自15岁我随父母从罗马尼亚移民以后将近7年的日子，甚至在那之后很长的一段时间里，每日早晨醒来我都会问自己：我为什么会出生，活在这世上？我并没有想死的念头，只是想追溯回我出生之前的时刻。这一念让我生出了无数的哀怨与烦恼，以至每日还没起床，我便已将自己封闭在了这世界之外。

我曾将自己的这一状态归结于自幼生活于频繁变动的环境中。我自出生就开始搬迁，到15岁时已换过三个完全不同的文化和语言环境了。大家都说我真幸运，能说这么多语言，见过这么多世面；而家人则对我的如此不快乐和不合群感到非常困惑。他们一再地告诉我：振作起来并“坚持下去”！我确实有“坚持下去”，为此我学习了很多年：语言，东、西方哲学，宗教及其他学科。这样，带着两个大学学位以及所有“相关知识”，带着比以往更多的问题。我所学过的一切都丝毫没有使我更接近真理。而且，每当我尝试着追寻生存的本质，寻找我在这大千世界的位置，现实却总是在我眼前飞灰烟灭，了无可寻。

因此，我发现自己只能一次又一次地从头开始，一次又一次地象陌生人徘徊在陌生的世界上。短暂的快乐是如此的不坚实而瞬间即逝，教我如何能藉此赖以生存；而与此同时痛苦和悲伤却从未太远。在1996年的一天早上起来，我似乎进入了另外一个空间，眼前看到了一个完全不同的世界：从手中的一杯咖啡到树上最幼小的一片树叶，都在他们各自的位置上静静地闪耀着，美丽而深邃。我深深地感动了，深深地体味到每一个生命存在的意义。那是我生命中第一次知道我也是当中的一员，生命除了痛苦还有其它意义。这种感觉持续了一整天，我以为从此以后的日子都该是这般宁静而明朗。当然事实并非如此。

第二天我发现世界又复如从前。我忽然开始审视我的生活方式。我深深地刻意找回那天被周围世界的一切打动的感觉。我参加了一道家气功班，因为我决定我要性命同修。找到我的气功老师也是一神奇的经历，因此我对她有充分的信任。我坚信有一天会有某件重要事件发生。虽尚未知家归何处，但我确有归心似箭的心情。我作了一首诗：

写完这首诗不久，我们的道家气功老师在课堂上问我们是否愿意往高层次上修炼，也就是说我们将修炼一种新的功法，称法轮大法。

我的第一念反应就是：愿意！这可能就是我要的了。可我还得等漫长的两周才开始学习这一新功法，我的身体躁动不安。老师看到我的焦急等待的心情，便给了我一本《转法轮》。我日夜不停地读了两天，仿佛我的生命全赖此以维持，我爱不释手，舍不得放下。

我们终于开始学法轮功了。在第一、三套功法抻腿和臂的时候，我感到它们伸向了无限的天际。所有的困惑与痛苦离开了我这如破旧生的盔甲般的躯壳，真实的我在不断地扩大，脑海充满着宁静与祥和。我终于找到了我回去的路。

现在我是一个法轮大法的修炼者。我大多数家人也是。（有些今天也来了）。修炼以后我有过一些净化身体的体验，但这里我就不多提了，因为我们学法小组的许多学员经历过更加严峻的考验，他们的勇气鼓舞着我。相对而言，我经受的考验不算什么。我的双耳曾奇痒难忍6个月，无论怎样挠也不去，我知道这是对我心性的考验。这痒的根源不在耳的物质这一面，这种认识给予了我克服困境的勇气。依稀记得那6个月无休止无减缓的搔痒带来的烦恼，最后我决定放下这颗心，不再为它担忧，结果有一天我发现所有的症状都彻底消失了。我仍接受着许多考验，这些考验仍大多数在梦中出现。我认真度过每一天、每一关。

人们总会问我为什么这么健康快乐，那些从心底里接受了我的答案的人现在也已开始修炼法轮大法。刚开始修炼的时候，我是如此激动，希望说服我所有的朋友特别是家人都加入修炼的行列来，但他们都抱着十分怀疑的态度，我越努力情况越糟，我想我是白费功夫了。我想起老师说过，发生任何矛盾时要向内找，矛盾的产生是给你制造提高心性的机会。于是我想我身边的人，有缘得法的话自然会亲近大法，我把《转法轮》一书留在桌上。数天之后，我母亲开始翻阅这本书，然后是我姨妈，我姐姐，姐夫，后来甚至连我父亲也去参加了李老师九讲讲法录像的学习班。

对于我那些还没修炼的家人和朋友，我希望有一天他们能意识到这是一次多么难得而唯一的机会。我曾试图劝服他们，但是让我如何去解释什么是法轮大法，就象用一周去解释整个漫长的生命，而我怎能再把他压缩至一刻间？

李老师，永远没有任何人类的语言能完全表达我对您的感激之情。我们发自内心底感谢您，并对您致以深深的敬意。谢谢您。