执著的根

【明慧网二零二三年十一月三十日】我一直以为自己没有根本执著，因多次捋过自己的得法至今的修炼过程，没有发现什么问题，认为自己当初走入修炼的目地是非常纯净的。

那是一九九八年秋，我当时是个大学生，一天早上我拿着一本英语书在校园里走，看到一群人在炼功，大多是学校的师生和家属。学校的位置比较偏僻，他们炼功出来的早，我看到他们的时候他们已经炼到第四套功法了。

当时社会上练的东西五花八门，我接触过不止一门，佛教、道教、基督教都有，有收费的，有不要钱的，我都浅尝辄止，感觉没啥意思。看到他们炼的炼功动作，脑袋里冒出一个念头：这个功动作很简单，我也能炼。等到他们炼功结束散去时，我跟着一个炼功的阿姨一起走，问她这是什么功？阿姨领着我去她家，她没有多的《转法轮》，借给我一本《精進要旨》。我回到宿舍迫不及待的看，看了几篇就明白了这是什么，心情很激动，觉的这个是我想要的，毫不犹豫的决定也要修炼。第二天我早早的去炼功点等着。很巧，那个年轻的辅导员是教我们法律的老师。就这样我没有丝毫的质疑和迟疑决定修炼法轮功，不是为了治病，也没有其它任何所求，我就是来修炼的。

个人修炼阶段走的一路顺畅，名、利、情和病业这些考验都有，那都不是事儿。对修炼那颗热切的心自觉可以放弃世间一切，就是想大步流星的走向圆满。当时也不只我是这样，若干年后，听一个比我大几岁的同修说，他们当年为了找苦吃，夏天到草地上炼静功，有个年轻的女同修坐在那一动不动，炼完功身上被蚊子咬了二百多个包。这个女同修是留学回来的，家庭也不一般，头脑很清晰人也敏感，当自焚在电视上一出来她就说是假的，后来没多久被中共迫害致死。和我说这件事的那个同修也被迫害的很厉害，他对大法非常坚定。

而我呢，到了正法时期跟不上了。有一个问题越来越突出：我生不出慈悲心，也缺少善。讲真相救众生的事只是凭着理智去做点儿，做的都是对自己来说容易做的，没有热情，不积极，不主动，和谁都不亲近，对别人得不得法和有多少人得救漠不关心。感觉是没有情，但没有善，那不就是恶吗？就算是好话，说出来也伤人。同修不止一次提醒我要修善，曾经有同修背后说我要修到魔道上去了……

而且做事的出发点和心态不对。例如：我曾当作一个好的经验跟同修说，修炼哪有那么难，我想事情就很简单。我就问自己，如果这么做了，以后会不会后悔，后悔的事情就不能做。这一念在过关的时候很干脆，但维护的却是自己，怕自己后悔，基点不纯，那是私。当初想不到可以说是修炼时间短，可是二十多年了，就这个层次上的认识也是刚刚写到这儿才意识到的。修炼啊，看得见的执著那是明明白白的修，看不见的执著才需要悟。曾经自诩聪明悟性好，狂妄又自以为是而不自知。

这样的心态，正法阶段这条修炼路实在是很难走好，表现就是状态时好时坏。迫害后几乎是居无定所，失去了稳定的修炼环境，压力也大，怕心也有，生活琐事一齐来，法学少了，正念不足，身体疲劳，安逸心上来，功也不炼了，一路下滑。梦里经常找厕所，好不容易找到都是很肮脏的；要不就是开学了没完成作业、考试迟到了、考试时看着卷子不会做题或者又退回到中学重新考大学，还有赶不上车等等。这种状态持续一段时间，自己非常着急又害怕，怕自己修不好圆满不了，回不去、最后被淘汰。这些想法当时并不明确，也不知道自己怎么会变成那个样子。

然后挣扎着学法，上明慧网，看每日文章，追着同修的脚步慢慢好起来，再去找同修，分担一些事情。过一段时间，觉的状态好多了，感觉离同修的差距不那么大了，盘点盘点自己也做了一点事了，心里估摸着能跟着师父回去了，就有了底气了，不知不觉的又懈怠了。等滑到谷底，害怕被落下，又挣扎回来。每次掉下来和修回去都会有一些事成为契机，一次又一次的重复了这个过程。

这样抛物线似的修炼状态如果时间短，自己都不察觉，也不是一下子就改变的，象温水煮青蛙，也象一种机制安排好了，有几次自己甚至能感觉到好象一直走在了旧势力安排的路上，死死捆着解脱不开。因为意识不明确，也不懂得否定。

我真的很迷茫，找不到问题出在哪里。师父在《洛杉矶市法会讲法》中回答过一个弟子问题。

那个学员问：“毅力、意志力是先天带来的、天定的。弟子意志力不强，咬咬牙下决心努力能好几天，但不能长久。很苦恼，不知误在哪里。努力学法背法还是没提高，是因为想通过学法提高意志力本身就是求？还是学法仍不够？如果根本原因是不珍惜自己，还有救吗？”

师父回答：“如果一个修的很好的大法弟子，能理性的认识大法是什么，那一定会下力去做的，一定不会在这方面懈怠的。反过来讲，不精進的也在学法，也知道法是很好，但是不在法上，正念也不足，认识自然不高，就是不能真正理解法的珍贵，所以鼓不起劲来。”（《洛杉矶市法会讲法》）

这个问题让我很害怕，“不在法上”那不就危险了吗？可我又觉的自己好象真的游离在大法的边缘，却找不到造成这种状态的原因。不知道哪里冒出来的执著在体内如韭菜一茬一茬疯长。这个状态不对劲啊！

前几天看明慧网上同修的交流文章，其中有几篇关于根本执著的。我对照自己想想，那些执著是有，却不是根本上的，就动了一念：“要不我求求师父吧。”之后看到一句话时突然一顿，脑袋象裂开一条缝，一个意思飘飘悠悠進来了，瞬间，我明白了自己的根本执著：执著个人圆满。当初走入大法求的是个人解脱。震惊过后我明白了：我这些年是被什么钻空子了，受到另一种形式的迫害。我决不承认和接受这些东西。

师父在《二零零三年元宵节讲法》中讲：“我是李洪志的弟子，其它的安排都不要、都不承认，它们就不敢干，就都能解决。你真能做到，不是嘴上说而是行为上要做到，师父一定为你做主。”

我在此明确：这辈子，我只有一个身份，那就是大法弟子；我只有一个师父，那就是李洪志师父；我只做一件事情，“讲真相，救众生”。

师父说：“讲真相，救众生，这就是你要做的，除此之外没有你要做的，这个世界上没有你要做的。”（《各地讲法十三》〈二零一五年纽约法会讲法〉）

我明白了一层理：旧宇宙是为私的，讲真相救众生是为他的，这是从旧宇宙走入新宇宙唯一的路。在路上，那些众生都在等着被救。对我来说就好比是：私是一片土壤，自我是大树的根，执著圆满是大树的干，各种大大小小的执著就是枝杈和叶子，这棵树挡了我的路。现在推倒了树干，刨掉了树根，离开了这块土地，清理掉阻挡的枝叶，踏着那唯一的路走向未来！

很快，我发现那种压在身上沉甸甸的东西没有了，整个人轻松了。那些去不彻底的执著，一下子失去了根，土崩瓦解的没了。头脑就象换了个频道，遇事第一念很自然的能替别人着想了，再没有那种恶念翻腾排不掉压不住的状态了。

有一天我在路边下台阶，忽然意识到自己的嘴角是上扬的，心是平和的，而头脑是空的，一种全新的美妙的感受。抬头看看大街上忙忙碌碌各司其职的人，蓝天绿树，时过境迁，完全不同了。

谢谢师父!

合十

【编注：本文代表作者当前修炼状态中的个人认识，谨与同修切磋，“比学比修”。】