妒嫉心不去的危害
我的工作是属于轻度的体力劳动，和几个同事合作，但是工作的分工并不明确，有的人干的多，有的人干的少。在过去的三年中，我一直要求自己象个大法弟子一样好好工作，不计较干的多或少，每天都认认真真的完成自己的工作。但是在我一个工作组里有一位同事，在这称呼她为L。这位L同事基本上每天啥也不干，只是在开工作例会时候强调自己干了这些，或者干了那些，每次开会都在说同样的话，用一种自己以为巧妙的方式显示自己好象干了很多工作。其实大家都知道她几乎是不干活儿的，背地里都在议论她，但是又都知道上级的主管很喜欢这个同事，所以大家也都不去主管那里说真话。
我听到其他同事在背后议论这位同事的时候，心里也会有些不平衡，认为自己的工作量至少是她的十倍，她什么不干就算了，还要撒谎说自己干了很多，但是我是修炼人不能在乎这些，所以我只是默默的做自己的工作，尽量不和L接触，心里想“只要你不来打扰我就好了”。这样过了大概三年的时间，我也不知道为什么，这位L同事越来越多的找我聊天，和我抱怨她的工作，我明明知道她干的那点事，用不了半个小时就完成了，可是她还要向我抱怨，我只是尽量的听着，不去揭穿她的谎言，但是我的心里越来越烦，越来越看不起这样的人。
终于有一天我听到她的抱怨时候，心里一阵犯恶心想吐，我决定必须和她谈一谈了。我在下班的时间给这位L同事发了一封简短的邮件，主要表达了我喜欢自己一个人呆着，希望她不要每天去找我聊天，如果有事问我请给我发邮件，不用非得去我的休息室找我。没想到这样一封简单的邮件却把她惹怒了，她给我回了一封长长的邮件，一条一条的说她工作的多么努力，还特别的强调了我们的上级主管特别照顾她，好象警告我小心不要惹到她。
我当时收到她的邮件的时候正在背法，那段时间我每天背法大概能背十页，对我来讲是一个比较快的速度，我还认为自己那段时间修炼的状态挺好的。可是读完L的邮件之后，我的所有人心一下子就起来了，再也忍不住了。怨恨心、争斗心、妒嫉心、看不起别人的心，全部都翻出来了。当时眼睛还在看书，还在背法，可是大概三个小时的时间一句法都没有背下来，根本不知道在看什么，心里全是和同事的争斗，她的每一句话我都在反驳，当然只是心里在反驳，并没有真的回邮件争论。尤其是想到她明明白白在用主管对她的特别照顾来欺负我的时候，心里更是妒嫉的不行。
我也一直不停的告诉自己不能生气，要感谢她，要感谢她，可是整个人被负面情绪控制住了，根本没有正念。结果从那天开始，我就放弃背法了，一放就是半年的时间，甚至连学法也不学了，每天都和与自己关系比较好的两个同事一起议论L同事，说到生气的地方就越来越生气，完全忘记自己是个修炼人了，头脑里想的全是：“我都忍了你三年还不够？”“瞪着眼睛说谎真羞耻。”“好人不得好报，主管真傻。”
一直到师父发表新经文《醒醒》的时候，我才猛然醒悟。特别是读到师父讲“但有些事关键时刻还是过不去”[1]，我觉的每个字都是在说我。我一直认为我比L同事工作努力，坚持了三年的时间，可是实际上我还是在计较这些事情，没有做到无怨无恨，平时不碰到那颗心的时候还觉的挺好，一旦真正触碰到它，还是会爆发。还有一想到主管做事不公平，就是我的妒嫉心在作怪。看到不好好工作的同事反而得到很多特殊待遇，好好工作的人却受委屈，心里真的是愤愤不平，完全没有从法理上去悟，而是去找合得来的同事去发泄心里的不满，用的都是常人的手段，我这样下去好危险。
我反复读着新经文，慢慢的头脑清醒一些了，突然意识到，这些影响我心情、影响我背法的事情不都是魔在干扰我吗？因为我有这些怨恨和妒嫉的人心，被魔钻了空子，把人心放大了，才造成放弃背法甚至放弃修炼了。我如果被这个魔打败，那可就太可怕了；不行，我要打败这个魔。我强迫自己回到平台上和熟悉的同修去交流，把自己的状态说出来请同修指正我。同修慈悲的话语帮助我清醒了很多，帮助我又回到了修炼的轨道上。我现在能保证自己三件事都在做。我想如果我再次遇到L同事的时候，我会和她微笑着打招呼，让矛盾和隔阂烟消云散！
感谢师父的慈悲苦度，弟子一定做到精進实修！
注：
[1] 李洪志师父经文：《醒醒》
