有师保护最幸福

【明慧网二零二三年五月七日】一九九七年前后，我父母因为身体疾病，走入大法修炼。当时，我读小学三年级。父母去听师父讲法也经常带上我，相比别的顽皮的小朋友，我性格比较安静。就这样，也算是一名大法小弟子吧！在中共迫害大法之前，也随大人出去，在周末炼功弘法！那时候，真的是非常幸福和满足，心里有一种说不出的自豪高兴。

一、抵制邪恶污蔑大法，考试成绩名列前茅

上初二时，正值大法被迫害最惨烈的日子，当时政治书有一个章节是诋毁大法的，因为我和另一名同修学习名列前茅，在学校时大家都知道我们是大法弟子身份，我们也和老师讲过电视播出对法轮功的报道都是谎言，并且明确表示：不答任何诋毁大法的有关试题！当时想法非常单纯，甚至也不知道什么叫做正念，只知道诋毁大法的事一丁点也不能做！当时，政治老师讲课时，真的跳过这一章节，我和同修在不同的班，两个班都没有讲这一章节，同学们也非常默契的没有问为什么就没有讲这一章节的课。

现在回想起来，真的也非常感激老师，在那种环境下做出的选择。也免除了班里其余同学被恶党中伤大法带来的危害。万分感谢师尊的安排，一定是师父利用老师还有的正念良知挽救了班上的同学。

之后，校长和老师多次找我俩谈话，也和我们的父母谈话，希望中考一定不能不答这方面的题，因为我俩是学校希望出成绩的种子考生，但是父母和我们都态度坚定，哪怕作文题目涉及大法，也一样不答。记得中考考完以后，语文老师抱着同修哭，老师和我们说：你们也真是运气好！今年的考题文综和语文，连哪怕零点五分的关于大法的试题都没有出。现在回想起来，肯定是无数大法弟子的正念汇聚成的结果。是慈悲的师父加持的结果！

这么多年，那种少年的单纯和坚定一直让我不能忘记！那时还不精進，不懂得发正念甚至都不会求师父，只是觉的大法好！不能说假话。

二、父母双离世，忍痛修大法

多年来，从来不敢提笔写投稿，因为觉的自己不精進，其实，这种想法不只我个人有，我知道也有同修和我的想法一样。但是大法书永远陪伴着我，从高中到大学，我也永远认为自己是大法弟子！

二零零九年，年仅五十一岁的父亲突然离世。表面原因是常年不吃药，血压高不就医，然后突发心梗。其实真实的原因，是父亲在得法身体恢复健康后，没有严格按照炼功人的要求学法，常常看邪党的报纸，有时他还打牌。虽然小县城里大家都知道父母是精進的大法弟子，其实大家看到只是从表面上好象是精進，但是当时父母没有严肃对待修炼，出现身体状况，也不懂得好好学法，向内找，只是坚定的认为：自己是大法弟子不能吃药，其实这还是常人的认识，思想上与内心深处并没有把自己当作炼功人。让旧势力钻了空子，夺走了肉身，也给世人带来误解。甚至父亲的一位好友同修，都为此不再修炼了。其实，父亲离世前，师父两次给父亲清理身体，吐黑水，但是父亲也没能珍惜师父的苦心。后来我悟到，其实父亲的生命应该是师父延续而来，师父将时间一拖再拖。母亲的情太重，没把父亲当作同修及时提醒好好学法。在父亲离世后，母亲常常以泪洗面，陷入情中，不能自拔。而我当时大学毕业，也不懂得应该好好陪母亲学法闯情关，只顾自己常人的生活，最终，母亲也于二零一五年突发脑梗去世。真的遗憾！这样走的不值得。

父母都曾经在外人看来是精進的大法弟子，但是都是一句话没留，突然离世。当时，在小县城造成的影响可想而知，世人都误解法轮功不让吃药。多年来，我不敢和周围的人讲真相，无法在这种局面里去向大家解释：大法并没有不让人吃药，修炼究竟是怎么回事。为此，我非常自责！有时候看到明慧交流文章中，大法弟子堂堂正正证实法展现大法的美好，就特别羡慕。

因为从小我就有一念，大法弟子就应该是超常的，就应该能展现大法的美好！就应该是被人敬重的！但这一念可能夹杂了私，所以才造成自身反而不能堂堂正正讲真相，被自己的怕心障碍着开不了口。

我真正参加集体学法是在母亲离世后，在这之前我从没认真想过这一生是不是要来做一个修炼人。我只是偶尔学学法，发发正念。记得处理完母亲的丧事，其实，当时我家庭也是魔难重重，丈夫赌博欠下债务并且偷偷吸毒（吸毒是我在二零一九年才知情），这其中有旧势力的安排让我总是处于魔难，却不及时知道。其实，我后来明白是自己的怨恨和自私招致的魔难。

三、同修帮助　师尊加持

我回到母亲的住处，开始听师父讲法。当时，我才二十九岁。父亲去世后我总是在哭，母亲突然又走我反而异常平静，我觉的当人真苦啊！我要听法！可能这一念为我今后能走入集体环境打下基础。

就在这两、三天后，一位同修和她的母亲带着我一起学法。当时是，每周六下午学习一讲，因为父母离世，我丈夫对大法误解甚深，我一直周六都是偷偷出去，那时候找各种借口，只要能出去学上法，内心就无比喜悦，但接近快五点就开始心慌，各种怕，无法静下心来，有时候越静不下来，着急忙慌回家越遇到丈夫的不高兴，偶尔有几次去除怕的观念，背师父的法。反而回家却没有什么事情。后来，又去了新的集体环境，是周六、日下午都学，这时候，丈夫就表现出各种不高兴和不理解，觉的我修炼不顾家庭，不过周末的生活，不理智。

那时候我就尽量把饭都安排好，把孩子送各种兴趣班，只要他的兴趣班时间能让我学上法我就报名同意。有时候报名时还和老师说要迟接送，但是可能是我的一念：就是要参加集体学法。虽然偶尔有小魔难，但总体几年来周末的集体学法在师父的保护下也坚持下来。也正是因为有了这个集体环境，我才能在别人都觉的难以承受的家庭魔难中，跟头把式的走了过来。

这几年，我深深的体会到学法的重要！而且，法是越学越想学，越拿不起书就会更懈怠。但我也知道，其实旧势力就是不想让大法弟子修成的，会制造各种魔难试图打垮你。

四、丈夫吸毒　干扰修炼

有一次，丈夫就说他吸毒都是因为我周末学法，不管他。我要能不学法，他就能戒毒，当时我很难过！还陷入自责中。可突然有一天我悟到：学法是最神圣正确的事！我学法，他是家人会受益！可丈夫，毕竟是人，他有他的路，有他的命运安排，怎么会因为我学法而有什么影响？还以不让我修炼为交换条件？这根本不可能。

当我的心慢慢放下，他现在已经不吸毒了，只是酗酒，状况比几年前好一些。但是在常人中，他也不是负责任的父亲和丈夫！其实还是魔我那颗想在常人中享受夫妻恩爱的心！所以，几年来，他也是时好时坏。现在，我也是努力修去自己的色欲和羡慕常人和睦家庭的心。我就告诉自己，我这一生是来同化法的，不是来享受人间美好生活的！倘若真遇到疼爱自己的人陷在幸福中，这个令人羡慕的东西，不是更难去吗？其实基点还是没有摆正，有一种吃不到葡萄说葡萄酸的无奈，但是我也在努力修去这个情，让自己放下它。

五、工作中去执著

一直以来，我觉的自己都是在修去私、去情，觉的自己对名利的心已经不重了。可最近，因为岗位提升问题，才知道这利益、求名的心还很明显，要修去这颗执著心。

因为我现在的工作就是部门主任级别，但是实际是职工岗位，而且直管领导也认可我的工作能力和表现，几次向经理提起给我岗位变动，经理只是表面答应，我大概知道是因为我不入党，用经理的话说表现不积极，成绩平平。因为近年，他提拔的年轻人都是奋力干“邪党建设”工作，自己心里也很委屈。但是我知道其实提不上去的：不是我现在的岗位表现，而是我的心。我这颗有求执著的心，觉的自己年龄不当个领导不好意思的面子心，虚荣、名利心。自己能力出众却不得重用的忿忿之心，对年轻人不干好业务一心干“党建”很快提升、往上爬的妒嫉心，觉的自己能力没被认可的怨恨心，一颗颗人心、执著，那么明显，就像商品一样，摆在那里，不去吗？能让你就这么轻轻松松修上去吗？而且为了岗位提升，我没忍住，还去给经理过年送了礼，其实结果根本和送礼不送礼没有关系，一边告诉自己要放下，一边却用要最大限度符合常人，给自己有求之心找借口。我知道，是我的东西不丢，真该我岗位变动，经理也挡不住，可如果不是我的，我也争不来，“我们修炼人讲随其自然，是你的东西不丢，不是你的东西你也争不来。”[1]踏实安心工作就行了，一切顺其自然，尽管还是心中翻腾，但我尽力抑制它，解体它。

六、有师父保护　就是最幸福的

在这几年中，我深深的体会师父就在我们身边。母亲的离世，我没有体会到过多的悲痛。那时我是二十多岁，又是女孩儿，年纪轻轻，父母就双双离世，没有留下一句话给我，只剩下我一人。我悟：师父看到我想修炼，是师父替我承受了这份苦！师父替我拿掉了很多物质！我有时候读法，会默默流泪，那种感激从生命深处延伸而来。记得，小时候和我在一起的同修，最近和我说她多年来害怕修炼，是因为看到我太苦，她怕她决定修炼，也会变的很苦。我告诉她，不是因为修炼了而苦，我觉的：倘若我不修炼，我可能更苦！在常人中的那种孤独无望，不被理解，正因为是修炼了，师父替承受了很多，才是今天你看到的这个局面，我没有因为这些而给别人颓废憔悴的状态，反而很健康坚强，都是因为我是修炼人！她现在也从新走回大法，法缘难得啊。

我觉的这也许就是我的修炼之路吧！想想，虽然难，也承受过去了。大部份是师父替我承受了！感恩如慈父一样的师父！

后记

总觉的有好多事情想写，却觉的自己修得不好，多年无法提笔，这次也是机缘，同修苦心远道奔赴，提醒我们积极参与投稿的神圣机缘，才有了机会把自己心里想说的记录下来。这么多年，我也应该向师父交一份作业，有时候做梦：就要上台表演了，我还没有熟悉自己的台词，要不就是道具没拿好、要不就是还没彩排，甚至最近做梦：我上台表演了，自己跳舞的动作全忘了。我知道，只要时间没结束，就去努力做好，哪怕一点点。因为师父在，只要我们精進，师父不会放弃我们！

感恩师父！

注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》