我在大学期间得法。远离家庭，虽然家人激烈反对，但毕竟鞭长莫及。当时父亲在信中就曾写过“哀莫大于心死”，“我心已死”之类的话，我看后很难受。

我在大学就入了党，毕业后回到沈阳，找到了一份令人羡慕的工作，薪水丰厚，待遇良好。之后又得到单位同意，在财政部科研所攻读在职研究生。这一切在常人看来是相当不错的，可是我并没有看重这些。毕业一年多来，家里对我修炼的态度不但没有丝毫改变，反而比先前更加恶劣。他们对我学法炼功百般阻挠，但没有成功，就整天愁眉苦脸，唉声叹气。我知道这是我修炼必须要过的关，亲情是我前进路上最大的障碍。我向内找修自己，用慈悲和善心对待父母，家庭关系逐渐得到了缓和。

然而亲情的执著是一层层地去，一段时间看淡了，过一段时间又会返上来。尤其是4.25之后，家里的阻力更大了，为了不让我出去学法，父亲竟然将我关在家门外，那一夜我是在亲戚家住的。父母一看阻止不了我，也就让步了。我知道，自己又向前迈进了一步。

7.22后，随着政府对大法的打压逐渐升级，家里对我的干扰也不断地加剧。由于我去省政府上访，被派出所登记，家里简直闹得天翻地覆。记得当晚家中气氛十分惨淡，父亲气得几乎不能行动，象偏瘫病人一样颤颤巍巍地扶着墙，一步一步地走进我的房间，便再也支持不住，扑通一声跪在我的面前，趴在地上痛哭起来。边哭边说：“小宇啊，你不让我们活啦......”母亲则劈头盖脸给了我两个耳光。我当时心中很平静，我知道是自己在过关。他们一怒之下撕了我的大法书，我心中十分难过，我悔恨自己没有保护好大法书。

这一段时间，单位和家庭对我造成了很大的压力。由于我在单位中最年轻，又是唯一修大法的党员，领导多次找我谈话；父亲为阻止我修炼竟然以死相要挟，声称要喝硫酸，并写了几首五言七言律诗形式的遗书。

看到父母向我下跪哀求，看到他们双双卧病在床，看到单位领导为我担心害怕，我很矛盾，我深感自己对亲情的执著太重，在压力面前我妥协了。一段时间中我不敢公开学法炼功，只好晚上躲在被子里用手电筒学法，然而手电筒的灯泡接二连三地坏，后来我又用被子盖住台灯学法，由于散热不好，被子被烧了一个大洞，台灯也被烧坏。

我悟到是师父在一次一次地点化我：应当堂堂正正地修炼，不能遮遮掩掩，更不能心口不一。修炼是伟大而殊胜的事，大法给予了我一切，我竟然为了执著于个人的名利与亲情，而不能给大法以正确的位置，我还配做师父的弟子吗？我决心冲破亲情关。

于是我向父母提出允许我在家修炼。就这样，更严峻的考验来临了。父母从晚上6点开始跟我谈话，直到第2天早上7点半。他们痛哭流涕，百般哀求我：为了不让这个家支离破碎，为了我的前程着想不要再修炼了。

我心中默背师父的经文，告诫自己绝不能退让。我保持着坦然的心态，不管他们怎么说，我也不动心。母亲经常说：“你看他不吱声，不知又在背什么呢！”他们看到软的不行就来硬的，父亲写了一份与我断绝关系的声明，逼我签字。我想：我绝不能签字，否则就会破坏大法形像，等于我主动抛弃家庭。他们把笔硬塞到我手里，我还是不签字，就这样僵持了一个通宵。最后父亲看到我十分坚定，就痛苦地说：“你走吧，今后不用再回这个家了，以后你不是这家的人了。”母亲放声痛哭，眼睛红肿得象桃子。我动情了，心中有说不出的酸楚，忍不住掉下了眼泪。但是想到大法，想到师父，我知道没有任何东西能挡住我，我可以没有家庭，但我不能没有大法。我跪在地上对着母亲磕了三个头，就毅然跨出了家门。走出家门的那一刻，我感到一种难以言表的凄凉，茫茫天地竟没有我容身之处。再加上一夜未睡，身心的疲惫达到了极点。但是我想，即使全世界所有的人都反对我，即使睡在露天地里，我也要坚修大法。阻挡我的不就是这个情吗，有什么了不起的？我一定能闯过这一关。这个念头一出，心中一下轻松了许多。我在外面转了一天，下午5点左右我正准备找个旅店安身，忽然接到家里的传呼，要我回去。我想可能是自己放下了这颗心，师父又让我回家了吧。就这样，我坦然回到家中，父母的态度与先前已大不一样。我知道在亲情的考验中我又迈出了一步。

此后，我可以在家里学法炼功，但我并不觉得轻松和快乐。想到我们已失去了师父留下的集体学法炼功的环境，想到政府对大法的打压逐渐升级，我很难受。我时常捧着大法书问自己：我在做什么？我这样算是修炼吗？

一个偶然的机会，我遇到了两位从北京回来的弟子，给我讲了许多在北京发生的动人故事。我不禁心中一震，好像突然明白了很多。噢！原来还可以去北京，原来还可以这样做。当我明白了该怎么做的时候，干扰却越来越大：姥姥患癌症已到晚期，父亲腰椎盘突出尚未痊愈，母亲的生意正筹备开张，家人又要安排我去德国留学。另外，如果我进京，单位领导可能要受牵连，派出所警察可能要被革职。

我也曾犹豫过，于是我就多学法，尤其是《为谁而存在》、《挖根》、《大曝光》、《为谁而修》、《道法》等经文。通过学法，我转变了认识。我想站在什么基点上看待大法是最根本的问题，用常人的理考虑，有一百条一千条一万条理由不让我走出去，但是站在法的角度上衡量则很简单，就是应该挺身护法。思想越简单，越纯净越好。想多了都是障碍，是执著。我的生命是大法开创的，大法高于一切，我要用生命护法。还有什么放不下的呢？

想通了，思想也就轻松了。我写了一封辞职信，一封家信，轻装来到北京。