尊敬的师父好!
同修们好!
我的父母都是修炼人,所以我从小就在大法弟子的圈子中长大,也知道大法好,真善忍好。虽然偶尔也会跟着大人们学法炼功,但那时候的我,根本不懂的什么是修炼。可能是时间还未到,或是自己的悟性低,长大后的我,更是流落社会,变成常人了,最多也只能算是个知道真理的常人罢了。
记得中学毕业,还在选大学的时候,有一天,我的一位老师找上我,说现在有一个州政府奖学金的机会,这个奖学金一般是不怎么给华人的,而是主要优先给马来人和原住民,即使我的成绩再怎么好,我们都会因为种族的劣势而得不到应有的待遇。而因为我的成绩很不错,老师说现在有这样一个机会,他可以帮我申请,而且一定可以申请成功,但条件是,我必须要先付一笔费用。我听完后,有点惊讶:这不就是贿赂的概念吗?虽然是因为所谓不公平制度才出现的贿赂行为,但我的心总觉得不太舒服。于是,我和老师说,我想回去想想。
我心中非常纠结,一方面是因为我真的很想减轻我父母供我读书的负担,而另一方面我总感觉心中有疙瘩。
有一天,我坐在家里的客厅寻思,我想:到底这件事我该怎么做呢?突然我望向墙壁上师父的法像,和旁边两个法轮,一边写着“真善忍”,一边写着“法轮常转”,我顿时有了答案,而且非常坚定,我心中和师父说,这样做才是符合真善忍的,我不要让师父对我感到失望。
至于我要怎么做才可以减轻我父母的经济负担呢?我也已有计划。我会申请政府提供给大学生们的辅助金,这个辅助金是需要我们在踏入社会后还的。所以实际上,它和奖学金还是不同。不过,如果我们能在大学期间的成绩都非常优秀的话,这个辅助金就无须还了,就当成是政府给予我们的一种鼓励。而且,很多大学的本身也有提供奖学金,于是,我也下定决心一定要在读大学的时候更加努力。这是我自己对自己的承诺。我把我的最终决定告诉父母后,他们也非常支持我。
现在回想起那段时期,那很可能也是一次对我的考验,或许因为这样,我心中早已种下得法的种子。
一、找到人生意义,成为真正的大法弟子
在求学的生涯里,我的人生意义就是读书、考好成绩,其他的,我什么都不曾想过。直到大学毕业后,在一夜之间我失去了人生意义。我周围的朋友都有他们各自的人生目标,而我到底来到这个世上是要干嘛的,我不知道,我也因此失去了人生方向。
于是,我最终选择重回校园继续攻读研究所。这毕竟是我半辈子来最擅长的事了。
不过就在四个月后的一天,我突然得了一种怪病。我的颈项里好象生了一个东西,而且每天都感到疲惫,根本无心做研究。我看过好几个医生,从政府医院到私人医院,从GP到专科医生,从西医到中医,再到各种民间疗法,全都试了,可没有一个医生能治好我的病,他们根本就没有把握,我就象是实验室里的小白鼠一样,他们一遍又一遍的对我尝试各种不同的药物,最终把我身体搞得伤痕累累,每况愈下。
我心里觉得很苦。因为长到这么大了,本该出来自己独立生活,不该让父母再对我操心,但情况反而更糟,他们还得照顾什么都做不了的我。
在这期间,虽然也有炼功学法,但我的悟性实在是太低了,一边到医院治疗,一边抓着大法,把大法当成了一种治疗方法了。是有求而来的。
在不断的学法后,我渐渐明白了修炼是什么,也认识到了自己的根本执著。我决定把这一切都放下,因为修炼、回到自己真正的家才是我的人生意义。
一天,我突然发现我的颈项的那个东西越来越到表面,原本在颈项里面的,最后竟然结痂了,当痂脱落后,只留下一个疤痕,然后什么都没有了。原本每天都感到疲惫的我,也感到不累了。
大法的神奇就这样发生在我身上。我悟到放下就是得到。我们不可能带着有求之心圆满,更不可能带着根本执著修炼,因为那就不是真修。我非常感谢师父,是师父给了我一次重生的机会,虽然我从没见过师父,但我很珍惜这一切。
二、進入正法修炼、和媒体结缘
随着学法越来越多,我也开始明白了正法时期大法弟子应该做的事情。那时候对于大法的各项媒体,我都很想参与,想为这出一分力。神奇的是,一天,有位同修和我说现在英文大纪元在招人员,说可以帮我递履历上去。虽然面试后并没有通过,但他们介绍我到当时另一个中文讲真相的媒体面试。这次面试后,很快就顺利通过了。
后来,因为媒体工作的关系,我也到了越南的办公室上班。比起这里,在我家乡的同修非常少,而且大多都是比较年长的同修。但在越南就不同了,我见到了很多同修,而且都是非常年轻的,我在那里还算是属于比较老的,总被叫姐姐。
每天办公室里就百多人为了证实大法一起工作,那种感觉真好。时间到了就一起学法、炼功、发正念,大家互相督促、互相鼓励。当然偶尔也会有矛盾的时候,也都是很剜心透骨的过程,不过,通过学法和同修间的交流,最终都还是能有所提高,有所收获。
再加上,越南是一个共产国家,那里虽然不象中国那么邪恶,但其实都有很相似的地方,时不时我们都会听到消息说,某某地方,有越南警方殴打学员,或是某个大法弟子办的媒体的办公室遭警方骚扰,大法书都被没收了。就看我们大法弟子的心怎么摆放。
我能感觉到,在越南的这段时期,可能是因为环境的复杂,在心性方面的考验特别多,总是一个接一个的来,除了有外部的压力之外,很大一部份是内部问题。当时,我非常不能理解这种内部矛盾,觉得和常人公司里那种勾心斗角的戏码没什么两样。我也因此和部份同修保持了距离。
一天,我在公司独自一人学法的时候,刚好学到《转法轮》〈第五讲〉这一句:“释迦牟尼也好,观音菩萨也好,如果历史上确有其人的话,大家想想,他修炼的时候,他是不是也是炼功人呢?”
读到这里,我突然全身好象被打了一巴掌一样,但是并没有痛感,全身通透的感觉,突然好象看清了这些内部矛盾一样,我知道是法的内涵展现给了我,是法中层层的佛道神看到我迟迟还没认识上来,于是点了我一句。
我悟到,这就是我们大法弟子修炼的模式。这些矛盾的产生,除了有我前世的业力所致,也有需要从中提高的因素。也是因为有机会到越南,才有机会通过这些方式认识到自己的不足,从中提高上来。
对当时看到的一些负责人的问题,我也及时纠正自己的想法。
在越南工作八个月后,因为越南政府对大法的态度强硬,我最终还是回到了马来西亚。我失去了一个很好的修炼环境。渐渐的,安逸心开始上来了,很明显感觉到和在越南时的状态不同。在越南,虽然环境险峻,但大家都是非常抓紧的。反而回家后,环境宽松了,却变得安逸了。虽然每天还是会保证炼功、学法、发正念,但很明显可以感觉到那个安逸心渐渐起来了。
我觉得,在越南那样的环境下,如果不抓紧的话,很容易一下就被刷出去。可是,我意识到这种回到家里的安逸心更可怕。因为安逸心,会在一个人无意识下渐渐的把人清理出去。这仿佛是在温水里煮的青蛙一样,自己被煮熟了都不知道,那才是最可怕的。
我感觉到,我很容易受到环境影响,如果环境好,自己修炼就会比较扎实。没有环境了,就有点放纵自己。这样的心态很不好,这不就是师父说的“中士闻道,若存若亡”(《转法轮》)吗?作为修炼人,即使没有环境,我也应该要自己创造环境才对,因为我们是大法弟子,不能随着执著而行。
于是那时候,我每几个月,只要国外有什么大法活动,比如香港游行啊、或是台湾法会之类的,我都尽量参加,也从中收获满满。
其实,一直以来,我在修炼上没太有感觉,所以有时候在听到同修们分享他们的一些感受的时候,比如看到师父,或是师父给他们展现了什么,梦到师父等,我还是很羡慕他们。总觉得他们能够这样,那一定会每天都很精進吧。
但神奇的是,当我有什么愿望的时候,师父好象都听到一样,比如,在大法活动游行时当看到仙女队经过,我曾经有这样的念头,希望自己也加入仙女队。有时候,看到天国乐团演奏,也会想去尝试看看。结果不久后,就象是师父听到我的愿望一样,有同修就拉我到仙女队,也带我去参加天国乐团。就象当时我有愿望想做媒体,师父也安排了。再到后来,我也曾想过要做自媒体,但是我又不敢露脸,结果真的就在不久后,我在工作上又被安排去做自媒体的制作人,不仅能做自媒体,还完全不用露脸。真的太神奇了!我能感觉到师父就在我身边!只不过我看不到罢了。
三、各种观念的形成来自于“自我”
最近,我发现自己很容易会带着观念去看待人和事物,就包括同修。比如同修的某些行为很特出,是我不能理解的话,或是我觉得那个行为是修炼人不应该有的,我就很容易对这个人产生一种观念,每次见到他,也会用这种观念去想他们。
我也常常会问自己,同修是一面镜子,为什么总是做不到先看自己呢?其实,每一次有这种念头出来后,我还是能意识到的,只不过,还不能做到在第一念出来时就排除它。往往都要过一阵子才会意识到。就象是一张白纸上有一个黑点,我就会很容易放大那个黑点,而忽略了其他白色的部份。
有一次,学法学到:“那是师父叫你们互相救助,互相救人的同时度自己,这是末后众生互相救。”(《远离险恶》)我感受到了一股很大的善和慈悲的力量。我顿时觉得,即使今天同修真的不在法上,甚至是邪悟了,那这不就表示对方其实也和自己一样吗,都是被救度的对像,没有分谁比较好,谁比较不好,因为在这个过程中,就是一个互相救助的过程。
我从中明白,我之所以会一直用人的观念和思维去看待事物,是因为自己修善这方面没有做好,对待其他人不够善。不过,在往下深挖的时候,我又发现了这不够善的背后,其实还隐藏了一个强调自我的心。
每当我认为自己的认知才是对的,或是别人的想法不符合自己的观念时,我就会觉得不舒服,也会试图要说服别人。虽然表面上会在解释自己的理论后补充一句:“最终还是由你决定,我只是提出来我个人的看法”,但是如果遭到别人打枪后,心中难免还是会不舒服。如果我没有强调自我的心,那就一定不会因此而感到不舒服了。
我从中认识到,如果不修掉自我的心,就很容易形成各种观念,从而会以自己的人心、人念、人情去看待问题,久而久之,也会因此生出怨恨心。其实,我觉得当一个人对各种事情有很多的抱怨的时候,也有可能是强调自我的心在作祟。而自我就是为私的,所以在这个基点上出发,当然就修不出善心来了。
我悟到,修掉自我的心,不是说以后自己就不能有任何想法了,或是说有想法了也不敢说出来了,修炼从来都是修心,而非看表面。如果真的能够怀着一颗善心,一颗慈悲的心对待一切,有想法了,觉得对整体可能有帮助的,即使说出来了,也不执著,就是凭着一颗想对整体负责的心做的,不是为了强调自己的认知,或是抒发自己不满的情绪做的,那是没有问题的。
现在的我,虽然遇到这类事情的时候,可以越来越快意识到那个自我的心了,然后及时抓住,但下一步,就应该要完全切割这部份,而不是只停留在抓住这一念而已。因为师父要我们做到“无私无我,先他后我的正觉”(《精進要旨》〈佛性无漏〉),那才是新宇宙的标准。
如今已到法正人间过渡,我会不断的洗净自己,精進实修,并时时刻刻叮咛自己要记得当年得法时的感动和感激,不辜负师尊的慈悲苦度,圆满随师还!
以上是个人的一点体会,如有不符合法的地方,请慈悲指正。
谢谢师尊!
谢谢同修!
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