大法救我出凡尘

【明慧网二零二三年五月十二日】我从小就多愁善感，尤其特别依恋母爱，几乎是母亲的贴身随从。即便长大成家后，我依旧与母亲感情深厚，无话不说。而且只要我一回到母亲那里，就包揽所有的家务活，洗衣做饭、收拾屋子都不让母亲动手，母亲说我是五个儿女中最孝顺的。

在我心里，母亲是勤劳善良的好人。但是我对父亲却充满敌意，因为父亲身为教师，却总是恶语伤人，经常对我母亲耍酒疯。因此父亲成了我心中的坏人，以至于我修炼之后都很难放下对父亲的抵触。

可是从师父讲法中我们知道，爱与恨都是情，都是修炼中应该逐渐放淡，最终去掉的。而我却在这难以逾越的关难中踽踽而行，长期陷入情中出不来。

一、去掉对母亲的情

就在几年前，我遭到邪党非法判刑迫害。在我被绑架后母亲日夜哭泣，八十多岁的老人坐了一天的车，去异地看守所看望我。然而邪恶就是不让见，母亲回家后就卧病不起了。

后来我被劫持入狱。听家人说母亲只剩一口气等我了，我痛哭流涕，多想在母亲生前再看上一眼，再嘱咐母亲记住大法好。就这样，为了争取让母亲在临终前能见我一面，我在极度痛苦中违心的向邪恶妥协了。那真是一段不堪回首的经历，写到此又流泪了，真是心痛啊！……

就在我还有三个月将要冤狱期满的时候，我做了一个梦：我和很多人一起从高楼上往下走，别人都回家了，而我还在监狱里。紧接着我看到了母亲：母亲在一个没有阳光的空间里，和一些陌生人在一起，都在一个空旷的地方坐着，好像在等候什么。母亲表情凄婉的望着我，急切的说：“跟你一起下来那么多人，人家都回去了。就等你了。”醒来后我很诧异：那是什么地方？母亲去了哪里？一个不祥的预感攫取了我的心。

后来好不容易熬到冤狱期满了，我想终于可以见到日夜思念的母亲了。然而令我震惊的是，正如我梦到的一样，母亲真的去世了。犹如晴天霹雳，我悲痛到心脏病发作。

母亲火化后没有下葬，骨灰盒寄存在殡仪馆一年多，就等我回来下葬。我听了泪如雨下。我买了当地最好的棺材，在极度痛苦中安葬了母亲，却把悲伤留在了心里。从此一蹶不振，终日伤心流泪。后来我的眼睛出了问题，视物模糊，而且越来越严重。我想到人们常说的“哭瞎双眼”，居然不是夸张，而是真的。

在我结束冤狱一个月后，表姐专程从外地来看我。与我交流，陪我学法，劝我振作起来好好修炼。可我因为做了对不起师父的选择，心里特别内疚，没有勇气走回来，不学法也不炼功了。而且我一直对母亲念念不忘，不久身体就出现了病业状态，频繁在夜间睡梦中因心脏病发作而醒来。

然而尽管我执迷不悟，慈悲的师父依旧没有丢弃我。有一天表姐来信说，居住在不同城市的两位同修都在同一天梦到我死了，其中一位同修梦到我是病死的。我知道这是师父点化我，邪恶要夺走我的命，我相信这是可能的，也预感到我将死于心脏病。

可是那时候我还没有清醒，就认为我已经向邪恶妥协了，对不起师父、对不起同修、也对不起母亲，从哪个角度讲我都是罪人，那么死就死了吧。

可我还有一个遗憾，就是我欠妹妹的情，于是趁暑假期间去她家给她儿子补习功课。一天夜里我被热醒了，望着夜空中的繁星我自言自语：“你就要死了，还有啥遗憾吗？”“没有了，还了妹妹这份人情就不欠谁了。”“真的吗？”这一问，我一下惊醒了。师父为救度我付出了多少？同修们帮助我多大？我欠师父的、欠大法的！欠同修的！难道就这样不负责任、一死了之吗？想到此我内心震撼、流泪了。

于是我起来打坐，之后又炼动功。在抱轮的时候天亮了，我忽然看见一排大雁从窗前飞过，一只落后的大雁快速追赶着前面的队伍。我很感动，这是师父在鼓励我，鼓励我尽快赶上来呀！

炼完功，我又看到一只很大的死蜻蜓落在枕边，过去查看却没有蜻蜓。我有些纳闷儿：为什么是死蜻蜓？还那么大？师父点化我什么呢？啊，应该是“死情停”，我对死了的人还这么重情，是这份情该结束了。于是我赶紧从妹妹家回来，开始学法了。

说起来我也算修炼好多年了，对《转法轮》也读过很多遍了。可是每次读到关于情的讲法时，总觉的那是说别人的，我没有执着到那种程度。而现在学法就不一样了，我发现师父的话都是说我的，并且是苦口婆心的当面说我。说的我汗颜，说的我心里惭愧，我决心努力去掉对母亲的情！

后来，我再想起母亲的时候，就及时提醒自己放下情，就能尽快转移注意力了。有时候反复背法，也能很快平静下来。有一次，家人发来母亲的视频。母亲流泪望着我，我也流泪了，但是我对母亲说：“女儿不孝，没能为您养老送终，但是我将来修成了会给您一个好的安排，请您记住大法好。您安心的走吧，以后不要来看我了。”我就把视频删除了。再后来家人给我发母亲的视频时，我不再点开就直接删除了。这时候我比较清醒，不再放纵人情了。而且每到祭奠的日子，我也不亲自给母亲烧纸，让弟弟烧纸的时候带我一份，我把钱转给他。我感觉对母亲的情放下了许多。

偶尔有反复的时候，表姐母女俩及时跟我交流有关情和自卑心的问题，令我很受触动。我有被挖根的感觉，自己也发自内心想要挖掉执着于情的根！

之后的一天，我在路上遇到一个十七、八岁的小伙子。只见他左手握着空拳放在耳边，做出给人打电话的样子，自言自语还笑的很开心。我愣住了：这不是个精神病吗？

这事让我看见了也不是偶然的，师父点化我什么呢？我想到了之前我对亲情的执着，不是跟他一样吗？他把空拳当手机，却不知道自己在做傻事，还自得其乐；而我怀念母亲长期耗在情中出不来，也意识不到自己在做傻事；他认可接电话的人，就是他心中最大的牵挂！而母亲在我心里的位置，不就像那精神病人认可的接电话的人吗？

那一刻，我震惊于人的执念有多么可怕？按照常人的说法，人就是因为过份执着什么才会变疯、得精神病。反过来说，得了精神病之后口中念念不忘的，就是他最大的执着。而我就是因为平时对母亲的情太重，又不会修心性，再遭遇生离死别之痛就承受不了打击，深陷其中出不来了。现在看来，我之前一年多时间苦苦想念母亲，把自己导致成了很不理智的状态呀！

我这才惊醒：修炼人过于执着什么，就会功亏一篑、一毁到底的。想想都后怕！

二、修掉对父亲的怨

我从监狱回来后，兄弟姐妹推脱赡养义务，让父亲跟我生活，这对我更是难过的关了。

父亲有近百万元存款，多半都分给了儿女，其中给我弟弟十四万、妹妹十六万。却找理由扣除了分给我的那一份，最后我啥也没得着。而且父亲明知道我被邪党迫害的经济拮据，他跟我一起生活，所有的开销都得我花钱。每天柴米油盐我张罗，还想让父亲吃的好一点。家里的人情往来，都让我应酬。而他每月退休金六千块，都存起来留给我弟弟。我本来就讨厌父亲的为人，再加上他这样偏心，就令我更委屈。也知道这是利益心、怨恨心，妒嫉心。还有父女情，感觉他就是后爹。可就是压不住、排不掉，我也很苦恼。

家人又跟我说，我母亲生前卧病期间，经常遭到父亲的辱骂和虐待，这使我更加怨恨父亲，看见他我心里就堵得慌。而他却不以为然，还动辄说难听话挖苦我，说我学大法才造成母亲过早去世的，并因此极力阻止我修炼。这是我最不能容忍的。

此外，我还讨厌父亲太懒、太埋汰。有时提醒他注意点儿，他却说跟我在一起都快不能活了。我听了很生气，没能及时想到这是给我提高心性，我需要包容他。却总在事情过去了才知道后悔，对此我也着急，可就是难以突破。

父亲常说：“不是我太埋汰，是你太洁癖了。”我却不以为然，没想过那是师父点化我。后来俩妹妹来我家，看到我不停的洗涮，都劝我别太干净了，啥事太过了就不好。同修也让我快点去掉怕脏的心。愚钝的我这才清醒了：原来师父不断的借别人之口提醒我、点化我呢。

我冷静下来找自己，找到了情、怨恨心、争斗心，嫉恶如仇心，就发正念清除它们！可是没过多久，又因为父亲埋汰、我心里又过不去了。于是我就背诵师父的经文《真修》和《境界》。我反复的背，心情逐渐平静下来，不觉的委屈、也不怨恨了。那一刻我见证了大法的威力。

当我再看到父亲埋汰的表现时、我手上再抓到痰的时候，就努力克制自己不发火，赶紧收拾掉。虽然心里还会不舒服，却不那么生气了。就这样一次、两次的，我对父亲的不满越来越淡了。

后来我还能心情愉悦的给父亲刮胡子、搓澡了。洗手间里面太窄，就得在房厅里洗澡。冲澡时只能往房厅的地上流水，然后立刻收拾好，否则脏水就会流满地。我依次给父亲洗头、洗澡、刮胡子、换衣服、收拾屋地卫生，再把换下的衣物、床单都洗了。由于洗衣机不能用，全都是手洗。

整个夏季的伏天，每十天我就给父亲洗一次澡。平时天天给温水洗脚；三天换洗衣物、洗头、刮胡子。便盆天天刷，厕所更得每天擦洗好多遍，不然就会有异味。随着日复一日的摔打魔炼，随着不断的学法、找自己修自己，现在做这些事我都轻车熟路，也不心烦了。

父亲长期便秘，我时常去医院配中药；父亲得了白内障，我购买深海鱼油和叶黄素给父亲治眼疾。在饮食方面，我每天调样做父亲喜欢的饭菜。父亲吃饭时总是低头专注的吃，很象饿了的孩子一副很香的样子，看在眼里我也欣慰。

但父亲有个习惯，吃饭从来不等我，只要饭菜一上桌，我还没收拾完锅灶他就吃完了。而且经常剩几口饭给我吃，我不吃他就生气。我心里很不高兴，忙忙活活做好饭，一口没吃呢上来就捡剩饭？我不但嫌他脏，也生气他不尊重人。有一次他又把咬过的半个包子让我吃，我说不吃，他命令我：“不吃不行，必须吃了！”我一下被激怒了，我说：“我是专业吃剩饭的吗？我是你的下人吗？”父亲愣愣的看着我，一句话没说。

事后我分析为什么我那么生气：我每顿饭都给父亲做新菜，他也从来不吃一口剩菜。顿顿吃剩菜都成了我的义务了。我这样孝敬他，反倒助长他更自私了吗？我把最好的给他，他却把不好的给我，这对我太不公平了。想到这里，我找到了问题的原因：我想要公平？这是妒嫉心哪，而且还有嫌脏的心。找到了不足，我就及时排斥和清除。我注意修心性了，父亲也很少剩饭了，偶尔剩了就跟我商量的口气说，我就吃了。

现在父亲每天出去锻练，经常有人说这老爷子真干净；谁来我家，都说家里有老人却没有异味，父亲也挺乐呵；我每天给父亲调台、挑选电视节目，同时备好他喜欢的多种零食，让他品尝着美味看电视，父亲很开心。还让我买了笔墨，他天天写毛笔字，这也给我腾出了时间。

我放下了嫉恶如仇心、追求完美的心，扩大容量心里轻松了。我提高了，父亲也改变了。不那么埋汰，也知道关心我了。还补给我三万块钱，说当初就不该扣除的，是他一时糊涂了。这时候我已经彻底放下了，我说不要了。父亲说：“不行，你必须收下，否则我良心不安哪。”

父亲表面上嘴硬，内心却改变了对大法的认识。一天，我女儿打电话跟他聊天。女儿说遇到了较大的麻烦事，我父亲着急的说：那咋不念“法轮大法好”呢？我在外屋听到了，心里温暖了。我感叹大法的威德，无声无息中改变了我，潜移默化中改变了我的家人，改变着越来越多的人。

三、去掉强烈的自卑心

当初在监狱妥协之后，我心里知道对不起师父，认为再也不配做师父的弟子了，那份自责和自卑死死的钳制了我。我像没有了魂魄似的，木然的活着，体会到了行尸走肉的滋味。也正是从那时起，我从内心把自己清出了大法的队伍，犹如孤魂野鬼般的空灵，在度日如年的痛苦中煎熬着。

为此，表姐没少劝我。可我的心总是那么沉，很难从新溶入到大法中来。后来表姐的女儿又给我写信，推心置腹的交流劝说，终于敲开我封闭已久的心门。我意识到自卑心缠魔我太久了，我必须赶紧扔掉它。我心里无比感恩师父的苦心安排和救度，感激同修的帮助，使我挣脱了自卑心的桎梏。

此时我才明白，师父看我实在不悟，又安排我表姐母女俩来帮我。我居然自卑了两年多，两年多悲观消沉、打不起精神来，修炼状态可想而知。当初在监狱梦见母亲让我快点回家、还说就等我了。我当时不明白是什么意思。现在想来，是因为我在监狱向邪恶妥协了，产生了自卑心长期停滞不前。母亲生命明白的一面替我着急，盼我早日修好自己，回到真正美好的家！

这么长的时间，我都没意识到这个自卑也是情，这是我对师徒情的偏执理解，也是修炼中要去掉的障碍。其实大法师父对弟子是没有情的，也就不存在对弟子的歧视或嫌弃。师父对弟子、对一切生命都只有慈悲，岂能是人情衡量的？慈悲是洪大的宽容，能包容很多生命。而生命只有溶入慈悲中才是真正的幸福。我庆幸自己恩泽于师父的洪大慈悲中，才冲破了那个自卑心的牢笼。

四、发自内心的感慨

我不知道，旧势力在我的生命里到底安插了多少“情”的因素？现在看，如果不是幸遇法轮大法救度，我今生会因为过度思念母亲而早逝，我的小命早就不在人世了。而且还会因为情造下很大的罪业，因为曾经对伤害我的恶人怀着怨恨心。可是我虽然在某方面很差，但毕竟大法在我心里扎了根。我问自己，假如那个人掉到水里快要淹死了，我还会不会拉他一把？回答是肯定的。这时候我才意识到，我们的境界也许会因为某个执着停留在常人中，可在本质上却回不到坏人中去了。

后来我动了善念，彻底放下对那个国保队长的怨恨。当晚就梦见他和同事又来我家。本来是来抓我的。可是看到我给他们写的信，两人都被感动了。不但没抓我，还说以后再也不迫害我了。我知道，是因为我的一个善念解体了另外空间实质的冤怨。这就是法轮大法，是大法的威德展现！

如果不是修炼了法轮大法，我可能这辈子都解不开心里这个死结了。甚至因为极端的行为，使自己的处境和命运恶性循环，结局会更悲惨。如果不是伟大的师父慈悲救度，我又怎能去掉满身的戾气，变成一个做事为别人着想的人？

万幸能沐浴在法轮大法的洪恩中，我终于走出了爱，走出了恨，走出自卑和绝望，走入了包容和慈悲。回头看，无论爱与恨，无论自卑或绝望，都只是狭隘的情；而过分的爱与恨，更是极端的心理和观念，都使人更加痛苦和疲惫，只是人深陷其中却浑然不觉。而师父传大法，就是要解救宇宙的生命脱离败坏和毁灭，哪怕是微小的生物，都能承蒙大法的恩德。哪怕是愚顽的生命，都能在大法洪恩中回归最好的状态。

我就想，即便是榆木疙瘩、花岗岩脑袋，只要守住最本性的一念，师父都不会放弃我们，都一再给机会。哪怕是铁石心肠，都能被捂热、感化了。大法真的是无所不能，师父真的是无量慈悲呀！而我们作为受益最深的弟子，别把这慈悲辱没了，别等到走了很远的弯路，遭受很大的损失和痛苦才知道后悔，那可能连弥补的机会都没有了。

今生能成为法轮大法弟子，我们该是何其幸运，何等的荣耀！又岂能耗费生命，错失这稍纵即逝的修炼机缘！唯有以极大的虔诚遵从师父教诲，做一个不辱使命的大法徒，精進，更精進！

感恩师父！感谢同修！合十