在大法中成长、修炼
同修们每天都在公园里集体炼功，我有时候会跟着母亲一起炼，有时候会跟其他小同修一起在旁边玩。炼完功之后，大家就会到我家里集体学法，我就在旁边一边玩一边听大家读法，感觉每天都过的很开心很充实。
得法不久后，师父就给我净化了身体，我连续发烧几天，拉肚子，拉出象脓一样的白色液体。我母亲开始有点担心，就问我：“要不要打针吃药？”我很坚定的跟她说：“不用。”第二天起床，我就跟母亲说：“我好了，肚子不疼了。”母亲一摸我，不发烧了。我母亲知道师父在管我了。
还有一次，我有一只眼睛长了眼丁，鼓起了很大的一个包，已经化脓了，眼睛都睁不开。母亲担心脓包破了会留疤痕，怕我长大了会埋怨她没照顾好我，把我毁容了，就给我打抗生素。我母亲是护士，她那时候在医院里是出了名的“一针见血”，几个月的小婴儿其她护士扎几针都扎不進，找到我母亲一针就可以搞定。结果那天她给我打吊瓶，就是打不進，血一直倒流。
我母亲悟到不应该给我打针，她说：“咱不打针了，但是你脸上留疤别怨母亲。”我说：“没事，不怨。”到了第二天早上醒来，母亲发现我脸上全是脓水和血水，但是到处都找不到破口。她把我的眼皮扒开之后，发现眼皮内侧有一个象针眼大小的口，浓水是从这个小口流出来的，眼睛旁边一点破口都没有，我们都觉的很神奇。
一九九八年六月左右，我做了一个梦。在梦里，我看到地上到处都躺着死人，有很多穿黑衣服的人在杀人。他们看到我之后就来抓我，我跑回家，躲在家里的壁橱里。那些黑衣人找到我，就向我索要大法书，说如果我不交出来，就要把我杀掉。我那时候很坚定的对他们说：“不给，死也不给。”然后就醒了。我跟母亲讲述了这个梦，那时候还没有悟到这是过生死关，只知道自己对修炼挺坚定的。
到了一九九九年“四·二五”之后，我跟母亲一起去市政府上访了三天，后来被警察拽走。那时候瘦小的我紧紧的抓紧栏杆，感觉身体特别有力，两名警察才把我拉走。他们把我们拉到一个很远的地方，把我们放了。
后来我母亲说要去北京上访，我说：“我也要去。”那时候没有什么怕心，就是一心的想去为师父说公道话。因为我母亲第二天还要上班，到天安门那转了一圈，没找到其他同修，也不知道信访办在哪，就回来了。
二零零零年大年初一那天，母亲带着我和几个同修去公园炼功证实法，当天就被非法关押到戒毒所。在那里每天给我们放洗脑电视，让我们写保证，用各种方法威胁利诱，但都无济于事。那些看守我们的人就把我和比我小两岁的小女孩给赶了出去，他们知道我们两个孩子都是单亲家庭，赶出去以后没有人照顾，想用这种手段威逼我母亲和另外一个同修放弃修炼大法。
那时候只有十三岁的我，勇敢的承担起照顾妹妹的责任。戒毒所离我家坐车要一个多小时，我带着妹妹跑来看望我和她的母亲。里面看守的人不让我们進去，我们就跑到房子后面的小山丘上，大喊我母亲的名字。喊了差不多半个小时，才放我们進去看望她们。
从那时候开始，母亲就不断被抓去洗脑班或被抓去派出所，中间回家过几次，但是很快就又被抓走了。后来母亲被非法劳教，关在沈阳马三家劳教所。在她被非法关押的这段时间里，我都是一个人生活，我每天还是坚持去上学，老师知道我家里的情况但不管我。身边的大人受邪党谎言毒害，说我母亲不好，为了炼功连工作都不要了、孩子也不管了。我知道母亲学大法没有错，维护大法没有错，我不怨她，也从来没有跟她说“妈妈不要走，不要为了修炼抛下我不管”之类的话。虽然母亲不在我身边，但是我还是很坚强、很开朗。因为有法在，我一直按照真、善、忍的标准来提醒自己，师父也一直在保护着我。
二零零二年，我来到美国，跟我父亲一起生活。对我而言，父亲就是一个我只知道长什么样的陌生人。因为我以前没好好读书，一句英文也不会，又到了一个陌生的家庭，没有朋友，语言不通，对我来说是一个很大的挑战。
父亲对我的期望就是考上名牌大学，所以他每天逼我学习。如果我学的不好，他生气的时候就用字典那么厚的书往我脑袋上打。我不喜欢喝牛奶，他会骂我，说：“不喝牛奶不聪明，就竞争不过别人。”在我发烧的时候，他也会骂我，说：“不管好身体，生病了就耽误学习。”他有时骂到气头上，还会把我学习不好怪罪于我母亲。每次只要他说到我母亲的时候，我就会忍不住跟他吵，甚至会动手打起来。我知道，这是在去我对母亲的情，也是在去我不爱听不好听话的心。很多时候我都做不到忍。
刚来美国的这几年，真是我经历的最痛苦的日子，我曾经因为父亲对我的打骂离家出走过。我唯一开心的就是写信给在马三家劳教所的母亲，为了不让她担心我，在信里我只是告诉她我很想念她。她每隔几个月才回一封信，信里总是会暗示我要听老师的话，听爸爸话，要做个好孩子。我知道，母亲是提醒我不要忘记修炼。
因为当时来美国我不认识任何同修，我也不知道在网上能找大法书籍，所以唯一能看到的就是母亲信里偶尔夹带的手抄师父经文。每当我应该提高心性、心里很难受的时候，我会躲在衣柜里偷偷的哭泣，一边想念着母亲，一边读她给我写的信，读师父的经文：“大觉不畏苦 意志金刚铸 生死无执著 坦荡正法路”（《洪吟二》〈正念正行〉）。
我知道我是修炼人，这些事都是在给我提高的。但我对父亲的怨恨心一直没有放下，不知不觉中磕磕绊绊的走过了高中四年。为了逃避父亲，离开这个家，我选择了离家最远的一所大学。
上了大学以后，我母亲在师父的慈悲安排下，终于来到了美国。我跟母亲分开了七年之久，终于在二零零九年跟母亲团聚了。本以为以后就不再跟她分开了，但是她告诉我她要去纽约，那边有很多救人的项目。就这样在相聚不到半年的时间后，母亲去了纽约。我悟到这是她要走的修炼路，虽然有万般不舍，但是她是去做证实法的事，我应该支持她。
现在想来，从我一出生，师父就已经在安排我的人生道路了。要不是生活在单亲家庭，怎么会练就我独立、坚强的性格？在母亲需要走出去证实法的时候，小小年纪的我就可以自己照顾自己，让她无牵挂的去履行她的誓约。我曾问母亲：“那时候你不担心我一个人在家吗？”母亲说：“我知道师父在管你。”我母亲相信师父，相信大法，相信我得法了师父会保护我，会给我安排以后的修炼之路。
上大学之后，我学法炼功也是断断续续的。我虽然知道自己是大法弟子，但总是找各种理由给自己的安逸和懒惰找借口不去炼功，学法也很少。渐渐的，我的思想不在法上了。慢慢的，忙起了常人的事，把生活赚钱放在了第一位。
每次遇到困难或过不去关的时候，我才想起师父。每次想要好好学法的时候，之前那种过不去关心里烦躁的感觉就慢慢消失，然后就会觉的有一种很幸福的喜悦感，也会时不时的流眼泪。我知道，是我明白的一面在高兴。但精進一下过后，我又回到了之前的安逸状态，就这样反反复复的一直都没突破。
人心不去，就越积越多，我明显感觉自己的心性变差了。尤其在教育孩子方面也做不到善，做不到忍。看到孩子做事哪哪都不顺眼，怎么那么爱叽叽歪歪，做事不用脑，又自私，到底象谁呢？我觉的当初自己又独立，又勇敢，而且什么事都是自己学的。怎么到了自己的孩子这，她什么都不会了？按理说她生在大法弟子家，应该更优秀才对。我真怕再继续这样下去，她长大以后就完了。
我不断的向内找，发现原来我在跟其他家长聊天的时候暴露出很强的显示心、名利心、妒嫉心、攀比心，把孩子的学习成绩和读重点学校看的很重。这些各种人心不就是当初我看到我父亲身上有的吗？我发现我变成了自己最讨厌的人。孩子就是我的镜子，我在她身上看到的毛病，不就是自己没修好的地方吗？我下定决心要修好自己，这样才能带好师父的小弟子。
我开始教女儿读《转法轮》，一个字一个字的教她读。从开始每天半小时只能读一段法到可以读一页；现在已经可以一小时读好几页法，而且女儿自己能读大部份。我也在教育孩子中找到自己的各种常人之心，并把我如何找到人心和怎么去掉这些人心的过程告诉孩子，我也以身作则，我发现女儿也在慢慢的变好。
师父说：“我们在常人社会中修炼，孝敬父母、管教孩子都是应该的，在各种环境中都得对别人好，与人为善，何况你的亲人。”（《转法轮》）
我曾经对父亲的怨气也在慢慢的去掉。现在想起父亲来，已经没有当初的那种恨了。这都是大法的力量。
师父也用各种方法来鼓励我。在参加当地神韵推广的项目中，住在附近的几名同修负责周边的几个小城市的神韵演出推广。我和一名同修去办公楼一层一层的到公司里发神韵的传单，并用这个机会讲真相。
一次，我走進一层楼，看门没锁就進去了。我遇到一个人，就给他介绍神韵，他很高兴，并且说要跟他家人一起去看。我走之前他问：“你是怎么進来的？”我说：“门没锁，我就進来了。”他觉的很奇怪，说：“这个门是自动上锁的。”我出门后，再回头推了推那个门，真的是锁的。我知道，一定是师父让我去救这个有缘人。
还有一次，我帮神韵演员找旅馆的时候，我提前准备了十几家酒店。当我几乎走遍了所有的酒店但价格都很贵的时候，我觉的压力好大。还剩最后一家，我打电话给酒店经理，她说要一个小时之后才能见我，我说我可以等她。在等她的时候，我就坐在车里打坐，背《论语》。当时觉的那个场特别好，脑子里没有任何杂念，特别入心。
不知不觉一个小时就到了，我進去之后见到那个经理，给她介绍了神韵并讲了真相，她听完之后觉的很感动，给了一个非常好的价格，我当时特别高兴。她还免费送了八个房间，给来帮忙神韵后勤工作的同修住。我悟到，修炼的路师父都给我们安排好了，我们只要正念强，就可以走好师父安排的路。
在搬来佛州这段时间里，对我又是一次人生的转折。我要从新学习新的工作领域，熟悉新的生活环境。我一直迷茫，到底这个决定对不对，有没有站在法上，是不是师父安排的路。搬到奥兰多之后，我有了每天集体学法和集体炼功、洪法的环境。我坚信这是师父安排的，督促我这个懒惰的弟子多走出来，做大法救人的项目。
感谢师父的一路看护，弟子会把握好机会，找回修炼如初的状态，跟上正法進程，履行誓约。
以上是我个人的修炼感悟，如有不当之处，请同修慈悲指正。
