出现病业假相后
去年的晚秋,我过了一次从没有过的病业关,发高烧、咳嗽、浑身无力,起床的力气都没有了,头晕目眩,烧的口干舌燥,整个人一下子就主宰不了自己了;饭也做不了,三天吃不下饭,想起什么都想哭。法也学不下去,只能听师父的讲法录音。
两位同修见我几天没去学法点就过来看我。同修刚开口说话,我就控制不住的想哭,对同修说:“我就想找个没人的地方,痛痛快快的哭一场。”同修立刻说:“想哭的那不是你!啥也别想了,咱们学法。”就这样,我们三人坐下来开始学法。我们上午学两讲,下午学两讲,晚上同修过来再陪我学一讲。同修还利用少量时间与我交流。我们持续五天大量学法、发正念,我的状态一天比一天好。
放下对儿媳和亲家母的怨恨
可是,我感觉自己的身体仍没恢复到原来的状态。学法修心,我每天静下来,就找自己哪里有漏招来的这个病业假相,感觉自己已经找到了啊,可又觉的哪里不对劲。后来我找到了:对儿媳和亲家母的怨恨心始终不能彻底放下。通过大量学法修心,我终于放下了对儿媳和亲家母的恨。我找对了,师父就将这些败物给我拿掉了。
我和儿媳住在一个院里,儿子长年在外地上班。我丈夫在世的时候,我们是各过各的日子,自己也有收入。我大孙子三岁时就跟我们在一起生活,孩子的一切吃穿用全是我们负担。我六十岁那年,丈夫因病去世,给我留下了一笔足够我以后生活的钱。丈夫临终时还嘱咐我:“以后你没有收入了,也挣不来钱了,这钱别给儿子们,你自己留着养老吧!”
我丈夫去世一年的时候,儿媳就跟我要这笔钱,没有商量余地,就是没好言语的要。不给,她就整天生气,住在一个院里也不和我说话。那时我的利益之心放不下,但最后无奈之下还是给了他们。钱要过去之后,儿媳的父母就过来给我保媒,我这下可就火了:“啊!你们这不是明摆着欺负人吗?钱你要去,还要把我撵出这个家呀!”从那时起,我就开始恨她们娘俩。亲家母再来我家,我也不搭理她。儿媳跟我也是整天冤家似的,时不时的生气。
身边的同修常劝我,让我从法理上要求自己,别和常人一般见识:“儿媳在你身边,也是来成就你修炼的。没有偶然的事情,一切都是有安排的。”我也知道,可我就是达不到师父要求的标准,就这样左一跤右一跤的做不好,身边同修也为我着急。
同修常说:“你好好修吧,别跟你儿媳一般见识。你看你的生活环境就是家庭,平时你也接触不到其他人。你儿媳再不给你制造矛盾,你还怎么修炼提高啊!”真的是这样,我只要在哪段时间精進了,儿媳总会给我制造矛盾,让我生气,搞的我愤愤不平。我是明知故犯,固守自己的观念,想去改变别人。而我只要遇到过不去的关,总要和同修交流,同修就在法理上提醒我,督促我,让我修自己,不要修理别人。
由于我没文化,觉的自己学法和其他同修有差距,我就抓紧时间学。以前我是晚上从炼功点上学完一讲法回来,到家我就再学一个小时。后来《转法轮》里我没有不认识的字了,我就自己大量学法。
再后来,我就让同修给我抄一份师父所有讲法的目录,我自己就开始一本一本慢慢的学,那可真是一个字一个字的抠,不认识的字太多了。我自己在家没人可问,就跳过去,等孙子放学回来再问他。我就这样一本一本系统的学,有时一天学三十页、四十页,最多时学五十页,我就是靠时间慢慢的学。渐渐的,我以前都不明白的法理有的我也明白了。别的同修坐在那一天学一本,我一天只能学几十页,我也不嫌少。
去年冬天,我又自己按顺序系统的学了一遍师父所有的讲法,我是越学越爱学。师父将我不认识的字都让我想起来,现在只有极少的字我还不认识。师父发表的经文《为什么会有人类》刚开始我是每天学一遍,别的同修十几分钟读完,我读一遍得需要半个小时,我就这样坚持学了两个多月。
最近两年,我自己系统的学完三遍所有大法经书,每天坚持学《转法轮》。就在我坚持大量学法后,我的心性也在提高,看着儿媳也不那么生气了。以前看着她的表情我就心里不舒服,现在我转变了。她也变了,也主动和我说话了,也不象以前那样阴沉着脸,没一句好言语。我对亲家母的恨也自然的放下了。
我心里觉的自己挺好笑的,我恨儿媳干什么?这不是师父利用身边与我有关的人给我提高的机会吗?我都给推回去了。我恨儿媳,不就是怨师父吗?今年她来我家,我主动跟她说话,以前家庭中笼罩的那种不见晴天的不愉快,在我心性的提高中烟消云散了。
儿子长年在外地工作,儿媳最近两年也在外面打工,他们长年不在家,家里的左邻右舍、亲戚朋友的礼尚往来都是我在家来办理,以前儿媳都不愿给我拿钱。我转变了,她也大方了,该走的礼她也不吝啬了。儿媳以前过年从来没给我买过任何东西,更不用说给钱了。我把怨恨心放下后,去年过年儿媳给我买了东西,还给我钱,让我开支用。我真正感受到了溶于法中的快乐。
修掉对有文化同修的妒嫉心
虽然我没上过学,但在人中作为一个家庭主妇会的礼节我一般都懂、都会。我有一个不服输的观念,也把这种观念带入了大法修炼中。因为我没文化,只是能读大法书。我地同修们都在抄《转法轮》和《洪吟》,我不会写字,看见她们抄书,我的妒嫉心就上来了,只要哪位同修说今天抄了多少、多少法,我心里就气的不行。
有一次,我直接和一个同修说:“看你们抄书,我恨不得咬你们两口!”说完这话,自己还不觉的有什么不对。同修听了也没说什么,还安慰我说:“你不会抄法,你就多学法,也是一样的。”可我就是生气,于是我哪个同修家也不去,自己在家里多学法。
还有几次,我们学法小组学《洪吟》,我不认识字啊,都是同修流利的读,我坐在那里听着,心里难受。我恨自己不识字,同修让我读,不认识的字她们告诉我。我试着读一句、两句,磕磕巴巴的自己就忍不住的难过。有时我直接和同修耍脾气,有时急的直哭,就是妒嫉同修们都有文化,恨我父母在我小的时候没让我上学。
同修们都很理解我,有位同修说:“你在人中什么都明白,只是没文化。师父就是这么安排你来的,你要有文化也许得法就没这么容易了。”不管同修怎么说,我的心就是一个“怨”和“妒嫉”。
后来在大量的学法中我明白了,我怨父母、怨同修,那不就是在怨师父吗?我只管修,师父什么都会给我,我的一切也都是师父给我的。我没有文化定有因由,于是我彻底放下了对同修抄书的嫉妒。一次同修问我:“你看到我们抄书,还妒嫉吗?”我微笑着说:“不妒嫉了。因为我每天都被大法熔炼着,如坚冰一样的人心,都被师父的大法法理给化解了,我越来越能感受到修炼大法的殊胜美妙。”
结语
我现在虽然已七十多岁,但走起路来轻飘飘的。常有人问我:“看你走路和年轻人一样,你多大年龄了?”我说:“七十多了。”人们都说:“你可真不象这个岁数。”我说:“我这都是学大法学的,无病一身轻。”
感恩师父教会我读书识字,感恩师父引领我走進大法修炼。我要更加精進,在法中一步一步的提高,做好三件事,圆满跟师父回家。
(责任编辑:文谦)