我想讲一讲我于今年三月回国的经历。

宇宙大法没有国界。在中国，大法被打成邪教，弟子受迫害，我就想去中国。我想把我这颗坚修大法的心摆出来，想让迷中的世人看看：法轮大法真好，我还在炼。但由于各种原因，我想回国却一直不得成行。

在三月初的一天夜里，梦里发现自己不但炼功去晚了，而且同修们都在看答卷了，我还没交考卷。答卷上别的都看不清，唯独“巍巍”两个字看得一清二楚。

我坚定了回国的心。这时我已经放弃了关于回国的各种观念，没有任何具体计划，安排，没有任何有求之心。一切随其自然。在任何环境下我不修这颗心我也提高不了。

我马上开始安排人帮我看刚满9个月的儿子。孩子是我最难放下的。他一直在吃奶，刚会摇摇摆摆地走路。为了他临行前我的心揪疼了一整天。但我还是头也没回地上了路。在飞往北京的飞机上，我又梦见我和几个同修在攀登一座高大无比的冰山。在陡峭的半山上，我好不容易奋力挥动了右臂，结果一举过头时，我的身体猛然变大，我右臂的一半也已经超出冰山的高度。

在北京我不但不期而遇到几个纽约的同修，我还同北京弟子有了几次使我受益非浅的切磋。几天后我返回四川老家。一路上我堂堂正正的看书，弘法。到家后，发现全家人都对我刮目相看。在我回去的第二天，几个哥哥大吵大骂了一场。在争吵中途，大哥把矛头对向了我。本着向内找的原则，我用修炼人独有的忍和舍来化解这场矛盾，这个难。果然立竿见影，马上全家人又和和气气，团团圆圆的了。

家里人无一不惊叹我的变化。以前吵架中我的声音总是最大的声音。怎么现在如此会忍？还问我内心是否也那麽平静，有没有心里斗争？我便向他们背师父的经文《何为忍》。

接下来我便向家人积极地弘法。我告诉他们要节约，不能浪费粮食。为了以身作则，我把患有乙肝的哥哥剩下的半碗鱼汤喝了。并告诉他们大法弟子不会生病。他们都赞成。因为上次回去我病得住了医院，这次身体棒极了。我又背师父的《有为》给妈妈听。妈妈爱听极了，还要我把《洪吟》全写给她。全家人都改变了对大法的看法，大哥也想修炼大法了。

离开了老家，我又回到了北京，在那里又有几次非常珍贵的交流。能在那种环境中做一个清醒的，堂堂正正的修炼人，的确是了不起。不愧是大法中的精英。

一天，在与外国记者接触中发现他的车被跟踪，我的怕心马上就上来了。车还没停，我就要开门跳下车来。上了出租车，语无伦次，觉得非常不安全，马上又跳下车，这一次车真的没停稳，差一点没摔个大跟斗。出租司机叫我上车，我又觉得用腿跑也跑不掉，还是上去吧。一上去我叫他赶紧带我跑。他开始怀疑我干了坏事，我反复申明我是好人，是个为别人的人。他问我：“你是炼法轮功的吧？”

给予他肯定的回答之后，我开始平静下来了。但我还是想跑掉。当时头脑里没意识到害怕。我现在认识到了这就是考试。自己的不足在那种环境里就会暴露出来，当时看不到，回头也能一目了然。我把怕心用不愿牵连大陆弟子来掩盖。我写下了跟踪我的车号，跟着跟踪的四个人到了美国大使馆。

大使馆的领事劝我赶快回美国，要帮我把机票改在第二天。我的正念越来越强，觉得该作一个堂堂正正的修炼人，我不愿意提前回美国。他又说如果给抓起来，说不定会把我关起来多久，我也见不着孩子还会让他也半夜受打搅，睡不了好觉。我就知道了：这就是我的关，我的考验。难说那些跟踪我的人是在接我上考场的哪。

为了不牵连同修，我放弃了所有放在弟子家里的行李，在饭店住了一晚。第二天下午带着跟踪我的人去了天安门。

就在我想找块恰当地方打坐的时候，所有的常人心全起来了。害羞，害怕，很难为情。偌大一个广场，似乎没一处适合我炼功。我分清了自我，不受干扰。在天安门正中心，在我把鞋一脱的那一瞬间，所有的念头一扫而光。我双盘打坐，炼第五套功法，感觉身心又空又净，无轻无重，身体都没了，只有一大股能量螺旋似的在身体里外转。

我又悟了悟“巍巍”二字，意识到用巍峨的群山压倒众魔乱鬼之轻易。人的心丢的越多，身子就越轻，能量越大。跳出情的枷锁，没有了怕心，把自己融入法中，什麽关都闯得过去。人永远也征服不了神。魔也战胜不了神。只要我心巍巍，万魔就得崩溃。

警察把我盘着腿拧了起来走了几步，又搬下一条腿来两个人抬着我。我叫他们放我，我自己走。他们却一边架一个要架着我走。我说不让我自己走，我就不走。他们放了手。我整理了一下衣服，昂起头来，掉着热泪，登上了警车。

在警察车上，我不回答任何问题，坚持打坐，他们打我我也不疼。没人看见时眼泪就往下掉。我坚持不配合的原则，继续打坐到打够了才停下。他们对我好，我不配合，对我进行威胁我也不配合。除了聊天弘法我什麽都不说。我叫他们自己可以去查。的确为了一个很小的事，他们还给国务院打了电话。他们有的就说我不善，不同情于他们，使他们没法工作。我说：“那不是善，是情。我是修大法的，我要是配合了你们打压大法的工作，我不是在配合打压大法了吗？我还修甚么？那我还何必修啦？”

在护法中，不能忘了正法。大陆把大法打成邪教，把修炼人当犯人，这是败坏人类的败坏行为。我不受其所束。作为堂堂正正的修炼人，我不受常人社会管犯人的条条款款的束缚。

後来我把自己所做所为都说了：弘法，交流，与外国媒体的联系。我想让他们给我汇报上去。但凡是人名，地名包括我自己的中文名和我现在的地址我都不说。他们对与外国媒体的联系非常关注，想要知道与谁联系等等。我不告诉他们。他们的科长说我跟政府对着干，是个活跃分子，要给我利害瞧，我平静地对他说，修炼人没有怕心。他一下就没话了。那个科长说不审我了，要我自己写。我就用这难得的机会，讲大法如何好，我如何受益，提了很多合理的要求。并表达了可以为大法奉献自己生命的心愿。

我只想让他们知道大法好，不在意他们理不理解我。他们要我按手印，照像我不愿意。他们就给我照了一张闭着眼的像。一屋子人七嘴八舌的说该把我关进监狱。我想在我修炼的这条路上，老师给我安排什麽我都不挑，什麽我都放得下。进监狱也行，不回美国也行。没有了书，没有了安逸的修炼环境，我也要为护法，正法，助法奉献自己所有的一切。当我把所有的心全放下了，眼泪就止不住地往下滑。

後来我就在办公室里打坐，那两个看我的女警察把我从沙发拧到地上，又搬我腿搬不下来。其中一个就打我耳朵，卡我脖子，前后左右推打我的头，我依然端坐着。她们就向上司打报告，呼啦下来一堆男警察，有的就打我。我一点也没动心。其中有一人说：“不要打！”。

第二天他们就把我送到了机场。我回到了美国。

通过这次回国，我对“护法，正法，助法”有了更新的理解。我发现在十八天里所发生的一切，都有原因。都是必然。为了去哪颗心，该有甚么事。到哪一步该怎麽走，该跟谁有接触。谁会什麽时候出现，说甚么样的话。只要按照修大法的标准要求自己，到时候就知道该怎麽做。

回国这一番经历不仅增长了我的容量，而且使我更明确的意识到，再貌似庞大的关，回头一看，简直微之又微，不足挂齿。我基本做到了带着微笑闯难关。我将继续愉快地走完我修炼的路，因为能在大法中修炼真是太幸福了。

愿更多的有缘人能分享我的幸福！
愿同修们都能在法正人间的时刻跟师父回家！