走过的路（3）

【明慧网二零二一年三月二十二日】（接前文）我是最后一届工农兵大学生，76届，我的妹妹从另外一个农村和我同时被推荐到了哈尔滨，她在哈尔滨电工学院读书。到77届恢复了高考制，我弟弟考上了哈尔滨师范大学中文系，无论如何，我们姐弟四人出了三个大学生，父母虽然负担更重了，但还是象脸上增添了许多光彩一样的高兴，他们在生活极其艰难的情况下供我们三个孩子上大学。工农兵大学生留校任教并能在讲台上站得住，必须得“回炉”，即参加进修考试，重新学习深造才可以继续任教。

我决定到黑大（黑龙江大学）同学那里联系，准备到北京进修。没联系成，没地方住，人太多。从同学的宿舍出来往回走时，突然碰到了我另一个班的学哲学的同学陆某某（以下简称陆），他瘦高的个子，黑黑的，我们在校时就认识，他比我早毕业一年，已经留在了黑大图书馆工作，他见到我后格外高兴，和我打招呼，让我到他那儿坐。我来到他的宿舍，他告诉我他一直在找我，以为我分到外地去了，听到我已留哈任教更是高兴。他送我走后一直在窗下看着我。这次见面后，他便与我的黑大同学提出要与我处朋友。在同学的牵线下，我们开始相处了。

这时的我已经对婚姻的问题很冷漠了，心想：人不过如此，必经之路，不结婚人家会说你不正常。凑合吧，碰到谁是谁，成与否自有天知道。我知道他的学习特别好，上进心强。在我那时的观念中很看重人才，从发展前途、愿意从事业的将来走向考察男人。我不图人家现有的钱财地位、贫困差异。之所以答应和他相处，认为我有一个有利的条件：陆的各方面条件都不如我，但是我愿意以自己的付出去成就他的将来。我当时觉得这样的婚姻态度在物欲横流的社会中已经是很高尚的了，哪有不图金钱、不图幸福的？女人更是这样，而我不去这样想，正相反，认为这样一种用自己辛勤汗水掺入其中才能换来牢固的婚姻基础。

我这边的理智与冷漠让他误解为是一种害羞，于是他那边更是难以自控，高兴地为他能得到我的同意相处而自我陶醉着，象孩子似的在床上跳跃。看得出，他的爱河真的打开了。在以后的相处中，他为我写了厚厚一本情书，里面有许多诗歌赞美之词，他形容我：“稍加修饰就会象人间天仙一样美丽。”实际上早在没毕业时，他就一直在有意接触我，追求着我，只是我这边不知道，现在他觉得已经实现了梦想，找到了他心目中认为是全系最美丽的人，我感觉到他好像把世界上最美好的爱情语言都用到了我的身上。他的爱也感动了我，我只是觉得象我这样身体这样不好的人却能有人如此真心地喜欢我，也真难得人家一片心，我又有什么了不起的呢？渐渐冷漠的心好像又有了点温暖，开始编织以后的生活。

在我的性格中有着刚毅坚强的一面，这是主要的一大部分，同时，还有深深的不易觉察的脆弱的一面，对人的依赖。小的时候我就觉得自己有许多解不开的谜，身体不好造成的种种力不从心使我开始寻找依靠，寻找最强的人帮助我，我觉得父亲能帮助我解决心灵的难题，父亲内向，有涵养，说话有分量，而且有见解。后来我下乡直至上大学接触的环境、人和事父亲不知道，那么这些随着环境的变化而陆续产生的许许多多的疑问，我发现父亲也解决不了。我与陆相识增强了我这一弱点，如同发现新大陆一样，认为陆是我最信赖的人，以后我就依靠他了，他仿佛成了我的全部、我的希望，我自己实现不了的都由他来解决吧。

和陆相处一段时间后，彼此有了了解，我发现他人很耿直，但脾气太坏了，还有一点怪异；如果不随他的意，脾气一上来就会大吵。这时我真的不敢相信，这就是苦苦追求我的他？我第一次被他震动了，心想：性格差异太大，现在处朋友都装不住，将来怎么办？想到这里，心里有点怕。我决定不能这样下去了，与其以后苦，还不如现在当机立断。我提出分手，他坚决不同意。无奈，只好继续进行；我也不愿在这个问题上没完没了、没个结局。也就这样吧，听天由命。他怕我离开他，也不去和我父母见面，就强迫我和他登了记。登记后我们回家见了我父母，父母虽然对这件事情处理上有看法，但还是尊重我本人的意见，父母理解我，也不说什么，热心地买了许多东西招待这位准女婿。

一九八一年，我们正式结婚了。婚后我很快就怀孕了。几个月里我们一直没有房子住，只好住在他单位资料室的桌子上。白天把被子藏起来，晚上拿出来。我的妊娠反应很大，最后不能上班了。

有一天他要请他同宿舍的同学吃饭，我们用煤油炉煮了剩下的咸鸡蛋，又简单地弄了点小菜。这已是很不错的招待了。吃饭中我发现拿给他同学的鸡蛋是臭的，我当时示意陆把他自己的那个好的跟他同学换一下。陆没动，我实在于心不忍，就把我那个鸡蛋给了他的同学。他的同学走后，他一句话也不和我说。当回到资料室睡觉时，刚一进门，他就突然冲过来，“啪啪”左右打了我两嘴巴，一下子把我推倒在地。我那时已经怀孕五个月了。我被他的暴怒惊呆了，我哭了，哭得很伤心。我不明白自己错在哪里，觉得委屈——长这么大父母都从来不碰我一手指，现在他敢打我，而且是在怀孕又没有房子、反应又那么大的情况下，却这样对待我。我感觉到了苦，这种苦不能和父母讲，不能让父母再为我操心，不能和同学讲，因为谁也帮不上我，都是自己找来的麻烦，认错了人。我知道他的妒嫉心还很强。

哭归哭，日子还得过，一九八二年，我们分到了一间小房子，我的儿子出生了。孩子的到来给我增添了新的希望，忘记了以往的忧愁，给孩子取小名为“陆路”，我父亲给取大名叫“陆一凡”，我感觉这个孩子的确有他自己要走的路。孩子胖胖的，非常可爱，白天总是找我，谁抱也不行，他爸爸也不要，睡觉时小手得摸着我的手或脸才能安心睡，怕丢了似的。陆开始复习功课准备考研究生，而且是由学哲学的改考法律专业，他每天都很辛苦，整天坐在椅子上学，晚上熬夜，连年节都不休息，他自学英语，自修法学课程，在学习上是相当有毅力的。我抱孩子上班讲课，单位很远，要搭公共汽车，回到家里做饭，也相当劳累。在这段复习的时间里，我们之间的矛盾仍在继续扩大——他的坏脾气让人难以忍受，他不仅和我吵闹，而且还和我的家里人弟弟妹妹甚至我母亲他也不容，和我母亲吵架。我母亲拖着极其病弱的身体来哈看望我和我儿子，在被他气得毫无办法的情况下，只好又返回家。

当人啊，人的忍耐是有限度的，我简直不能忍受他对我家里人的伤害。我当时把孩子往床上一放，想抬腿一走了之——不过了，我什么也不要了，我要走了。这时，陆路突然大哭起来，他两眼都是泪看着我哭。我这时仿佛看到孩子的眼光变了样，已经不是孩子般的眼神，而是一双带有渴望、恳求、严厉般的眼光，我被象磁力一般的吸引住了。我止住了眼泪，抱起了孩子，这时突然意识到，是孩子不让我离开，不让我走；为了孩子，我再苦也不能那样做，我不能让那么小的孩子就父母分离，想到这儿，擦了擦眼泪，也就不想这么多了。

一九八四年，陆以优异的成绩考上了长春吉林大学法学院宪法学研究生班。他去长春读书，我一个人带着孩子留在哈尔滨，同时也利用这一机会到黑大进修。学校离我家近，也好照看孩子。第二年，我又考入黑大哲学系助教进修班学习。一九八六年陆毕业后，留在了吉林大学法学院任教，我也于一九八七年二月随调到吉林大学马列部任教，孩子也送到了吉林大学幼儿园，这个家才开始稳定下来，有了转机，分了房子，买了彩电，钱也相应的多了些，好像不那么苦了。

长春是一座美丽的中等城市，这里的人质朴，不讲究华丽，城市整齐干净，绿树成荫，这里有多所国家教委级的全国重点大学：吉林大学、东北师范大学、吉林工业大学和各种研究机构，著名的长春电影制片厂、伪皇宫、第一汽车制造厂等都坐落在这里，可以称作是文化城。吉林大学坐落在市中心的朝阳区，马路两边都是教学楼和学生宿舍，被称为典型的马路大学，后来吉林大学又在郊区建了一个新校区，规模很大，与老校区相对应，称南北校区。

我所在的马列部有四个教研室，约五、六十人，哲学教研室十一、二个人，承担全校的哲学、马克思主义原理的共同课教学，工作量也很大，吉林大学不愧是全国重点院校，这里校风很正，教师的教学科研占有绝对的优势，教辅工作得力有序，有一套完整的教学规律，教研室的教师也都很好，没有乱七八糟的事，心都用在工作上，同事之间也很容易相处。自从到吉林大学后，我象接触到了另外一番天地一样，这里信息通畅，经常举办各类演讲报告，而且书籍也多，吉林大学礼堂经常有活动、电影、气功、报告、舞会等非常多，我的身体始终不好，小病不断，整天难受的不行，用陆的话说我：“你身体上的零件好像勉强凑起来的，从上到下都不好使。”也的确，从上到下没有不难受的、没有不疼的地方，哪儿都有问题，也经常到吉大医院开点药应应急。

教研室有一位比我年纪大的女教师，病很多，到处求医也不管用，她对气功很感兴趣，我在她的影响下也开始研究气功，订了许多杂志、报刊，还参加了一些气功学习班，也很投入的练了一段时间，我在气功中探索和寻找我由来已久都不能得知的答案，许许多多问题、那么多的结儿，从理论上寻找，看人体科学方面的书，并身体力行地去实践，我发现都没有找到，那些所谓的气功师我一看就不顺眼，本能地排斥，心里说：这个称大师那个称大师，哪个也不象，他们还没有我好呢，我怎么能管他们叫老师？

研究了好长时间气功，练了好长时间气功，见得也多了，从中发现了一个实质的问题，我发现这些都不能解决“心”的问题。我当时认为，治不了心病，身体的病就好不了。当我在气功中寻找不到我的出路时，很失望，一气之下全部放弃了，什么也不学了，也不练了，觉得一点意义都没有，只能是耽误时间，几经折腾，身体不但没好，反而越来越糟。

我与陆的关系仍然很紧张，他这个人爱钱，把钱看得很重，没钱没地位时苦恼，有了钱有了地位也活的不轻松。钱多点又开始交他那些朋友，吃吃喝喝，沾染了许多社会上不好的习气，喝酒、跳舞，经常喝的醉醺醺的和我吵架，看我什么都不顺眼。一九九零年他又开始复习，准备考博士，一九九一年考到了武汉大学法学院攻读博士，主攻宪法学和行政法学，我又一个人和孩子在长春。我的儿子陆路长的象他爸爸，但性格特别象我，我们两人就象心相通的一样，他理解我，总是站在我一边，我无论走到哪里都带上他，他也总是牵着我的手形影不离，没有人的时候，还象小时候一样，摸摸我的耳朵。

陆上武汉大学读书去了，我经常一个人在家冷静地思考许多问题，在我与他生活的这么多年中，我由伤心到心灰意冷，由心冷变的绝望，我觉得我唯一的一线希望在他那里都破灭了，他的一切好像都与我处处在作对似的，我不喜欢钱他喜欢，我喜欢静他爱说、爱闹、爱吵架等等，这种种的不和谐，无数次的吵架，加之身体上的痛苦，把我就象逼到了绝路上一样，我苦恼、绝望、痛苦的不能自拔，经常一个人在马路上来回地走，不知自己是在哪里，今天是星期几、过的什么节，茫茫人海中为什么容不下我这个人？我曾经想到了死，大概死是最好的，一了百了，什么都解脱，什么痛苦都没有了，但转念一想：不行，不能死，学哲学的怎么心胸变得这么狭窄？父母含辛茹苦地培养我一回，我死了我的父亲、弟弟妹妹们都会伤心的，他们都那么爱我，我自己怎么苦都行，就是不能伤别人。

打消了这种念头以后，可能是物极必反吧，我又有了一种力量在心头，问自己：你为什么会觉得和陆生活的很苦，哦！我想明白了，我在精神上太依赖他了，我想把他塑造成象我一样的人，当达不到我所希望的这一切时，必然会觉得苦，这也是自私导致的，实际上这种人身依附关系是不存在的，每个人都只是他自己，我从严重的生活苦难中总结出了一个教训：不要依赖任何人，一切都靠自己！

（待续）