做师父的真修弟子

【明慧网二零二五年一月二日】我是二零零九年开始修炼法轮大法的，那时我刚二十岁出头。

其实一九九八年母亲修炼之后，我就接触大法了，虽然没看过书，但还是孩子的我似乎很明白大法是什么，我为什么而来。但我还没有正式走入修炼，中共对大法的迫害就开始了，这使我与修炼擦肩而过。但是我心里很清楚大法对我意味着什么。我曾经做了一个梦，有一个人向我推荐一个什么功法，我不屑的说：“我只认法轮功。”

那之后的十年，是我人生很关键的时期，升学、找工作。虽然很坎坷，可我还是没想修炼，原因是我觉的我还没有开始享受人生，这世上的一切我还没有体验呢。

直到二零零九年的一天，我和感情很好的男朋友分手了。我在上海漂泊了半年才找到的一份工作，辛辛苦苦干了两个月后就被辞退了。刚被通知辞退，就接到母亲发来的短信，告诉我奶奶去世了。回家参加葬礼的时候，我看到一个生命转眼间就埋在土里，是多么的卑微。

我想了很多，社会我体验过了，爱情也感受过了，没能走入大法的十年人生，处处都是挫败，我到底要不要修炼呢？我在脑海里不断的权衡，明知道大法是好的，明知道就是为这法来的，明知人生这么苦……我为什么就下不了决心呢？我在修炼的门外纠结徘徊，但我最后决定修炼大法。

开始修炼的时候，我很快乐，突然就找到了工作，所有人都对我很好。师父给我设的心性关我都是一下就过了。我能清楚的感觉到自己每个星期突破一个层次，而且对我来说，就象捡起东西那么容易。我想：原来修炼这么轻松啊，早知道这样，我早就开始修了。

这样的好日子我过了一年。一年之后，我离开上海回到老家，真正的考验开始了。

一、总也过不了的魔难

和很多因为祛病健身走入大法修炼，以及感受到大法祛病健身奇效的同修们正好相反，二零零九年修炼之前，我除了偶尔感冒、有轻微贫血之外，身体是很健康的，一头浓密乌黑的长发，人也白白净净。可是在二零零九年开始修炼之后不久，我就开始掉头发。一开始我没在意，因为我头发很多，掉一些也看不出什么，贫血也一直没有好，但也只是轻微贫血。

在之后的几年，我结婚并生了两个孩子。每一次生孩子，我贫血的情况就更严重一点。生老二的时候，我的血红蛋白最低只有48～51（正常人120左右）。帮我产检的医生最后无奈的说：“可能是什么罕见的医学难题吧。”

我每天积极的学法、抄法，向内找，挺着大肚子一个人去农村发真相资料，一直快要生了都坚持着。不仅如此，我正念也发的很好，有时候一发几个小时。对于别的同修，我有时候功能打進去，可以看到他们魔难的原因。可是对我自己，我真是一筹莫展。

我也过了非常多的心性关，魔难似乎一下子加大了许多倍，丈夫和公婆的转变猝不及防的就来了。和开始修炼时一样，我还是能清楚的感受到在突破层次，只是更慢了，越来越难了。打生血针是医院要求我一定要打，否则不接收我生孩子，因为我不仅重度贫血还是罕见血型。

有时候我对自己发很长时间的正念，会看到一个个圆饼一样的红细胞有很多，但是被隔开了。慈悲的师父没有让我出现重度贫血的症状，一般人血红蛋白这么低就卧床不起了，但我还能自己去产检。虽然我会头昏眼花，心里很难受，但是我都是自己开车几十公里去产检。

生了儿子之后，我就没有再关注自己贫血的事了，心想再也不需要抽血验血了。但我知道这是一个大漏，总有一天要突破的。儿子三个月的时候，我的头发开始掉的更严重，以至于后来不能留长发了；再后来，我的短发也越变越少；再后来，可以清楚的看见头皮，脑后露出一条很宽的发缝，发质干枯焦黄，很容易断，用手挠挠头皮，就会掉下几十根长的短的，还有刚刚长出的很短的头发。

后来孩子大了一点，我在党文化严重又很忙碌的事业单位上了两年班，加上还要照顾孩子，压力很大，没有多少时间学法炼功。我的身体承受到了极限，头发掉的更猛了，连牙都脱落了几颗，一下子胖了十斤。最糟糕的时候，我头发稀疏、脸色蜡黄、嘴唇煞白、形容枯槁，一看就是一副营养不良、很虚弱的模样，爬个二层楼都气喘吁吁。所以我从来不告诉别人我是修炼法轮大法的，因为我本人太没有说服力了。

很多次，我看着掉落一枕头的小碎发唉声叹气。在修炼的十几年中，我自认为还是努力的，虽然也有很多执著，但是我一直在努力修，努力向内找啊，可为什么总是不好呢？经常有同修让我帮忙发正念，可是我自己这个问题我从来没有让任何人帮我，我知道一定是有一个很根本的原因导致的。但究竟是什么呢？大家修炼后身体都好了，难道我还不算是师父的弟子吗？但是一次次层次的突破，我明显知道师父在引导着我，始终在我身边。

有时候，我隐约看到我最后要走的路是什么样的。有时候听到师父对我说话，有一次我中午睡午觉，睡的很香（我一直安逸心较重）。这时我听见师父说：“你呀，要是能象个小和尚一样，什么也挡不住你。”我吓的赶紧爬了起来。有一次我在梦中见到了师父，师父盘腿坐在地上，象慈父一样摸着我的头……这一切都这么真实，我怎么会不是师父的弟子呢？

很多次，我觉的恍然大悟：比如我最初走入大法时，是有根本执著的，是为了逃避我原本的命运，是利用大法，是避世，是权衡利弊；得法之初，我有很多常人的观念，我觉的修大法可以让身体没有病，但是贫血是缺乏营养，不太一样等等。其实所能知道的所有心，我都找了。从最初得法到后来贫血严重，再到掉发愈演愈烈的过程中的每一个念头，我都仔细的分析了。

记不清有多少次，我觉的我这次一定是找对了，就是这个了，但都没有用，我还是天天头发掉的象落叶一样。很多次我惆怅的想，或许我的路就是这样吧，要是有一天我能把我一直病业不去的原因找到，我一定要写出来和同修们分享。

二、真修与实修

去年三月，师父点化我要大量学法，学法要认真。于是我开始真正的用心学法，这大大改变了我之前的状态。在这之前，长时间不好的状态我突破不了，就想着反正正法必成，耐心的等结束吧，很消极。大量认真的学法之后，我没有那么迷茫被动了，也找到了自己一些根本的名利心不去、妒嫉心不去等实修方面的问题。还有我有很强的有求之心，总想着掉头发的事等等。

可当我找到这些心并努力去掉之后，我还是在掉头发，一点也没见好。很难的时候我就想：“学法吧，什么也别想了，只有法能帮我，只有法，唯有法。”

两个月前，我开始了这一年多来第七次抄《转法轮》。这次抄法，我比以前更加入心，以至于抄到的每一个问题，我都找到了我与之对应的以前未发现的执著……可是我还不能算“真修弟子”吗？我这么坚定，修炼十几年身体越来越差也从来没有动摇，还不能算真修弟子吗？我经常听到同修们说“真修，实修”，到底怎样才算真修呢？

那几天，我家正好发生了一件很糟糕的事，母亲和我的心情都差极了，都处在那种一点就着的状态。一天晚上，我女儿和我母亲拌了几句嘴，因为我女儿一直不太听话，总喜欢和大人顶嘴。那天我因为很烦，所以不想管女儿，她和母亲顶嘴我没有制止她。我听到母亲对我女儿说：“你要是想要我走，我现在就走。不要以为有人给你撑腰，我就怕你。”她这话正好戳在我的痛点上，我平时最怕她说这种阴阳怪气的话。如果是以前，我很可能就冲过去跟她争起来了，但是那天我知道我一旦冲出去和她理论，这个矛盾一定会激化的不可收拾。为了不造成那样的局面，出于强烈的顾虑心，我一直咬牙忍着。后来我听到她反反复复的说着那几句话，虽然我很生气，但是一直到睡觉，我都没说一句话。

第二天早上醒来，我一睁开眼睛，一种非常美好的风平浪静的感觉扑面而来。我知道，这是师父在给我展示“忍”的境界。母亲也象什么事也没发生过一样，笑着问我吃什么。那一刻，我恍然大悟，这么多年，我真的没有“真修”啊。

我一直以来都以公正、讲理、严谨的面貌示人。为孩子、为家庭尽职尽责。在工作中我也是这样的人，总是面面俱到，做到最好。在没结婚的时候，我有很多男性朋友，但是在他们有了女朋友或结婚后，为了不给他们造成不必要的麻烦，我马上不联系他们了，一句话不多说。上大学的时候，宿舍的两个女孩偷看别人的日记，看到我来了，赶紧放了回去，因为她们说我总那么正直，没法在我面前做坏事。但也正因为在人群中我属于三观很正的这种，以及一开始得法时的那种自信，我太执著于自己的认识了，太相信自己的判断了，以至于这么多年，我都没有真正同化大法。

拿“忍”来说，我一向做的很差，我知道，但认识不到。我知道我发脾气了，但我觉的我发的都对。我婆婆在我坐月子的时候，把肉藏起来，给我吃了一个月的土豆。丈夫帮助他妈说话，告诉我坐月子不能吃荤菜。这件事我用了很长时间才放下。我认为我忍了，我没有跟婆婆当面冲突，没有揪着这事不放，这还不够？现在哪个年轻人能做到？何况我是在父母都是公务员的家庭长大，有几个这样的独生子女能忍受这样的事？我心里很鄙视他们，但是他们确实让人鄙视啊！

又比如说，女儿总是喜欢顶嘴，我说一句，她一定要加一句压住我，我怎么能不揍她？小孩子不管能行吗？孩子要好好教育，不然是对社会不负责任。我还对照女儿的问题找了自己，比如争斗心、党文化之类的，并且认为自己做的不错，虽然发了火动了气，但是发的对啊，发完还向内找了啊。

母亲有时候说话会阴阳怪气的，我一定要据理力争，因为我觉的大法弟子怎么能阴阳怪气的呢？我必须要告诉她，这不能算不忍吧？师父不也说如果发现问题不说就是不负责任吗？等等诸如此类的。

其实我一直在践行着我自己认为的“忍”，并且用师父的话来证实我认识到的“忍”是对的，我完全弄反了啊！

再想想“善”，也是自己以为的“善”。别人欺负我家孩子很严重的时候，我会找他家长或本人，我也不能让他认为我的孩子没人管吧？对方这样也是失德，对他不好。我家一个亲戚骗了我家很多钱，我心里怨恨他，但是我觉的这没法不恨啊，我们的钱是大法资源啊！

“真”就更不用说了，其实我根本没有我自己表现出的那么正直。我现在再回头看我以前的那些表现，很虚伪，我心里那些弯弯绕绕、勾心斗角的想法，哪里谈的上“真”呢？

当发现我这个问题的时候，我觉的真可怕！我一直在证实我自己认为的“真善忍”，而不是无条件的同化“真善忍”大法啊，我也太胆大妄为了！难怪我总也不好呢，难怪我身体越来越差呢！我原来真的是不“真修”啊！

三、溶于法中，走自己的路

我知道，近些年同修们最多探讨的是关于修去“自我”、“真修实修”的问题。可是什么是“自我”呢？怎样是“真修”与“实修”呢？我身边的同修基本都是老年同修，我清楚的看到了他们很多人长期陷在儿女情中难以自拔，有的在怨恨的泥潭里无法解脱。可是我告诉他们，他们一点也认识不到，明明就是这么清楚，可是他们就是突破不了。这使我意识到，如果不是自己真正的在法中去悟出来，别人是帮不了的。

我在修“自我”的时候，我老是去回忆同修是怎么说的，而不是去想师父是怎么说的，法中是怎么讲的，这就是我自己的问题。同修交流文章中明白的说明了“自我”，可是我并不能因此就去掉自我。同修写出自己珍贵的修炼过程确实伟大，但那只能是同修自己在法中的证悟，只能是参考和激励。

能使我们去证悟自己修炼路的，只有师父的大法。无论什么时候，走到哪里，都只有师父的法才能指引我们。在我沉浸于法中学法的时候，看看自己身边的人和事，发现师父简直把我的执著心贴在我的眼睛上了，可是学法浮于表面的时候，我常常视而不见。

师父说：“不能在法上认识法，也容易出现问题。”（《二零零四年纽约国际法会讲法》）

以前我不能很懂这句法，在写这篇文章的时候，我突然明白了。我悟到，当我在以自己认为对的方式去践行我自己以为的“真善忍”的时候，就不是在法上认识法，而是在自我的认知里认识法。完全放弃自己的认知，无条件的按照大法去悟、去做，则是同化大法，则是在法上认识法。

当我明白了这一点，再回头看看，我真的是十几年时间都在“自我”的框框里乱撞。如果我还不能在法上认识法，那就只是在自己的认知里发挥自己原本的强项，根本就不是“真修”。连法还认识不到，也就谈不上“实修”了。

其实“自我”不仅障碍我溶于法中，还让我活的很痛苦。由于我脸色蜡黄，我长期戴着口罩。我经常发现口罩下我的表情是非常焦虑的，因为我完美的“自我”希望一切在我的努力之下，完全按照它的意思有条不紊的進行。而要做到这一点，就使我很累、很焦虑。“自我”也使我更相信自己的判断而不是完全信师信法。“自我”会使我撷取大法中认为我需要的，而无法溶于法中。还有很多，不一一列举了。

四、柳暗花明

就在上个星期，有一天我女儿说：“妈妈，我发现你头上那条巨大的鸿沟不见了。”我才发现我已经有好些天不象之前那样掉头发了，我赶紧让她拍照片给我看。短短两周，我的那条很宽的发缝没有了，头发变粗变黑，也有光泽了。由于我已经太久的被头发的事情困扰，我居然都不敢相信自己好了。

之后的几天我来例假了。我发现这次血色很鲜红，我才想起大概十几天前有一天，我突然觉的自己有力气了，干家务活很快很轻松。周末带孩子爬山，也没有象以前那样头昏眼花、气喘如牛了。我看了一下我的下眼睑，居然有点血色了，之前下眼睑惨白的医生看了都要吓一跳。我才意识到我的贫血好了，原来我掉发还是因为贫血啊，我都不知道我还贫血，因为我已经不知道不贫血是什么滋味了。

神奇的是，我女儿也突然变的乖巧了，居然开始学着“忍”和向内找了。幸福来的太突然，我到现在都没有完全反应过来呢。

我想在接下来的时间里，我的修炼将完全不同往日了。

（责任编辑：文谦）