直面批评 放下执著共同精進

【明慧网二零二四年一月十一日】疫情过后，我参加了本地区的各类证实法项目，比如发资料、面对面讲真相、发正念小组等，有时还会到“病业”同修家走访，与她们一同学法切磋。因为一直处于忙碌的状态，所以不免有些自鸣得意，觉的自己每天都在做跟大法有关的事，很充实，也挺精進。但在内心深处对自己还潜存着一丝质疑，因为我在发正念时总是静不下来，学法也不入心，这些都不符合修炼人应有的状态。

后来，有同修提议大家一起看看师父的讲法录像，并写一写观看后的心得体会，在观看讲法录像的过程中，我的心真的静了下来，发正念不走神了，学法时也能入心了，学法结束后，我特意将这段时期的体会写成心得，去找协调同修帮忙改稿。因为我一直有一颗不愿让人说的心，所以一路上，我都在给自己打预防针，心想无论协调同修看稿后提出什么修改意见，我都要接纳和改正。

或许协调同修早就察觉出我近段时间的修炼状态欠妥，所以她拿过我的稿件只是粗略的扫上一眼，甚至都没怎么看，便犀利的指出我存在的诸多问题，她说：“你看这稿子满篇的显示、妒嫉，你写这些是要表现啥呀？你还说同修对你产生妒嫉呢，那不是你自己的表现招来的吗？你最近总爱抢话说，话语中还带着强烈的显示心，别人听了能舒服吗？看把你给膨胀的！”

由于我和协调同修经常配合项目，走的比较近，所以我们之间的交流一向很直接，但是面对同修全程紧绷的面孔，不留情面的话语，还有一连串的反问句，即便之前心里已有所准备，我还是感觉如坐针毡。期间同修脚步不停，一会儿辗转到厨房，一会儿上趟厕所，我就象一个聆讯过后被撇在房间里反省的学生，内心感到十分的尴尬。我动了很多次要走的念头，但理性的一面还是在反复劝说自己：“我不能走，以前我就意识到自己有妒嫉心，但总觉的无从下手，现在同修直言不讳的指出我存在的问题，让我终于有了些眉目，我一定要正视它、直面它，坚决不能走。”

于是在同修再次返回房间时，我强压下面子心，让她细说一下我的问题，结果同修没好气的说：“还要咋细说？那不是明摆着嘛！那么大的妒嫉你不写，文章里总写一些面上的东西。”

离开同修家时已是凌晨一点，回家的路万籁俱寂，脑海中的念头也变的格外清晰，同修与我切磋时紧绷的脸，严肃的语气让我心里直犯嘀咕，心想：“就这儿，还修炼人呐，你看看你，脸拉的那么长，一点善念都没有。”回家后，我依旧辗转难眠，明显感觉到我想要解体的那个“嫉妒”的生命在垂死挣扎，通过各种方式让我焦躁不安。

第二天，我的思维就象卡壳了一样，大脑一片混沌，想要顺着同修的话往前捋一捋自己的言行，却想不起来任何细节，胸中始终涌动着一股强烈的情绪，感到十分委屈，甚至想“哇”的一下喊出来，咧着嘴嚎啕大哭。但我马上意识到这绝对不是我，而是另外空间那个“妒嫉”的灵体在作祟。

于是当机立断，今天啥也不干了，就在家解体这个“妒嫉”！你这个“妒嫉”不是让我想同修的不好嘛，那么我偏要逆着你想，我就想同修的好！没有同修的反问，我这些长期潜藏在内心深处的观念和执著该怎么去呢？没有人点破你这个“妒嫉”，把你揪出来曝光，我又该如何提高？今天就是该消灭你的时候了！在我逆着这个“生命”思考时，明显感觉自己的脑袋胀得格外大，象顶了个千斤的磨盘一样沉重，脖子连转弯都难，但我始终紧守这一念，与另外空间那个“灵体”拉锯着，绝不顺着它的思维去想，并在心底求师父加持，帮助弟子销毁这些败物。

神奇的是，这种混沌、难受、思维卡顿的状态在此日全部消失。第二天我一起床，就感到神清气爽，头脑格外灵光，思维宛如涓涓细流一样清晰。昨天那种怨恨、委屈、不平的心没有了，心中再次涌起想哭的感觉，但是那种哭却来源于感恩，只觉的大法无比的洪大与慈悲，能够将自己如此卑微、复杂、浑浊的思想彻底洗涤净化，又想到同修对我的帮助，只觉的一切如此玄妙，那种美好的感受根本无法诉诸言语。

从那以后我的改观很大，比如在约好的地点等同修，等了一个多小时她还没到，去同修家找她才发现同修记错了地方，以前等不到同修，我也会抱着有始有终的想法登门造访，但即便嘴上不说，心里总会带着指责和抱怨。但是现在不同了，在等待同修的时候，我会把心静下来，回想彼此间的配合，并且不自觉的涌现出一种殊圣感：觉的正法时期，我们几位同修有缘在一起做证实法项目，这件事是非常宏大的，众神都在加持，宇宙都在聚焦，我不能再站在自己的角度想问题，总是在芝麻绿豆大的小事上钻牛角尖，应该把思维打开，珍惜这种配合。

原来发真相册子时我会有倦怠的情绪，出门前不想动，但是现在发册子总有想要流泪的感觉，觉的大法的智慧和慈悲无处不在，甚至通过一个小小的册子就能把人给救了，而修炼者只是跑跑腿而已，再也没有了那种自以为是的想法。

近年来，我一直辗转于各个“病业”同修家，和她们一起学法切磋。以前的我心态非常焦急，看到同修因人心桎梏导致修炼到达瓶颈、“病业假相”长期不去，我都会生出“恨铁不成钢”的急躁心，带着强为、怨恨和同修交流，导致一位病业同修听不進我的意见，甚至找理由不让我去她家了。后来，因为该同修身体出现强烈的“病业”反应，周围又无人照料，我便经常去她家发正念解体邪恶对同修肉体上的迫害，甚至在她家留宿。渐渐的，同修对我的态度有所缓和，一次，我和协调人同修相约去该同修家学法，过程中我当着病业同修的面，分享了自己去“妒嫉心”时剜心透骨的经历，协调同修也笑着调侃说那晚我去她家，她可没少给我“扒皮”。我们一递一话的切磋，说的都是自己的事儿，没想到病业同修听到后感悟良多，感叹道：“哦，原来是这样找自己呀，我终于知道该怎么修了。”当我和协调同修提议帮她再找几个同修一起学法时，她一改之前抗拒的态度，很痛快的就答应了。

除了坚持走访“病业”同修外，我还参与了本地的一个发放真相资料的小组，小组成立的契机是有的同修反馈自己出门发资料，总爱懈怠，不易坚持。我们切磋后，觉的如果能和同修搭伴行动，不但可以克服惰性，还能在短时间内扩大真相资料的覆盖面积。于是二零二二年年初，发放资料的小组成立了，一开始有六、七人参与，大家集合后从我的手中拿走资料，然后各自到不同的单元和楼宇间发放，现在小组运行了一年多的时间，人数基本稳定在四人左右。小组建立之初，需要由人规划发放资料的区域，以保证区域不重叠资料不漏发，周围无监控。因此每周我都要提前踩点，然后带着同修去现场熟悉地形，再加上要兼顾其他证实法项目，所以感到很疲惫。经历了半年的时间，小组的运转模式逐渐平稳，同修们开始自觉留意周边符合条件的小区，然后在集合时提供发放计划，往往都很可行，大家也就自然而然的按照同修推荐的地点去发放，我逐渐退居人后，只需要配合和融入其中。就这样，在师父的加持下，这个散发真相资料的小组，即便在疫情封控期间也有序的运转着，每次都是我们刚把册子发完，本地就开始封城，等到解封后，新册子又经由大家的手及时传递给众生，同修们都感叹说：“别看时不时封城，但是根本不耽误事儿。”

通过这一年多的坚守，我的急躁和自我逐渐被磨去，遇事变的更加沉稳，同修们的合作也变的驾轻就熟，组上的同修，有的在别人家做护工，需要伺候瘫痪在床的病人；有的是家庭主妇，需要负责两个孩子的日常起居；期间我的母亲住院，也需要我陪护在旁。但是不论严寒酷暑、四季更替，每到发资料的时间，没有一个人因为忙碌而缺席。这使我由衷的感受到，我们是一个整体，一个小组的运作对应的是另外空间一个系统的运转，师父已经将法的机制铺设其中，我们每个人都是机制里的一环，大法项目不需要什么个人色彩，也没有什么牵头人或带队者，因为人人都起着协调的作用。作为法中的一粒子，我们只需抱定一念，那就是坚守自己的项目，主动溶于法中，溶于那不断运转的机制里，过程中，我们就在被熔炼，那些不符合新宇宙特性的观念和败物，就会象钢水中的木屑一样，瞬间被销熔。

以上就是我近期的修炼体会，不当之处请同修慈悲指正。