践行誓约 修心去执

【明慧网二零二三年六月十五日】现将自己一年多来的修炼体会向师父汇报，与同修交流。

兑现誓约　履行救人的使命

二零二一年夏，我离开家来到W地。来的那天晚上，同修给我一辆电动车，我俩一同前往W地，我一路觉的很害怕，因为在家时很少骑电动车。短短的大约十里的路程，我感觉很远，一个个的陡坡，一个个的桥洞，一辆辆呼啸而过的大卡车，一路提心吊胆，好不容易骑到了W地。

刚到了W地后，开始同修给我几本真相册子，让我在楼道里挂门把。慢慢的，每次发放的数量不断增加，十几本，二、三十本，后来上高楼层发放时就需要拿大几十本。刚开始发高楼层时，我觉的压力很大，但我还是义无反顾的骑上电车出发了。在路上我一遍遍的想着：我是冒着天胆下来的。弟子要去救人，求师父加持。就这样不断的鼓励自己，不断的求师父加持。到达目地地后，爬上顶层，挨家挨户的发放。过程中心里不断的喊着师父，念着发正念的口诀。顺利发完后，我就发正念铲除干扰众生得救的邪恶因素，让众生早点看到资料得救度。在来回的路上，遇上合适的人我就面对面讲真相、劝三退。

就这样日复一日，无论严寒酷暑，我基本一天不落的出去发放。冬天下雪后，寒冷异常，我的安逸心就上来了，有时不想出去。但是想到师父的慈悲苦度，我又出发了。夏天烈日炎炎，高层不好发放的，有时我就趁中午楼道里出入的人少时发放。汗流浃背爬上顶层，虽然又累又热，但我感觉无比幸福。

在做的过程中，我一次次感受到师父的慈悲加持。有一次发完资料后，天空乌云密布，眼看就要下大雨。我就求师尊等我回去了再下。由于路远，我加速骑。当我刚進家门，瓢泼大雨倾泻而下。我心里一遍遍的感谢师尊！还有几次，我把整个小区都发完了，只有几个有防盗门的单元楼進不去，我就求师父帮弟子开开门。这时楼里就有人出来了，我就顺利的進去了，把福音送给了楼内的众生。

在发放的过程中，我的怕心不断的去除。刚开始发放时，在楼道里遇到人我就不发了，心里还会生出负面思维：可别被人举报。后来意识到这些念头不符合法，逐渐的清除这些不好的念头，不把世人往坏处想。渐渐的怕心越来越小，有时刚要往门上放，对面的住户出来了，我不起心动念，继续发放；有时看到正要发放的这户主人回来了，就堂堂正正的直接送给他。

我每天把发过的小区和单元都记录到本子上，就这样把住地及周围方圆所有的小区几乎一家不落的都发了一遍。想当初来的时候，骑电动车都害怕的我，师父的法身引领着弟子找到了周围所有的小区，加持着弟子把真相福音送到了千家万户，又把荣耀归功于弟子。

写到此，我泪流满面。师尊啊，世间最美的语言都难以表达您的无量慈悲之万一，何况弟子的拙笔！

矛盾中修心去执

来到W地后，我最先接触到的是A同修。刚来不久，一次我的房东让她帮我办一件小事，她一進门就开始训斥我，说耽误了她给家人做早饭。后来在叫我去办事的路上，一路的对我训斥。此后我俩之间的心性摩擦一直不断，不经意间就惹恼了她，就被她训斥几句，有时候连着几天挨训。每次发生摩擦后，A总要来找我，给我送点吃的东西，用这种形式来表达她的歉意。但是她每次都跟我说：你不实修。

每次矛盾过后，我也都找自己的不足，发现我对她有怨恨心、有怕惹着她的心。我不断的清除这些败物，人心执着也在一点点的去。经过一段时间，我觉的对她没有怨恨心了。但是相处近一年了，还是常遭她训斥。从法理上我想：也许是我前世欠过人家，师父让我偿还业债，同时在矛盾中让我们共同提高吧。但是师父在法中也讲过，要无条件的向内找，既然让对方生气了，那就肯定有我要修的东西。我认真梳理了一下来到W地后跟A同修的过往，到底有哪些不足呢？

刚来后，A让我每天上午去她家跟她学法。有时候去了，她就说要去赶集，让我去一块赶集，我不愿意去，就跟她说我不去，然后扭头就走了，心里对她生出了怨气，觉的她耽误我时间，让我白跑一趟。有时候她叫我去村里跟她发资料，我心里也不太情愿，觉的上楼发来的快，去村里发，费时间。从中我看到了自己的自私、冷漠、急功近利、懒惰、怨恨、不能善意的理解别人。法中要求同修互相之间默默配合，圆容整体。师父还要求我们处处为别人着想。我做到了吗？差的太远了。而且我也发现了自己有瞧不起她的妒嫉心，还有背后议论A等不修口的行为。

A同修曾说：我想让你跟我学法，你不跟我学，而是跑那么远跟B（B当时状态不好）去学。A依赖心比较强，如果没有同修跟她一起学法，她自己很少学。我有时就打着让她去依赖心的旗号，实则不愿总跟她一起学法，怕耽误了自己背法。这是自私、假善。怪不得A说：别看你背法，其实你根本就不实修。

通过这一番向内找，我发现了自己有如此多的人心执着，确实是没有实修。此后，我注意从一点一滴做起修自己。

同时我也看到了A同修的很多闪光点：她对人很热情，也很和善，也爱帮助别人。有时学各地讲法时，有同修没带大法书，她就把她的书让别人看，她自己听着。有不常去学法的同修去了，她就让其多读点。有同修时间长了不去学法，她就会叮嘱别的同修，见到某某了让她别脱离法。

经过不断的归正自己，A的变化也很大，她也在矛盾中不断的修自己，也基本不再训斥我了。这一关我认为是过去了。

可是近一段时间，A又开始训斥起我来了，每次见面都要训。尤其是前几天的集体学法，学完后，我跟C同修说起，要给她修改交流文章的一部份内容（因我这段时间给同修整理网上法会交流文章）。她说那部份不要了。我考虑到去掉一部份对整体上下文的关联有影响，坚持要给改。这时A就生气了，开始指责我：你就是有这个毛病，别人不写的你非要给人家写，我想写你又不给写。我没说什么。转而又跟想写交流又不知怎么写的B同修说起话来了，叙述着已经写过的同修做的好的一些事。A又指责我：你就是爱听好听话，谁给你说句好听话，你就觉的谁好。这时我说：我没有怨恨你，你总觉的我在怨恨你，我没有怨恨你。A冲我喊起来：我说一句你就得说一百句。你走，赶紧走！我就走了，A狠狠的把门一关。我的心很沉，下楼时看到她家的垃圾也没有给她往下提（以前每次看到她家的垃圾都要提下去）。

回家后，静下心来回想这件事，是自己太坚持自我了。遇事也不应该为自己辩解，而且辩解的时候带着自己没有意识到的党文化，说话生硬、不善，才激怒了A同修。

A说我爱听好听话，仔细想想，也确实是有听到好听话觉的舒服的感觉。進一步找，爱听好听话，不是求名的心吗？不是情吗？我为自己辩解，是不想让别人认为我不好，平时还有怕被人瞧不起的心，这不都是求名的心在作怪吗？而且下楼时没有给她提垃圾，不是对她的指责、训斥而生出的怨恨、报复心吗？

我想起曾经听到的一个故事：和尚为救一个未婚先孕的女孩，就抚养了她生下的孩子，他领着孩子云游。人们议论纷纷，认为这个孩子是和尚的私生子。和尚从未给自己辩解过。多少年后，这个孩子的父母认领了这个孩子，为和尚洗刷了冤屈。后来和尚也就圆满了。一个和尚都有如此宽阔的胸怀，能够忍辱负重。而我是宇宙大法造就的生命，相比之下，自己修的何等的差。真是汗颜啊！

到了下次集体学法时，我跟A道歉：那天我有为自己辩解的心，说话时口气生硬、不善，让你生气了。但A还是对我心存芥蒂，并且又训了我一句。看到同修对我的态度，我不知道自己到底还有哪些问题没找到，心情也很压抑。心里请求师父点化。就在学法时，突然想起来A的交流文章。对了，A对我的不断训斥就是从整理交流文章这段时间开始的。我意识到是师父看我有想修的心，点给了我在这块还有要修的。知道了该从哪儿找，我的心也随之轻松起来。

A的交流文章看上去象流水账，也没有怎么修的过程。我大概浏览了一下，觉的不行，就没给她整理。当时想的是写的不行，发上去后还得给明慧网同修增加负担。其实背后还隐藏着一颗心，写的不行，我也不愿意给费心打印了。从中我看到自己怕麻烦的心、不尊重同修的心、摆高自己的心、不考虑同修感受的心。站在法上看我应该无条件配合、默默的补充圆容。

再深入的找：我以为放下了对A的怨恨心，但是为什么对一些我认为伤害到我的事情记得那么清楚呢？其实这个怨恨的物质没有完全去掉。来到W地后，A同修一直关照着我，总觉的我不容易。给我一些吃的、穿的、用的东西。但我怎么就没有对她心存感恩呢？从中我看到自己有一颗强烈的妒嫉心。这些怨恨、妒嫉阻挡着我。一叶障目，不见泰山。没有看到他人的美好。

我在内心告诫自己：要忘记别人对自己的不好，才能不生怨恨心；要忘记自己对别人的好，才能不生求回报心；要记住别人对自己的好，才能常怀感恩之心。

现在我终于明白了师父讲的无条件向内找的内涵，就看自己符不符合法，用法对照自己，符不符合真善忍。而我一直以来总是看别人的表现，在别人的表现中向内找。虽然执着找的也很辛苦，就象师父讲的西医拔牙一样，很费劲，但是这个关一直过的拖泥带水。明白了这层法理后，也找到了为什么自己总是做不到在矛盾发生后第一念找自己，看到别人的不足时做到对照自己的原因。

来到W地后，觉的这只是暂时的居住地，一心还想回去，所以有些东西能不买就不愿意买，想借用同修的。通过这段时间的修炼，认识到这都是私心、利益心。只想自己方便，只想自己少花钱，没有考虑过同修是否方便，是否给同修带来麻烦。

在修口方面、一思一念上还得好好下功夫。一定注意不要背后议论人，头脑里浮现出别人不好的念头时，一定注意解体这一念。

在师父的一路看护下，这一年多来，我在修炼上成熟了很多，也修去了很多人心执着。在所剩不多的修炼路上，我还要继续勇猛精進，圆满随师还！

文章在师父的慈悲点化下，在同修的坦诚指正下，几经修改。从中又找出自己很多不足。写完后觉的身心轻松，深知师父又给拿掉了一些败物。也更深的领悟到写交流的过程也是修炼的过程。

叩谢师恩！

谢谢同修！

（责任编辑：文谦）