听到她被折磨而发出的惨叫，我的心在流泪，我恨自己，为什么不敢面对邪恶之徒，去承受。难道自己真的不行吗？身体的痛苦真的承受不了吗（当时我没认识到消极承受也是不对的）？后来我被送到戒毒所和卖淫女关在一起。在那里我遇到几位同修，她们讲了许多同修闯魔窟的事。听后，我受到很大震动，不能再配合邪恶的任何要求、命令、指使了，我开始绝食抗议。

第二天又进来一个同修，她在派出所被恶警折磨三天两宿，但她堂堂正正地闯过来了。我从心里佩服这位同修。她说：“我受这点苦算什么，大部分都是师父为我承受了，它们把我反铐吊起来刚开始觉得很痛，后来觉得自己好象没有重量了。”当她讲完，我心里真的很后悔自己在派出所的所为。师父说：“难忍能忍，难行能行。”“在真正的劫难当中或过关当中，你试一试，难忍，你忍一忍；看着不行，说难行，那么你就试一试看到底行不行。”我为什么就不能试一试呢，怕承受不住，到了极限最后还得讲，结果就顺水推舟出卖同修。我现在明白了所谓的极限是因为怕心，给自己下了一个框。做为一个正法修炼的人，没有极限，关键是你是否有正念，是否相信师父讲的法，对师父相信多少，如果真是百分之百相信师父、相信大法，就没有过不去的火焰山。

我绝食抗议的第三天恶警开始给我灌食，还有几位同修也开始绝食。第四天我身体出现不正常反应，它们给我打点滴，让那些判劳教的卖淫女看着我，并经常有管教来诱惑我：“你想吃什么，我们给你做。”我识破它们的伪善不予理睬。所长还找我们几个绝食的谈话，想劝我们吃饭，反而叫我们给说的哑口无言。绝食的第七天，医生来看我，说我是钾中毒，他们和政法委商量放我回家。

到家后，街道派人一天来三次，看我吃没吃饭，因为自己没悟到应该加强正念，或者干脆先离开家，结果在家调养四天后，警察又把我送回戒毒所，我再次绝食，第二天它们又给我灌食。一室的同修先后被送走（有两个绝食的同修被送回家，后来听说她俩也被迫流离失所。）只剩下我自己，我躺在床上泪流不止，心里一遍一遍喊着师父，我要回家，我要学法。绝食的第七天，我血压异常，心跳很弱，他们把我抬到楼上，那里还有几个同修，也都在绝食。他们给我做了检查，又给我打点滴，但还没打完派出所便来人接我回家了。在家休息了一天，第二天我就离开了家（如果是常人根本不可能独自走动），我又重新走入正法洪流。

我知道我还有很多不好的心，但是不管怎样，我一定会跟师父走到底，就像同修写的歌“一师一法一亿徒，一生一世一部书”。《转法轮》就是我生命的全部。