大家好！我叫梅丽，来自旧金山。现在一家微生物公司从事基因改良的工作。

我於97年４月６日，有幸聆听了的老师在旧金山的讲法。当时我即被其深奥的道理所折服，心里没有丝毫怀疑，反而有种莫名的喜悦感。当晚回家後，我觉得脑子很轻松，非常舒服。那时我对法轮功还不了解，并不知道是老师为我清理了身体，只是隐约感到这种轻松感得自于早上的法会。就凭著这点模糊的感性认识，我终於走上了修炼的正道。

在修炼的头两年，我在洛杉矶念书。现在的学校竞争很大。我念的是生物化学。我们系的绝大多数学生都是为了要念医科，若没有全A的成绩，就很难有希望了。所以很多人简直在拼命一样，弄得整个系里读书的压力很重。而这两年来我确实在如何摆正读书与修炼上徘徊了很长时间。因为我这人怕吃苦，所以读书总想能轻松点，偷偷懒，於是有时会用大法当借口，为自己解脱读书不用功的罪名，结果是可想而知的，吃了很多苦头。在最後一个学期，本因为专业课差不多选完了，可以舒舒服服地过好最後一学期。谁知就在选课的前两天，无意中得知系里把我一门课的学分抹掉了，又不能申辩。我当时一下蒙了，眼看只差一个学期就毕业了，我不可能为了一门课多念一个学期。我只能在最後这学期把学分补上。但那意味著我得念五门课！（正常来说，学生念三门就够受的了。）万一功课太重，吃不消，我岂不是照样毕不了业吗？……，一瞬间，各种常人的念头蜂拥而至，心里很难受。但我马上我想到“为什么别人能轻轻松松毕业而我却不能呢？这不是自己的关吗？＂同时我还意识到自己在学习中怕吃苦的一颗心没去，才会出现这样的关。我告诉自己一定要过好这一关。既不落下念书，也不放松学法炼功。是一个真修者，就一定能过这一关！一念至此，心“唰”一下轻松了，眼泪却也忍不住掉下来了。

那个学期我从早上８点开始，一直上到下午５、６点才下课。有时连中饭也没时间吃，只能在奔走於教室之间的路上的啃点干粮。晚上到家还得做饭及干一些杂务，直忙到８、９点才能开始做功课。人已相当地疲劳。有时做著做著的就觉得心里很难受，忍不住偷偷落泪。不为学业繁重，只是觉得看不到大法心里很苦，真正体会到在人世间没有比学不了大法更苦的事情，同时也为自己业力深重感到难过。不过这种苦的感觉也更令我知道大法的珍贵，从而督促自己不要放松学法。每晚做完功课後，我仍然尽量读一讲《转法轮》才睡觉。这样我常常午夜以後才睡下。可是看《转法轮》却觉得头脑很清醒，没有念课本的疲累。早上5点不到就起来到户外炼功。那段时间几乎天天都要挣扎著爬起来。但打坐时却没有瞌睡，出定後格外精神。越到後来，这种感觉越明显。

自从四二五中南海事件以後，当地的弘法活动很多。我都尽量参与。周末我基本不在家，更别提复习功课了。那时周围发生了很多事，我常常把大部分时间花在这些事上，而且仅余一点时间把功课做完。虽然常为自己没能把学习的事处理好而内疚，觉得自己没有达到修炼人的标准，可是读书不再像以前那样给我很大的压力了。到了期末考，许多学生通宵达旦地拼命复习备考，我反而轻松了，心里觉得很平静，也没有想到分数得失，能否毕业的问题，只想到自己已做完了这件事。成绩单发下来後，我惊奇地发现五门课成绩都很好，反而是两年来最好的。我非常高兴，不是因为这成绩如何，而是深深地体会到老师所说的：“修在自己，功在师父，你有这个愿望就可以了。而真正做这件事情，是师父给做的，你根本就做不了。”(《转法轮》29页）我明白了这一切都是因为我要修大法才给予我的。如果作为一个常人，我是不可能有此智慧的。

毕业後回到旧金山。在短短的大半年里，国内形势发生了很大的变化。虽然远隔重洋，也依然息息相关。看着我自心的变化，我深深感到，大法是一个整体。在大法中修，谁都不会落下提高的机会。

我过去在相当长的一段时间内，对弘法的事不甚注重。虽然每次活动都乐意参加，但内心总是很被动，觉得自己没有那样的愿望。但在这一段时间内看到国内弟子走出来护法的种种体会，却强烈地震撼我的心。看到他们一个颗纯净、无私无畏的心，再对照一下自己，只觉得差距太大了。我心中要弘法的愿望一天比一天强烈。一天我突然想到，中国十多亿的人口，对大法是家喻户晓，那里有著近一亿的弟子，宁可放弃自己的一切，乃至生命，也要为维护大法，弘扬大法；然而全球70亿的人口，还有五十多亿分居于世界各地，要想让他们对大法有个正确的理解，我们在海外的弟子是责无旁贷的。那么我们这少数的弟子就要对更多的人弘法，我们的工作也是很重的，也需要学员作出很大的付出。人间的事总得由人来做。老师说过：“天象变化下面要是没有人去动，还不能给常人社会带来一种状态，也就不称其为天象的变化了。”(《转法轮》231页)在法正人间之时，会有魔性发作的人来干扰破坏，但也会有心存正法的人排除干扰，为正法显现铺下道路。我悟到老师的法身既然已安排了一切，我作为弟子当然就要去做，不能坐在家里“等着掉馅饼”，吃现成的。那天悟到这个理後，觉得心轻松了很多。在此以前，我常常在想要不要回国的问题，因为国内的环境很能磨炼人，提高也快。学员在体会中也谈到了一天一个样的巨大变化，令我非常向往。

在几个礼拜後的一个晚上，我得知一位学员要回国，就提出送她到机场。一路上她也谈想法与体会。在临别时，她说：“我也不知道什么时候才回来呢！”我心中惦念著弘法的事，几乎要冲口而出：“你一定要回来！这里很多事还需要你做呢”但最後我忍住了没说出来。因为我觉察到自己那一念还有人的情以及一些自私的想法。毕竟每个修炼者都有不同的意愿，我不应该把自己个人的意愿强加给别人，而且把话说出来却又不能对别人负责，那么我是在干什么呢？回来的路上我才想到自己，对回国的想法还有我不曾察觉的执著在。因为我总想在修炼中碰到一些轰轰烈烈的大事，觉得那才算修，而不愿在一些小事上过关提高，那不就是一个有为的心吗？

想到这儿，要想回国的念头就从此打住。我知道自己在这一段时间内应在本地多做弘法的工作，踏踏实实地做好每一件事，才能符合法在这层次对我的要求。

从那天起，我的心真正的放在了弘法上。力所能及之事我都尽量去做。以前连想都没想过的事，包括写这篇心得，我都由想到做，实实在在地投入其中。虽然我做的都只是些小事儿，我都觉得很费心力。我因此自心里对我们的站长、辅导员及许许多多默默为大法工作的学员感到敬佩。我终於体会到他们的付出非常大的。在做的过程中，我也惊讶地发现自心有很大的变化。

我是个内向、怕生的人，遇到不熟的人很多很少说话，只想赶快逃开。妈妈常说我“没用。”中国有句话讲：“江山易改，品性难移”。然而大法却能创造一切奇迹。通过大法修炼，我“顽劣”的品性也纠正了不少。

一个周末的中，我和一位同修到一个农贸市场征集签名。一到那儿，看著三三两两的陌生人群，我就开始脚软了，心中更是“砰砰”地敲著退堂鼓。但已经来了，还得试试吧。我们就走了过去。我还带著一块很大的牌子，说明我们的来意。我拿得很低，不好意思举起来。同修说：“我来吧！”把牌子接过去高高的举在胸前。我心中一阵惭愧，觉得自己很差劲，不像一个修炼的人。於是我鼓足勇气，微笑著向别人走去，开始结结巴巴地说明我的来意，刚开始几个人都很顺利的签名，我的心定了一些。然而接下去几个人都拒绝签名，我的怕心又起来了，只觉得心跳得很厉害。我站定，努力使自己平静下来并问自己，这并不是什么值得羞愧的事，为什么不能堂堂正正，大大方方地去做呢？这样心定了下来，我又再次走向人群向他们弘法，到后来说话也有条理了，讲的很顺，心也越来越平静，到最後等同修时我还抓紧机会向一个人弘法，多得了一个签名。一个小时竟很快就过去了。我们因有事不得不离开。一数，发现竟拿到了七、八十个签名。当时因为只顾交流签名中的修炼过程，并没有什么。过后想想，觉得效果是很不错的。通过那次签名，我看到了这世上还有很多善良的人，他们都对我们表示理解和支持，并很乐意的帮助我们，只是他们不曾有这样的途径。如果我们能主动提供给他们一些机会，让人心善良、正义的一面显现于世，那也是一种很好的圆融大法的体现。在签名中遇到了一些善良的人们，也给我很大启发。如有人听了我的话，立刻就说：“好，我愿意签！”一边写，一边开玩笑地说：“我是从Sunny vale来的，大老远过来就是为了来这里签名的！”虽是一句戏言，可是对我的触动很大。其实很多人都是从更远的地方，为这大法而来的，如果失去了机会，对其生命不是更大的痛悔吗？所以以後的弘法活动，我都很积极地参加，为的是把这个千载难逢的机会送到更多人面前，使世上善良的人们能得到美好的生活，乃至走上修炼的大道，达到更高尚的境界。

上几个星期，奶奶给我打电话，劝我不要修炼，虽然我在最後没忍住，和她顶撞起来，动了气来。可是中间她说的几句话，给我印象却很深刻。她说：“科学是永无止境的，你要不断探索，不断深造呀。”我悟到是老师在点化我。对于一个修炼者来说，佛法就是更高的科学。那不是告诉我要要不断精进吗？那天放下电话後，我读起了《转法轮》，刚巧就要念“论语”，第一句说道：““佛法”是最精深的，他是世界上一切学说中最玄奥、超常的科学。”我望著这句话，心中升起一种说不出的庄严，感到佛法是那样的殊胜、伟大。我知道自己在修炼的路上还只是小学生，只有不断学法、精进，才能同化大法，早日返回真正的家园。

最後，我想说一下，我在写篇心得时，回顾以前走过的历程，对一些问题又有了新的看法。我很感谢这次法会给了我这样一个提高的机会，也很感谢大家。