幸好没错过迟来的电话平台讲真相
但是，当了解了我所在地的情况后，发现当地同修少。夏天要在景点讲真相，冬天还要到大使馆前发正念讲真相，当地的例行洪法、讲真相，大组学法，参加各种展会讲真相等，我还要上课学语言、适应当地的环境，救度当地人。这些使得我有点吃力，感觉暂时拿不出精力上电话平台了。我就想，先搁一下吧，缓缓再说。
这一缓，就过去了这么多年。幸好当时还不是完全放弃，只是想缓缓，所以才有了今天的电话平台讲真相的经历。今年初，中国大陆中共病毒（武汉肺炎）疫情严重。我感觉今年夏天景点不会有中国游客了，应该可以挤时间上电话平台了。二月九日，我开始联系电话平台的同修，就算开始运作了。
第一个月中，首先是电脑的安装，用了半个月的时间，在技术同修帮助下，安装好了原有的苹果电脑。因为操作难，加上苹果电脑的一些程序限制，技术同修提出应该买一台新电脑。这样，我又从新购置新设备，期间又用了半个月的时间，我的急躁心就起来了。当时我们这里还没有限制活动，所以一切事情都得继续，感觉时间非常紧。
同时，我的身体出现不同的不适症状。比如突然腰不能动了，出去赶时间，一条腿又一瘸一拐的不能走路了。还有刚要开始打电话，嗓子又突然说不出话来，就包括购买电话卡，连续买三次，都买不成等等。感觉干扰特别大，但我还能正念对待。
我不断的向内找，找到急躁心、怕麻烦的心、上电话平台不坚定的心。过程中，想到过放弃，想是不是自己做错了选择等等。但不管怎么说，还是闯过来了。当我能正式拨打电话的时候，正好是三月九日。同修开始安排了我值班。
第一个月虽然感觉到了难度，但没想到更大的关在第二月。
从开始拨打真相电话，就经历打不通的过程。每包电话只能有一、两个号码能拨通，还大部份不听，挂机、骂人等。这种情况的延续，使我自身出现了一种症状：就是在拨打电话的过程中，每一个电话铃声都能让我全身冰冷，冷的我必须披上棉衣。同时伴随浑身每一个细胞都在疼痛，坐在电脑前，就象坐在刑具上，脖子两侧的肩部，就感觉有两把铡刀架在那，压着我。握鼠标的手拿开后，鼠标上有一层水，只能戴上无手指手套操作。尤其当串打时，铃声一响，感觉我的心脏就要跳出来了一样。
我知道，这是一种恐惧的物质控制了我。我当时的正念就只能不断的重复一句话：我不能趴下，我得立在这。我有师父，我是大法弟子。其它的都想不起来，意识中感觉我的身体被一只大棒不断击倒，之后，我又站立起来，这样不断的重复。我明确感到，这是一种怕。可是我在怕什么？我为什么怕？还真找不出来。
在国内做三件事时有安全因素，有时会出现怕心。但现在不存在这个问题啊？但这又明确是一种怕，怕背后的因素是什么呢？我不清楚，我只有不断的告诉我自己，我有要提高的地方了。虽然这种状态天天持续，但我争取做到周一到周五上电话平台。期间，也感受到师父的鼓励。
我找到怕心的实质时，是在我一天早上发正念的时候，突然一瞬间告诉我：你怕的是承受痛苦的感觉。虽然只是一瞬间，但是非常清晰。同时，身体感觉脱掉了一层。我似乎感觉我找对了，但是，有这么严重吗？我还怀疑。
但这时，意识中又给了我一些记忆片段，就是我从小就怕骂人打人的事发生。只要让我看到这种事，我就会心慌意乱，必须马上离开。成年以后，我的工作是做培训，有一定的权威性，一直是被别人肯定，容不下别人的拒绝。怕被拒绝的那种不舒服的感觉，应该是一种追求名的感觉（成就感、自我肯定感、愉悅感，和真正的追求成名还不是一种名）。通过以上的剖析，我总算找到了我自己这怕的背后的因素。
就在这时，正好我们这个组开每月的交流会，协调同修让我交流一下上电话平台以来的体会，我就把这个过程交流了出来。虽然当时比现在说的还简单，但我记的交流过后，我坐在那里，好久都没有动，就静静的坐着。这时，意识中又瞬间出现一个场景，我又是被一个大棒击碎，不只是整个倒下，而是被击碎。但是那些碎片的我，在不断的往一起聚集。我悟到，这是师父在给弟子从新组合。就这样，我走过来了。
第二天再打电话时，正好打专案电话。我的身体变热了，正念也出来了。电话接通率和接听率都有所突破。 在之后的电话拨打中，有时还会出现以往的感觉，但已不足以干扰到我了。
到五月九日，我上电话平台就该三个月了。我想我上平台这三个月的经历，应该是我修炼二十五年来永远都不能忘记的三个月。虽然我自己来迟了，但是师父还是给了弟子机会。这些心，都是在电话平台上经历这些过程才找到的。
以上是我的一点修炼体会，不妥之处，请指正。
