三晋职称去执著

【明慧网二零二零年四月十七日】我今年三十九岁，十六岁时就和大法结缘了，那是一九九六年，我刚中考完，那是第一次看《转法轮》，一下子就翻到了“业力的转化”，觉的这本书怎么这么好啊，可是由于当时争斗心太强，加上“无神论”的阻碍，并没有深入去看。

十七岁时，我患了严重的皮肤病，非常影响高中阶段的学习，那时父母都得法了，建议我也看看《转法轮》，我看了大概两周的时间，非常严重的皮肤病，就完全好了。喜悦的心情无以言表，但因为长期住校，高考的压力很大，没有集体学法的环境，不会修心，也不会向内找，看了三个月后，就逐渐的放下来了，只是偶尔翻看一下。想着等高考完放假了，一定回家好好学法。

可是没想到，一九九九年七月九日高考完，准备好好学法时，邪党对大法铺天盖地的打压、污蔑、造谣开始了。父母和周围的人也在思考，我更是不知所措，逐渐脱离了大法。那个时候，觉的天地间一片黑暗，心中常常布满愁云，在人间虽有短暂的乐趣，可总觉的生命在混沌中漂泊，没有着落，充满苦闷。

二零零三年，母亲因修大法被恶人绑架、诬判，内心的痛苦更是难以表述，就麻木着生活了一天又一天。没有大法照亮的人生，是多么可怜，多么无奈啊。

到了二零零七年，我觉的自己脱离大法的这些年中，做了很多错事，如果再这样下去，我就没救了，人世间的繁华、名利情在诱惑着人，让人一步步走向毁灭，我想结束这无望的绝境，不想再这样下去了，我知道只有大法能拯救我脱离苦海。那时候，我下定了决心今生坚修大法，也知道自己当初得法时，是没有坚定的意志，没有真修的决心，而导致离开大法。

这年的寒假，我回到家，第一次把《转法轮》通读一遍，真的是醍醐灌顶般的感觉，内心的震动、感激、喜悦无法描述：慈悲的师父一直没有放弃我，也没有离开我，这一次，我一定握紧师父的手，跟随师父回家，不能掉队。

在真修的这十一年中，突破了家庭的关，突破了晨起炼功的关，修去自己的争斗心、妒嫉心、党文化，感觉到自己在一点点的升华。我把自己在近三年晋职称过程中修炼提高的过程写出来，向伟大的师父汇报，和同修交流。

二零零八年硕士研究生毕业后，在师父的安排下，我顺利進入省级三甲中医院工作，当时一起来到单位的同事私下问我：你来这儿找的谁？花了多少钱？我都愣了，心想这还需要找人花钱？后来才知道，一起来单位的十几个人中，要么研究生导师就是这个医院的，要么就是“找关系”進来的，至于花钱多少，各人不一，只有我一个人，没有找人没有花钱，面试完，就直接進入单位。在这个“混圈子”的时代，我简直就是唯一的例外，我知道这是师父的安排。

按照年限，我二零一五年就该晋升副主任医师了，因为指标太少，需要晋升的人太多，所以每年竞争都很激烈。我觉的自己作为修炼人，要看淡名利，能不能晋上职称，都无所谓，但内心深处觉的还是晋上了好一些，因为作为临床医生，职称也是对自己水平的肯定。

所以病人多的时候，就一心一意治病救人，缘份大的病人，就讲真相劝三退，病人少的时候，就读中医古籍，提高自己的中医水平，业余时间，坚持学法背法，没有在做课题、发文章上花费太多时间，没有自己主持的科研课题，发表的文章也是刚刚达标，科研和奖项是一个短板，晋职称不占优势，所以就没报名。

但是，一个了解真相的同事，对我这种态度感到不解，同学间也有些不理解，他们觉的我修炼的很“傻”。后来我悟到：我不参加晋升，会引起世人对大法的误解，会认为大法弟子的看淡名利不争不抢，是与世间格格不入，是不上進，是逃避现实。我应该堂堂正正去参评，什么时候评上了，就上，如果评不上，就一直报名，这也是符合常人社会状态，让世人对大法和大法弟子有一个正面认识。

摆正了基点，二零一七年，我报名参加评选。结果量化考核评分排名中等略靠前，本来打算直接放弃第二轮评选的述职，那个同事一直鼓励我，并亲自带着我去找各个评委拉票。她说历年参评的人述职前都去找评委，把可能是评委的人都找一遍，和他们打招呼，有的人这个时候就给最有可能的评委（一般是院长或书记）送礼送钱，这样述职报告完，最终的排名会往前提，这是“潜规则”。送钱送礼，我知道不符合法，肯定不会做，找评委的事没有多想，就在同事的带领下，挨个打了招呼。结果落选了，也在意料之中。本来一年能晋上职称的人就很少，所以我也没什么心理波动，觉的自己也看淡名利了，这样的结果也无所谓。

二零一八年，我又报了名，量化评分排第六名。这次我悟到：找评委打招呼，既然是潜规则，说明并不是正常的程序，大法弟子不能走潜规则，应该堂堂正正的按正常程序走。所以我一个评委也没去找。述职报告完，结合两次打分，我总分排第十一名，一共十四人参加晋升职称评选，我肯定晋不上了，也就没有下文了。

表面看来是和二零一七年一样，因为我科研得分太少，加上没有和评委们打招呼，导致第二轮评选打分靠后，排名从第六名落到了第十一名。但这次心里很失落、很难过：突然感觉以前的付出似乎都归零了，都被否定了，像我这样不愿意在科研上花费时间，没有科研支撑的医生，难道以后别想晋上职称了？

再者我修大法，选择的是最正确的一条路，研读中医古籍，提高医疗水平，为病人负责，做好领导安排的那些别人都不想做的工作，这都是修炼，都很努力，为什么还晋不上？

再一想，这不是有目地了吗？难道自己的工作，自己选择的生活方式，都是为了晋职称吗？肯定不是，那是为了什么呢？为了证实法，走出一条最正的路。这条路，也是我修炼的路。我所处的环境，就是我修炼的道场，我所做的事，都是尽可能按照法在这一层次中的标准做的。

作为一个大法弟子，师父给你安排的道场就是这样的，自己还没有让身边的同事、接诊的每一个病人都明白真相，没有把这个场变成一个正的场、一个修炼之场，肯定是没有做好，肯定是不合格的，要想着怎么去做才能达到法的标准的要求，而晋上晋不上职称，对修炼人根本不重要。这样一想，一切都释然了。

二零一九年三月，我科室一个也要晋职称的同事，被评为“三八红旗手”，还获得了省级科研成果二等奖，我知道后，心里有隐隐的不开心。我静下心，仔细查找，这个不开心是什么？我为什么会不开心，是怀疑自己的工作方式有问题吗？是因为自己没得到，担心影响晋职称吗？是羡慕吗？是妒嫉吗？

在管病人的同时，搞科研，做课题，这是目前医疗界的大环境，也是晋升的最大资本，但耗费的精力太大，我如果一门心思在这条路上走下去，势必耽误学法修炼的时间，更没有精力做好三件事。可是如果没有这些，领导会认为你除了管病人，别的没什么本事，就会安排一些别人最不愿意做的、最繁琐的工作来做，这些工作往往需要付出很多精力，却对自己的业务提升、职称晋升都没有用，往往还被领导批评，同事埋怨，所以都没人愿意去做。

在科室的八年里，这些工作都让我一个人承担，也让我心里很苦恼。但是仔细想想，这也是修炼的过程啊，师父讲过“小和尚越吃苦越容易开功，那大和尚越享受越不容易开功，因为这有个业力转化问题”[1]。所以我做的是“烧火做饭的小和尚”所做的工作啊，那就安安心心做好它吧。所以我选择的工作方式是没有问题的，我走的路是最正的。

羡慕和担心晋职称更不可能，因为我已经看淡了这些名利，而且经历了两次晋职称，我觉的自己对职称已经完全看淡了。那我为什么不开心？感觉自己还是有妒嫉心，但这些年我在去妒嫉心上也下了很大功夫，为什么还妒嫉呢？

我仔细审查自己的内心，找到了我不开心的根源：我是担心没有这些外在的“光鲜”的荣誉，别人尤其是我研究生的同学、导师等等，他们会对我有看法，進一步对大法产生负面影响。这种担心看似冠冕堂皇，似乎为大法着想，实质上，根子上还是自己对名利的执著，只不过这颗心隐藏的很深，藏在“我得不到名利会影响世人对大法的看法”这一借口和掩饰之后，以“大法”为借口，本质是自己对名利有执著。

在晚上的背法中，把这一执著看清了，因为背法时，师父突然把一念打入我的脑中：修大法是人生中最最最重要的事情，是生命来在世间的根本目地和全部意义！我把人生中最宝贵的时间用来修大法，同时让世人明白真相，做一个为他的生命，我应该为此感到无上的幸福和荣耀，世人（包括我的亲朋好友、关心我的研究生导师）不会因为我没有得到世间的名利而对大法有误解，因为他们都有明白的一面。是我心中有执着，所以才担心世人的误解。

认清这颗人心之后，我觉的自己一下子轻松了，感到对名利的执著又去了一层，万分感恩伟大的师父，让我在修炼的路上又升华了一点。

转眼就到了二零一九年五月，第三次晋职称报名，今年报名时间只有三天，我到最后一天的中午才偶然得知，下班就截止报名了。这次的晋升，我感觉自己的心态非常好，能否报上都无所谓，但是既然决定够条件就参与，那就还试着去报名吧。所以得知快要截止的消息后，就快速進行，网报，准备材料，打印材料，递交材料，到了下班那一刻，刚刚好，报上名了，像赶车一样的搭上末班车。

五月二十一日，量化评分公示了，今年依然排名第六，但前面有一个不占指标，相当于排名第五，共十四人报名，也就是说，如果有五个指标的话，很有希望能晋上。五月二十三日下午述职。许多关心我的同事都说我去年名次从第六降到第十一，主要原因是没找评委，没和领导搞好关系，所以这次一定得去找找领导。还告诉我，谁谁已经准备请领导吃饭了，谁谁找某书记、某院长了，即使不找书记院长，也得和科室主任说说，请自己科室主任多多关照。

我想我的人生，包括宇宙中的一切都是师父在安排，修炼人怎么能请常人关照呢。我的心很平静，很坦然，因为我知道，结果不重要，重要的是我怎么去做，是否按照大法的标准来衡量，是否按照大法去做，因为我走过的路，将会是世人、后人的典范，我们留给世人和后人最正的路，所以遵照大法去做才是真正正确的。我笑了，对同事说，按照大法去做，一切都是最好的安排，是我的终归是我的，不是我的，也不必强求，所以今年依然是谁也没打招呼。

五月二十三日，述职完毕，结果出来，最终排第八名，但前面有两个不占指标，所以相当于排第六。科主任打电话说：别人述职完都是名次往前提，你怎么年年往后排？意思也是暗指我没有找关系。我心里依然很平静，因为这一切我已经不看重了。

五月二十七日，人事科要求有希望晋升职称的人参加省里统一考试报名，考试是晋升路上重要的一关。如果考试不到一百八十分，那么无论排名多靠前，也晋不上，差一分也不行。这种情况很少，但偶尔也有。我问了一下，我可以参加考试，对参加晋职称的人来说，能参加考试也是莫大的幸运了，因为如果今年考试过关了，即使今年晋升不上，来年也是优先考虑的。

内心深处，不禁感慨万千，并涌起对师父无限的感恩：整个晋升职称，就是一个过程，过程中考验着我是否放下了名利之心，是否走的每一步都符合大法的标准，是否放下了依赖常人的心，是否坚定的信师信法。如果能达到标准的话，师父就赐予我们最最最好的安排，来作为你达标的回报，修大法真的是人世间最最最幸福的事情。师父用这个过程，安排了弟子需要去的执著，暴露着平时隐藏很深的人心，通过每一个步骤和环节，让弟子来审视自己的一思一念，一言一行，用法的标准来衡量它们，不符合法的立即归正，这就是修炼的过程。

七月二十一日考试完，我知道了排名第二的一个同事考试没及格，也就是说，我从第六名，又上到了第五名。如果今年和去年一样是五个指标，那么我就应该没有问题了。但是现在几个指标还没有定下来，没有最终的结果。

知道这件事的同事，莫不称赞大法的神奇，也看到了德行的重要，都说最终结果出来，让我请客吃饭。但是无论什么结果，我心中都是坦然平静的。请客吃饭也是可以的，目地是吃饭的时候，再向他们证实大法的美好，让她们明白真善忍的标准是唯一正确的标准。

以上是自己这一层次中悟到的，不符合法的地方，请同修慈悲指正。

注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》